Повечето от нас биха искали да мислят за себе си като за разбиращи и състрадателни приятели, братя и сестри, родители и партньори.
Но в действителност често изпадаме в разговорни грешки, които излъчват не толкова емпатична атмосфера.
И вероятно дори не осъзнаваме, че го правим.
ъгълът на kurt се връща към wwe
За да избегнете този капан и да бъдете по-съпричастни, спрете да правите тези 9 неща.
1. Спрете да отхвърляте чувствата на хората.
Няма нищо по-малко съпричастно от обезсилване на чувствата или преживяванията на човек.
И въпреки това повечето от нас го правят. Много.
Смятаме, че сме полезни и повишаваме морала, когато нашият приятел ни каже как се чувства, а ние отговаряме: „О, не, не трябва да се чувстваш така…“ или „О, не е толкова зле…“
Но това, което неволно казваме, е: „Вашите чувства не са валидни. Вие сте глупави/егоистични/детски/нелепо, че се чувствате така. Овладей.'
Когато детето ни каже, че е боклук по математика или че се чувства глупаво, защото е направило грешка в час, ние започваме с „Не бъди глупав, не, не си…“, защото искаме да го защитим и успокоим .
Но посланието, което всъщност им даваме, е, че чувствата им са грешни и на свой ред, те грешат, че ги усещат. Това не им помага да се почувстват по-добре и може да ги накара да се почувстват по-зле.
В действителност повечето от нас вероятно са се чувствали по същия начин, когато са били изправени пред подобна ситуация в даден момент от живота си, и тези чувства са както подходящи, така и необходими. Важно е какво правим с чувството след това.
Така че следващия път, когато ваш приятел, партньор или дете ви разкаже за своите негативни чувства, не скачайте автоматично в режим на успокоение и разрешаване на проблеми. Срещнете ги там, където са, и признайте и се свържете с техния опит.
Това е много по-съпричастен подход и почти сигурно ще доведе до по-добри резултати (и по-добра връзка между вас).
Този клип от прекрасния филм на Disney Inside Out дава чудесен пример за това какво да правите (и какво да спрете да правите), когато става въпрос за утвърждаване на чувствата на хората.
2. Спрете да прекъсвате.
Доста очевидно, но все още го правим.
Слушането е от основно значение за съпричастността и ако доминирате в разговора с постоянните си прекъсвания и анекдоти, не можете да слушате.
Когато продължавате да прекъсвате, това създава настроението, че мислите, че вашите мисли и мнения са по-важни, и това показва липса на уважение.
Може да си помислите, че проявявате солидарност или съчувствие, като намесвате свои собствени или чужди истории за подобни неволи.
Но няма нищо по-малко съпричастно от това някой да ви прекъсне, когато разливате сърцето си, особено ако е за да ви каже как на някои хора им е много по-трудно или дори по-лошо, за да ви каже как те по-трудно (повече за това по-късно).
Разбира се, напред-назад е нормално и важно в разговорите, но в ситуации, в които някой изразява мислите или чувствата си или обсъжда личен проблем, по-важно е да се сдържате и да слушате.
Това не означава, че трябва да седите там в мълчание.
Може да има моменти, когато трябва да изясните нещо, което да помогне на вашето разбиране, или просто да изразите съчувствието си. Но изберете своя момент. Не прекъсвайте по средата на историята, вместо това изчакайте естествена пауза или затишие, за да говорите.
3. Спрете да осъждате.
Може да си мислите, че сте честни и верни на себе си, но нищо не изключва съпричастността и създава дистанция като осъждане и критика.
След всичко, Вашият истината е точно това. твоя.
Така че следващия път, когато вашата дъщеря, сестра, приятел или колега ви се довери и се почувствате принудени да изразите своето (вероятно провокативно) мнение, спрете и помислете.
Чия полза е това мнение наистина ли за? Споделяте ли тази критика, защото е в най-добрия интерес на вашия приятел? Или просто имате момент на превъзходство и искате да го покажете? (И тук няма осъждане, всички го правим.) Как бихте се почувствали, ако ролите бяха разменени?
