© Лиценз за изображение чрез depositphotosКогато се замислите как родителите ви се държат един към друг, когато сте пораснали, как се сравнява това как вие и съпругът ви се отнасяте един с друг сега? Чувствате ли чувство за познатост, защото действията ви отразяват това, на което сте свидетели у дома? Или сте положили големи усилия да избягвате вида на връзката, които са имали старейшините ви?
Браковете на нашите родители в крайна сметка оформят нашите собствени по много начини, но седемте обсъждани по -долу са сред най -често срещаните и най -мощните.
1. Начинът, по който говорите помежду си.
Има много различни начини, по които хората общуват помежду си, а някои са по -здрави и по -подкрепящи от други. Някои хора са израснали с родители, които са щракнали или Наказани взаимно с мълчаливото лечение , докато други наблюдават родителите си, обсъждащи всичко спокойно и подкрепящо, с нежен хумор и любов.
Това проучване От списанието за личност и психология предлага представа за това как стиловете на комуникация на родителите могат да оформят отношенията на децата си, след като достигнат зряла възраст. Той обсъжда важния факт, че родителските отношения не съществуват изолирано: всичко, което се случва между тях, е свидетел на децата им и влияе върху техните собствени бракове в натура. Като такива, децата, които нарастват, наблюдавайки брачен раздор, могат да подражават на поведението на родителя си като възрастни.
скучно ми е какво да правя
Как родителите общуват с децата си, е също толкова важно как се държат един с друг. Хората, на които непрекъснато му се казваха да млъкнат като деца или че са глупави и не знаят нищо, могат да родит собственото си потомство по същия начин, което води до конфликти със съпрузи, които са отгледани в любяща среда.
2. Вашата позиция за вярност.
Как вашите родители се справят с вярността (или липсата им), може да е повлиял на вашите възгледи за моногамията, лоялността и предаността в собствения ви брак. Проучванията показват че децата на родители, които са изневерили един на друг, често в крайна сметка изневеряват в собствените си бракове. Освен това дъщерите на неверните бащи често подражават на избора на майките си и се женят за мъже, които се държат подобно на собствените си бащи, като по този начин продължават цикъла. И все пак те могат да поставят под въпрос Защо продължават да се излъжат В отношенията, защото те не виждат връзката към техните детски преживявания.
защо се отдръпва, когато се приближим
Това каза, въпреки че това поведение се повтаря при много бракове, може да се случи и обратното.
Родителите ми не направиха много, за да скрият изневярата си и дори да ги въоръжиха един срещу друг като еднозначение. Приятелите им сякаш също процъфтяват в изневярата, ако се вярва на историите, които споделяха около покерната маса. Свидетел на този тип изневяра повлия на ранните ми отношения, тъй като ми беше трудно да се доверя дали моите партньори са ми верни и често се откъсвах нещата, ако почувствах, че са непостоянни. За щастие прераснах това и Преодолях страха ми да не бъда излъган . Сега съм изцяло доверен и моногамно с партньора си, с когото съм от няколко години.
2. Как управлявате конфликта.
Конфликтите са неизбежни във всеки брак, но начините, по които хората се справят с тях, се различават значително. Като такъв, начинът, по който родителите ви се справят с конфликта, вероятно информира начина, по който се справяте в собствения си брак.
Например, когато се е случил конфликт, родителите ви се справиха с него с уважение? Правиха ли почивки, за да се охладят и да деескалират, а след това да говорят, докато проблемът не бъде решен? Или те крещяха, хвърляха нещата, обиждаха се, пробиват стени, заплашват и ескалират проблеми, докато не бяха на говорещи условия?
Според Психология днес Децата приемат, че това, което се случва в домовете им, е нормално и са склонни да подражават на това, което са преживели от първа ръка. Това може да увековечи цикли на ескалиран конфликт. Или от обратната страна може да се научите Страх конфронтация и по този начин избягвайте конфликта на всяка цена. Възможно е също така да станете свидетели на лошите резолюции на конфликтите на вашите родители ви направи изключителен комуникатор и любящ партньор. Някои хора, които са израснали в напрегнати (дори насилствени) домакинства, избират да не продължават тези цикли и използват брака на родителите си като пример за какво не да направя.
къде да избягам, за да започна нов живот
5. Как определяте ролите в отношенията си.
Някои хора са израснали в домакинствата, където родителите са определили роли, или на базата на пол, ниво на образование, социален статус или всякакви други йерархични измервания. Ако сте израснали в семейство като това, може би сте били възпитани да вярвате, че произходът на един родител ги е направил „по -добри“ от другия, така че те не са го направили Вижте ги като равни , което им позволи по -голяма сила и влияние върху семейството.
