От известно време сте нещастни във връзката си, но чувствате, че не можете да си тръгнете?
Ако сте отговорили с „да“, не сте сами. Това е много по-често, отколкото си мислите.
Тук обсъждаме 11 причини, поради които може да се чувствате неспособни да напуснете нещастната си връзка, както и решения за всяка от тях:
1. Ниско самочувствие.
Ако имате ниско самочувствие, може да сте се убедили, че не можете да напуснете нещастната си връзка.
Може да почувствате, че този партньор е най-добрият, който можете да получите, така че е по-добре да останете или рискувате да останете сами завинаги.
Като алтернатива може да мислите, че не сте достатъчно умни или способни, за да се грижите за себе си и трябва да останете с партньора си, за да оцелеете.
В зависимост от вида на връзката, която имате, вашият партньор може да е допринесъл за ниското ви самочувствие. Може би са намекнали, че не сте много умен или че сте толкова непривлекателен, че имате късмета да сте с тях.
Това изобщо не е истината.
Вие сте великолепно въплъщение на вселената точно такъв, какъвто сте, и имате безброй черти и способности, които трябва да бъдат отпразнувани.
Напишете списъци с всички неща, които знаете, че правите добре, хобитата, които обичате, и това, което цените в себе си. Помолете приятелите си да ви кажат на какво се възхищават и обичат във вас.
След като осъзнаете, че сте много по-страхотен, отколкото сте били карани да вярвате, ще имате повече увереност в способността си да продължите напред.
2. Свързване на травма.
Ако вашият партньор многократно ви е наранявал – емоционално, психологически или физически – но също така е проявявал привързаност и доброта понякога, може да имате работа с травматична връзка.
Роман царува декан Амброуз и Сет Ролинс
Този тип връзка е такава, в която сте постоянно малтретирани и наранявани от вашия партньор, което ви прави дълбоко нещастни и нетърпеливи да прекратите връзката.
Тогава обаче вашият партньор прави нещо изключително мило, любящо или щедро. Това ви кара да чувствате, че ще настъпи истинска промяна или че вашият партньор е наистина любящ и мил дълбоко в себе си.
Когато цикълът се повтори, вие толерирате малтретирането, защото по-редките прояви на любяща доброта по някакъв начин си „заслужават“ злоупотребата.
Това е като ситуация, в която някой рита кучето си 29 дни от 30, но след това го гушка и лакомства на този 30-ти ден.
Кучето ще запомни обичта и вкусната закуска и ще приеме ежедневните побоища с надеждата, че в крайна сметка ще получи тази частица доброта.
Много хора, които са преживели семейно насилие като деца, завършват във връзки, свързани с травма, като възрастни, защото нямат примери за здрави партньорства, на които да се позовават: насилието е познато и „нормално“ за тях.
Връзките с нарцисисти често са и травматични връзки. Наркотикът ще „бомби с любов“ своите партньори между злоупотребата и манипулацията, за да ги държи пристрастени.
Както можете да си представите, може да бъде невероятно трудно да се освободите от връзката на травма без помощ.
Така че, ако ви се струва познато и искате да си тръгнете, преди нещата да са се влошили, моля, потърсете професионална помощ.
Терапевтът може да ви помогне да определите какви трябва да бъдат следващите ви стъпки и дори може да действа като мост между вас и правоприлагащите органи, ако трябва да бъде въведена ограничителна заповед за ваша защита.
3. Страх от самота.
Хората, които са се преместили от дома на родителите си в дома на своя партньор или съпруг и никога не са живели сами, може да са ужасени от перспективата за самостоятелно живеене.
Това е особено плашещо за силно социални екстроверти, които се нуждаят от компания през цялото време. Или за тези, които се изнервят, когато са сами, или за които е по-удобно да бъдат пасивни и да позволяват на другите да правят планове вместо тях.
Ако никога не сте имали възможността да стъпите на краката си като независим възрастен, може сериозно да се страхувате да го направите.
Има много индивидуална отговорност, свързана с отиването сам в големия широк свят и това може да се почувства непосилно за много хора.
Ако това ви звучи познато, една чудесна възможност тук е да се преместите в споделено жилищно пространство с друг човек - независимо дали това е близък приятел или няколко съквартиранти.
Това е средно положение, в което вие все още сте отговорни за много аспекти от собствения си живот, но задълженията като готвене и чистене са споделени и няма да живеете съвсем сами.