Да, понякога наистина трябва да бъдем честни (особено ако ни се иска това), но често бихме могли да се възползваме от практикуването на малко от старото: „Ако нямаш нищо хубаво да кажеш, не казвай нищо на цялата мантра.
Ако постоянно съдим и критикуваме мислите, чувствата и поведението на другите, те ще започнат да се чувстват неудобно да споделят с нас от страх от осъждане и линиите на открита комуникация бързо ще се затворят.
Допълнително четене: Как да бъдем по-малко осъдителни: 19 съвета, които наистина работят
4. Спрете да давате непоискани съвети.
Всички се разсърдим от този.
Ние наистина ли искаме да помогнем на наш приятел или любим човек да излезе от блатото им и предполагаме, че докато ни говорят за това, те трябва да търсят решение.
Така че след няколко минути слушане ние скачаме в режим на решаване на проблеми и започваме да предлагаме съвети.
Само че те всъщност не го поискаха.
Може би ще го направят по-късно, но в момента те просто искат да премахнат проблема от гърдите си и може да се окаже, че това само по себе си е решение.
как да живеем като емпат
Така че следващия път, когато някой дойде при вас с проблем, просто го оставете да освободи звяра, който клокочи в него.
И тогава чакай.
Може би след като приключат, те ще кажат: „Какво бихте направили в тази ситуация?“ – в който случай давайте. Или може просто да кажат: „Благодаря, че ме изслушахте, сега се чувствам много по-добре.“
Понякога те може да не го изразят с думи, но облекчението от това, че са се отпуснали, ще бъде очевидно от приповдигнатото им настроение и езика на тялото.
И ако сте абсолютно отчаяни да споделите късче мъдрост, но не сте сигурни дали искат да го чуят? Първо ги попитайте!
5. Спрете да използвате негативен език на тялото.
Всички сме сподавили прозявка, докато най-добрият ни приятел разтовари скорошното им страдание, но не говоря за това (въпреки че е най-добре да изглеждате нащрек и буден, ако можете).
Говоря за онова едва доловимо завъртане на очите, което мислите, че вашият приятел не е видял, или за въздишка и гледане на часовника ви, ако това е особено дълго изказване.
Ако правите всички правилни неща устно, но езикът на тялото ви крещи: „Колко още ще продължават тези самоугаждащи глупости!?“, вашият приятел няма да получи емпатична атмосфера и той ще се затвори .
Това, което казва тялото ви, е толкова важно, колкото и думите, които излизат от устата ви.
А за тези от нас с почиващо кученце лице (виновни тук), опитайте се да сте наясно какво Вие мисля, че вашето сериозно изражение на слушане не винаги изглежда по този начин за другите.
Така че, ако можете, не забравяйте да добавите няколко кимвания, мърморене на разбиране и няколко разнообразни (но подходящи) изражения на лицето, така че те да знаят, че слушате внимателно, вместо просто да ги гледате смрадливо.
6. Спрете многозадачността.
Няма нищо, което да казва „Наистина не те слушам“ повече от това, че някой поглежда (или нагло чете) съобщения в WhatsApp, докато говори с теб.
Това е грубо и напълно обезсилва опита на човека, с когото сте.
Имат чувството, че не им се дава приоритет и че не им обръщате внимание, особено ако са в момент на нужда.
Брок Леснар ад в клетка
И не е добре да ви казвам са слушане, защото можете да им повторите това, което току-що казаха, защото всички знаем, че чуването и слушането не са едно и също.
Вероятно не сте умишлено груби, но това е сигналът, който изпраща.
Имам приятелка, чието добро сърце и добри намерения означават, че иска да бъде там всеки през цялото време. Така че, когато излезем на вечеря и телефонът й изгасне, тя веднага посяга към него, защото чувства, че потребности да отговоря на друг приятел, който неизменно е изправен пред някаква криза.
Но в резултат на това тя обезсилва кризата и чувствата на приятеля, с когото е лице в лице.
Така че, ако знаете, че не можете да устоите на пинга на телефона си (а много от нас не могат), поставете го на тихо, за предпочитане извън полезрението и на непосредствено място, за да не се изкушите.