Например, когато стана дума за финансово управление, родителят с по -високо ниво на образование може да е изтеглил ранг и реши, че те трябва да имат по -голяма дума за това как са изразходвани парите, въпреки че може би са били ужасно безотговорни с финансите. Като алтернатива, един родител може да е бил изведен, за да извърши по-голямата част от вътрешния труд, докато другият е направил само най-големия минимум, въпреки че и двамата може би са работили на пълен работен ден. Възможно е да се определят роли, базирани на пол, особено остарели, свързани с домакинската работа, готвене, родителство и извличане.
Дали е имало равенство и справедливост в семейните роли несъмнено е повлияло на начина, по който виждате брачните партньорства. Можеш настояват за еднаква отговорност И уважение в собствения си брак или може да подражавате на едно от поведението на родителите си и или да се възползвате от съпруга / съпругата си, или да се мъчите към тях.
4. Как изразявате емоциите си.
Как родителите ви изразиха различни емоции, ще повлияе на собствения ви израз, докато сте израснали. Ако те се справиха спокойно с гняв, вместо да крещят, най -вероятно сте подражавали на същото това поведение. Или ако са били емоционално пренебрежителни един към друг (или вие) , може да сте огледали тези черти в отношенията си с възрастни. Като алтернатива може да не искате да подражавате на това поведение и като такова се отнасяте към собствения си съпруг с много по -обичаща нежност, отколкото родителите ви се показаха.
По същия начин, ако сте свидетели, че родителите ви изразяват редовно любов, благодарност и приятелство един към друг любовни езици Работил за двамата, тогава може би сте взели реплика от тях и съответно сте изхвърлили собствения си съпруг. Същото важи и за това как те изразиха собствените си емоции както един на друг, така и на вас: бяха ли честни за това как се чувстват, за да могат да работят през тях като екип? Или са ги потиснали и се държали така, че всичко е наред през цялото време?
6. Дали се доверявате един на друг и да приоритизирате честността.
Има толкова много причини Защо честността е важна в отношенията . И дали родителите се доверяват един на друг и са честни във взаимодействията си, може да оформи поведението на децата доста значително. След това това научено поведение продължава да оформя браковете на децата, след като достигнат зряла възраст. Например, някои родители смятат, че е сладко да показват на децата как крият закуски или пари от съпрузите си, за да могат да запазят всичко това за себе си, но това може да научи децата им да лъжат и на бъдещите си партньори. По същия начин хората, които са свидетели на родителите си, проверяващи телефоните си или по друг начин, които се шпионират по друг начин, могат да се научат да бъдат подозрителни и да мислят, че липсата на доверие е нормална в отношенията. Не е, това е неуважително поведение, което никога не е наред във всяка връзка.
Същото важи и за това дали те са свидетели на родителите си да са честни един с друг или не. Наистина ли изхвърлиха остатъците, защото бяха се развалили? Или са ги изяли сами? Това Бил наистина ли беше загубен по пощата? Или как честно се чувстват по отношение на близкото приятелство на съпруга си с колега от работата?
драконова топка z нови сезони
Честността може да се свърже и с това дали родителите искрено искат да бъдат заедно като брачна двойка или смятат, че са принудени да останат женени „в името на децата“ или защото те разчитат един на друг за финансова подкрепа, грижи и т.н. Хората, които поддържат фасада на брачното блаженство и остават заедно, когато всъщност не искат, в крайна сметка са далеч по -нещастни от тези, които се развеждат приятелски. И децата им могат да пораснат, за да отразяват това поведение при собствените си бракове.
7. Дали уважавате границите на другия.
В някои бракове един родител ще пожертва своето благополучие и щастие, за да запази спокойствието у дома, докато другите пара се карат и винаги си проправя път. Както при другите ситуации, споменати в този списък, това може или да доведе до това, че децата подражават на тези родителски роли, или избират да бъдат различни, по -добри партньори и родители в собствените си бракове.
По същия начин, ако децата растат с родители, които не уважават или дори игнорират границите на другия, те могат да научат, че техните собствени са невалидни или няма значение дали не почитат желанията на съпруга си - те са женени и това им позволява да се разхождат един от друг, нали? Като алтернатива, те могат да пораснат, за да защитят яростно своето граници в отношенията и уважавайте тези на другите, правейки ги такъв съпруг, който всеки би се радвал да има от своя страна.
Окончателни мисли ...
Докато някои родители бяха парагони на добродетелта и невероятни хора, на които да се гледат, други предоставиха основни примери за видовете хора, които никога не сме искали да бъдем. Техните действия са оформили нашите, за по -добро или по -лошо, в много различни посоки, но нашето поведение винаги може да бъде променено чрез личен избор. Животът ни е оформен от природата, както и от възпитание - нездравословните поведенчески модели могат да бъдат отучени и всяка минута на всеки ден ни предлага възможност да поемем по -светлия, благороден път в нашите собствени отношения.