Освен това, ако се чувствате нервни от справянето с непознати ситуации, можете да говорите с хората около вас и да получите техния съвет и подкрепа. Не е нужно да се сблъсквате с нищо сами!
4. Ще се почувствате виновни, че си тръгвате.
Това често се случва в ситуации, в които партньорът на даден човек или е пожертвал много, за да бъде с него, или е претърпял заболяване или нараняване, което кара другия да се чувства длъжен да остане с него.
Може би сте чували за хора, които са напуснали своя партньор, който е бил диагностициран с рак или дегенеративно заболяване. Вероятно сте мислили ужасно за тях.
Но реалността е, че те вероятно са планирали (дори се надявали) да напуснат от години и тяхното заминаване просто съвпадна ужасно с диагнозата на партньора им.
Ако сте в ситуация като тази, може да се почувствате така, сякаш никога няма да си простите, че сте си тръгнали. Като алтернатива може да се страхувате да не бъдете засрамени от вашите социални и семейни кръгове, че сте толкова жестоки.
Страхът да не бъдат засрамени е огромен мотиватор за много хора и те често избират да останат в нещастни обстоятелства, за да избегнат да се почувстват зле или да бъдат остракизирани от системата си за социална подкрепа.
За съжаление, колкото по-дълго останете в тази ситуация, толкова по-негодувателни ще ставате и толкова по-токсични ще стават отношенията ви.
Бъдете честни с партньора си, както и със социалните си кръгове за това, което се случва, и бъдете категорични относно нуждата си от подкрепа, а не от срам.
Ако не получите подкрепата, която заслужавате, може да се наложи да поддържате „нисък контакт“ с онези, които гледат с пренебрежение на избора ви.
Колкото и да е трудно, вината никога не трябва да бъде причина да останете в токсична или нещастна ситуация.
5. Вярвате, че сте отговорни за благосъстоянието на партньора си.
Вашият съпруг или партньор може да не е физически болен, но може да има разлики в изпълнителната функция или подобни, които ги затрудняват да се грижат за себе си правилно.
Поради това може да се притеснявате, че ако не сте наоколо, за да ги наблюдавате и да се грижите за тях, те ще изпаднат в лоша ситуация.
Например, ако вашият партньор е аутист или има ADHD (или и двете), той може да се бори с някои ежедневни отговорности без напомняния или помощ, без да е по тяхна вина.
По същия начин те могат лесно да се разсейват, което може да ги изложи на риск от потенциална лична вреда.
Ако вашият партньор е подпалил кухнята повече от един път, защото са се отдалечили от нещо, което се готви на котлона, това е причина за безпокойство. Като такъв може да почувствате, че ако ги оставите и те бъдат наранени (или по-лошо), вината ще бъде ваша.
Ето какво: вие не сте пазач на партньора си.
Може да сте направили взаимно споразумение да им помагате с неща, които те намират за трудни, докато сте заедно, но това не означава, че трябва да останете и да продължите да го правите дълго след като любовта си отиде.
Необходимостта да бъдеш родител на партньора си е основен фактор, допринасящ за прегаряне на връзката и евентуален крах.
Освен това прави сериозна лоша услуга на вашия партньор, ако предположи, че няма да може да измисли стратегии или да потърси алтернативна подкрепа, за да се справи без вас.
Освен това може да има някои случаи, в които партньорът е по-способен, отколкото признава, но те използват въоръжени некомпетентности, за да гарантират, че някой друг ще поеме отговорностите от плещите им.
Като напуснете връзката, вие не само се спасявате от изтощение и потенциални нервни сривове – вие им позволявате да бъдат проактивни с техники, които ще им помогнат да бъдат по-независими и самодостатъчни.
6. Все още обичате партньора си.
Това звучи контраинтуитивно, но е много често да сте нещастни във връзка с някого, когото все още обичате.
Хората не са роботи, не можем просто да изключим чувствата си. Така че е естествено да се придържате към положителните емоции, дори когато връзката ви причинява болка.
Може да почувствате, че значителна част от вас ще липсва, ако прекратите това партньорство.
Но трябва да се запитате дали тази връзка може да бъде поправена с любов или е разбита непоправимо.
Ако се сблъсквате с подобна ситуация, знайте, че само защото статусът на една връзка се променя, това не означава, че тя трябва да приключи напълно. В крайна сметка вашият партньор може да изпитва същото.