7. Спрете да правите предположения.
Въпреки че е важно да признаете и утвърдите чувствата на хората, също така е важно да не правите предположения за това какви са тези чувства.
Лесно е да се направят прибързани заключения, защото Вие сте се почувствали по определен начин, когато нещо подобно ви се е случило, че вашият приятел, брат или сестра или партньор също ще се почувстват по този начин.
Всеки е различен. Всеки от нас има потенциала да преживее една и съща ситуация по напълно различен начин въз основа на нашето възпитание, вярвания, самочувствие, мозъчно окабеляване и т.н.
Така че не хвърляйте оръжието, като потвърждавате чувствата си предполагам те имат. Вместо това използвайте уменията за слушане, за които говорихме, за да разберете тяхното уникално преживяване.
Ако не е ясно веднага как се чувстват за нещо, оставете въпросите си отворени. Вместо „Боже, обзалагам се, че това те накара да се почувстваш наистина ядосан, нали?“ или „Боже, обзалагам се, че си бил ядосан, аз щях да бъда“, опитайте „Боже, как се почувства, когато това се случи?“
Допълнително четене: Как да спрем да правим предположения: 8 изключително ефективни съвета
8. Спрете да сравнявате.
Всички сме били там (и без съмнение всички сме го правили).
Приятел или любим човек ни разказва за проблем с техните финанси, поведението на детето или липсата на сън и по някаква необяснима причина ние решаваме, че това ще им помогне да разберат: „Вие сте късметлии, че не сте толкова зле, колкото XYZ.”
По стечение на обстоятелствата получих съобщение с точно тези думи, докато пишех тази статия, след като казах на член на семейството за скорошна здравословна диагноза, която получих.
Не се съмнявам, че намеренията им бяха добри и че се опитваха да го „поставят в перспектива“ и да ме накарат да се почувствам щастлив, но всичко, което направиха, беше да ме накара да се почувствам невалиден и че проблемът ми не беше достатъчно проблем, за да говоря за него.
Да, разбира се, има хора, чиито житейски ситуации са много по-зле от твоето. И да, разбира се, добре е да имате перспектива и да се фокусирате върху положителното.
Но също така е добре да намирате нещата за трудни и е добре да признаете това.
Така че спрете да приемате, че вашият приятел трябва да може да се справи само защото колегата на лелята на приятеля на брат ви го е имал толкова по-зле и все пак успяха.
Всеки преживява нещата по различен начин и всички имаме различни прагове за това, с което можем да се справим.
9. Спрете да допълвате историята.
Никой не харесва историите. Факт.
Не само показва нулева емпатия, но също така е изключително досадно.
Вие разливате сърцето си за това, че вашият кавалер е избягал с колегата си от работата, и веднага щом приказката ви приключи (или дори по-лошо, преди да е приключила), вашият довереник започва с: „О, боже, това се случи и на мен. Само че той избяга със сестра ми и сега цялото семейство не говори и Коледа е съсипана завинаги.
начини да разберете дали едно момиче ви харесва
Или нещо такова.
Някои хора са на върха на историята просто защото трябва винаги да са център на вниманието и малко вероятно е това да се промени.
Но ако четете тази статия, малко вероятно е това да сте вие.
Така че, ако сте тук и сте осъзнали, че сте виновен за историята, това вероятно идва от място на любовта. Вероятно сте се опитвали а) да се свържете с приятеля си и да му покажете, че разбирате, и б) да сте се опитвали да ги накарате да се почувстват по-добре, като им показвате как може да е много по-лошо.
Проблемът е, както при точка 8, всичко, което сте направили, е да обезсилите чувствата им и да ги отчуждите.
Така че, несъмнено, ако сте се сблъскали с подобно преживяване и искате да покажете на най-добрия си приятел, че разбирате тежкото му положение, направете го.
Но изяснете чрез думите и езика на тялото си, че споделяте историята си, защото съчувствате на това как се чувстват, вместо да се опитвате да им откраднете момента.
И може би малко притъпете историята си, така че тяхната все още да е топ кучето в този случай.