Няма „правилен“ начин да имате връзка и едно платонично приятелство за цял живот може да бъде много по-силно и здравословно от романтично партньорство, в което и двете страни са тъжни и неудовлетворени.
Можем да обичаме другите дълбоко, без да се налага да сме в интимна връзка с тях.
Много хора намират, че са много по-щастливи като приятели, продължавайки да имат силни връзки за цял живот, които са далеч по-здрави, отколкото тяхното партньорство някога би могло да бъде.
Някои известни примери за това са Фреди Меркюри и Мери Остин или Деми Мур и Брус Уилис.
7. Погрешно чувство за лоялност.
Много хора смятат, че след като са се обвързали с някого, те са длъжни да останат с него „докато смъртта ни раздели“, дори ако са невероятно нещастни.
За някои това е въпрос на лична почтеност: те са дали обещание и трябва да го изпълнят, или никога повече няма да могат да уважават себе си.
С други може да не искат да разочароват семейството си, като прекратят брака си, особено ако са се оженили за този човек, за да направят родителите си щастливи или горди, вместо искрено да искат да бъдат с тях.
Ако сте в тази ситуация, може да почувствате много вина и срам, че искате да си тръгнете, дори ако сте отчаяно нещастни.
Това може да се влоши от членове на семейството или вашата общност, особено ако сте част от култура, която не приема развода.
Ако сте израснали с религиозни вярвания, които имат негативна стигма относно развода, може да сте по-ужасени от срама и осъждането, свързани с него, отколкото да продължите сами.
Нещата стават още по-трудни, ако причината да искаш да напуснеш е, че си привлечен от същия пол, транс, небинарен или дори асексуален/аромантичен, но твоята култура или религия демонизира всичко друго освен хетеронормативните партньорства.
Колкото и страшно да изглежда, изборът да живеете живот, който е верен за вас, е жизненоважен за вашето дългосрочно щастие и удовлетворение.
Тези, които наистина ви обичат и уважават, ще застанат зад избора ви, а тези, които не го правят, рядко си струва да ги задържите в живота си.
Потърсете подкрепа от хора, които са преживели подобни обстоятелства. И имайте планове за извънредни ситуации, в случай че вашата мрежа за социална подкрепа реши да ви изостави поради собствените си пристрастия и програмиране.
8. Заблудата за „невъзстановимите разходи“.
Вероятно сте виждали хора да стават жертва на това много пъти и по този начин сте го разпознали в себе си.
Например, може да познавате някой, който е похарчил хиляди долари, за да учи за кариера, към която сега не се интересува, така че се промъква нещастно, защото не иска да се чувства така, сякаш е „пропилял“ инвестицията си.
добра телевизия двойно или нищо
По същия начин някой може да е вложил много пари в бизнес, който няма да отиде никъде. Те няма да приемат тази загуба, така че продължават да я правят заради това, което са вложили в нея досега.
Ако сте прекарали няколко години в сегашната си връзка, може да почувствате, че напускането й в този момент би било пагубно единствено поради вашите емоционални и финансови инвестиции досега.
Това може да е особено вярно, ако сте по-възрастен или се чувствате сякаш перспективите ви са ограничени, т.е. може да не сте в състояние да привлечете друг партньор или да имате какво да предложите, ако се разделите със съпруга си и т.н.
В резултат на това се чувствате „обвързани“ за цял живот без бягство.
Без значение колко време, енергия, усилия или пари сте вложили в тази връзка, всичко това е в миналото. Това, което има значение оттук нататък, са ползите и радостите, които несъмнено ще изпитате, като изтриете плочата и започнете наново.
Не сте доволни там, където се намирате и вашият партньор вероятно не е щастлив от чувството, че сте там само по задължение, така че защо да продължавате?
Помислете за това по следния начин: да кажем, че сте прекарали 25 години в ремонт на къща, само за да я видите разрушена от вулканично изригване. След всичко, което инвестирахте, проектът, който обичахте, сега е купчина пепел и втвърдена магма.
Ще настояваш ли да живееш в тази купчина развалини заради всичко, което вложи в нея преди? Или ще намалите загубите си и ще продължите напред?
Ако връзката ви е достигнала фазата на развалините, време е да продължите напред. Там не е останало нищо за вас.
9. Вашият партньор ви манипулира да останете.
Въпреки че това поведение често се случва с нарцисисти и други известни манипулатори, то може да се случи в почти всеки сценарий на връзка.
Много хора ще направят или кажат почти всичко, за да постигнат своето, и това включва молби, молби, любовни бомбардировки, лъжи или дори изнудване на партньора им, за да им попречат да си тръгнат.
Те могат дори да се наранят или да се разболеят сериозно, за да предизвикат вина и да манипулират партньора си да остане наоколо.
След това, след като партньорът им се примири да остане, те ще се върнат към поддържането на статуквото до следващия път, когато се опитат да прекратят партньорството. И така нататък.
Ако това е ситуация, с която се справяте, важно е да разберете защо тази манипулация е работила върху вас досега.
Имате ниско самочувствие? Любител ли сте на хората, който не може да нарани някого или да го разочарова?
Ще трябва да се превърнете в бронирани срещу манипулационните тактики на партньора си, за да излезете от тази ситуация и единственият начин да направите това е да намерите слабите си места, за да можете да ги защитите.
Може да се нуждаете от професионална помощ, за да научите техники за това, особено ако сте се опитали да напуснете няколко пъти само за да повторите този нездравословен цикъл.
Освен това, ако видът използвана манипулация включва изнудване или друга потенциална вреда, моля, говорете с адвокат и/или правоприлагащи органи.
Например, ако партньорът ви заплашва да сподели ваши голи снимки, ако се осмелите да ги оставите, това е изнудване и на много места е криминално престъпление.
Разберете какви са законите във вашия район и след това предприемете необходимите действия, за да се защитите.
10. Не вярвате, че друга връзка би била по-различна.
Ако сте в нещастна връзка, която изглежда подобна на тази, която са имали родителите ви или приятелите ви, може наистина да вярвате, че това са всички партньорства.
Като такъв може да сте избрали да останете във вашата нещастна връзка, защото поне „дяволът, който познавате“ е познат и по-удобен от голямото непознато – особено когато става въпрос за други партньори.
Като алтернатива, може да сте проверили необвързаните, които в момента плуват в групата за запознанства, и сте ужасени от предлаганите опции.
Ако сте от типа хора, които процъфтяват във връзка, оставането в нещастно „сигурно нещо“ може да е за предпочитане пред риска от друго партньорство, което в крайна сметка ще бъде абсолютно същото.
Но не е задължително да е така.
Ако сте наясно с повтарящите се модели на поведение и типовете хора, към които обикновено сте привлечени, можете да направите съзнателно усилие да се отклоните в напълно различна посока.
Терапията може да помогне при идентифицирането на тези модели и стратегии за избягването им.
Освен това има много други начини да се срещнете с невероятни нови хора от няколкото приложения, за които сте чували ужасяващи истории!
честност и лоялност в една връзка
11. Съмнявате се в преценката си.
Може да изпитвате общо чувство на нещастие за всичко в живота си и да смятате, че прекратяването на настоящата ви връзка може да подобри това чувство, но не сте сигурни.
По принцип знаете, че сте нещастен, но не можете да определите точно защо.
Като алтернатива може да почувствате, че не можете да се доверите на преценката си за вашето партньорство, защото чувствата ви за него варират толкова много от ден на ден.
Ако се чувствате конфликтни и не знаете какво да правите с връзката си , добра идея е да си запазите време с терапевт. Считайте ги за обучени водачи, които могат да ви помогнат да излезете от тъмната, подземна мрежа от пещери, в която в момента сте изгубени.
Те ще ви зададат множество въпроси относно партньорството ви, за да ви помогнат да определите дали раздялата е правилният избор за вас или други аспекти от живота ви ви правят нещастни, но се проектират върху партньорството ви.
Може да откриете, че ще сте доволни от партньора си, ако бъдат направени определени промени или установени нови граници. Или може да откриете, че наистина не сте щастливи или изпълнени и трябва да продължите от тук.
Хората винаги са на разположение, за да ви помогнат да намерите пътя си от тъмнината.
Не сте сами в това и няма нищо срамно да разчитате на социална или професионална подкрепа, когато трябва да разберете как се чувствате относно партньорството си.
——
Животът е твърде кратък, за да го прекараме в постоянно състояние на мизерия.
Ако сте били в нещастна връзка от известно време и вместо това искате да изпитате светлина и радост, сега имате някои твърди идеи за стъпките, които можете да предприемете, за да се случи тази положителна промяна.
Какво чакаш?
