Докъде бихте стигнали, когато децата ви бяха малки, за да им попречите да претърпят някаква вреда?
До краищата на земята, нали?
Този вграден родителски инстинкт да ги възпитаваме, защитаваме и помагаме е здраво вграден в нашата психика по основателна причина.
Проблемът е, че когато се фокусираме толкова много върху ролята си за защита и подпомагане на децата ни да постигнат успех в живота, може да бъде трудно да се откажем.
Във възрастта на хеликоптерното родителство, когато всеки аспект от живота на детето, от малко до тийнейджърско ниво, е микроуправляван до n-та степен, е по-трудно от всякога да се прекъсне връвта и да се остави да станат истински независими, щом прекрачат праг в зряла възраст.
И все пак не можете да спрете часовника. Изведнъж те завършват колеж, започват кариера и дори се женят.
Приемането, че те са станали възрастни след всички тези години, когато ги защитавате, осигурявате за тях, управлявате микро календара си и оптимизирате възможностите си, може да бъде трудна корекция.
Не е като един ден те да са ваша отговорност и на следващия ден да си измиете ръцете от тях, оставяйки ги да застанат здраво на краката си.
Вместо това това е постепенен процес на отпускане, като същевременно се осигурява защитна мрежа, когато е необходимо.
Но е твърде лесно тази непрекъсната помощ да се превърне в пречка, спирайки ги да станат наистина независими възрастни.
Това е, въпреки че е дадено с възможно най-доброто, любящо намерение.
Това е повратната точка за активиране.
И така, какво дава възможност и как се различава от помощта?
Защо е вредно?
Как спираш?
Прочетете, за да намерите отговорите ...
Каква е разликата между помощ и активиране?
Разрешаването е решаване на проблеми за другите по начин, който пречи на развитието им на отговорности за възрастни.
Ако например вашето пълнолетно дете купи огромен нов телевизор, който не му позволява да плаща наема си, последицата трябва да бъде загубата на апартамента.
Но помощник се нахвърля и плаща наема, премахва последиците и не се научава ценен урок.
Линията между подпомагане и активиране може да изглежда като сива зона, но има някои ясни признаци, които трябва да внимавате, които показват, че активирате вашето възрастно дете:
- Препъват се от криза в криза и всеки път се обръщат към вас за помощ.
- Те все още живеят у дома или вие покривате разходите им за живот другаде.
- Чувствате се съкрушени от продължаващата нужда да помогнете на вашето пораснало дете.
- Намирате се да правите жертви, за да ги осигурите.
- Постоянно се притеснявате да направите нещо, което да ги нарани или разстрои.
Всеки родител иска само най-доброто за децата си, независимо дали са в детска градина, колеж или са летели в гнездото.
Изглаждането на пътя за тях е най-естественият инстинкт. Но след като станат възрастни, е трудно да се приеме, че сега трябва да вземат собствени решения и да избират живота си.
на колко години е tamina snuka
Когато се сблъскат с неизбежните неравности по пътя, старият инстинкт започва и вие с парашут влизате с решението.
В действителност обаче те трябва да бъдат оставени сами на себе си, иначе няма да успеят да прераснат в отговорни, независими личности.
Всъщност те не се нуждаят от активиране, а вместо това се нуждаят от овластяване.
Ако можете да направите няколко промени, най-вече като ги научите на жизненоважни житейски умения, можете да ги насочите към по-добър път към независимост.
Това ще ви освободи от бремето, което в момента носите, и ще ги накара да се чувстват много по-добре за себе си.
Защо активирането е вредно?
Мисълта да оставим потомството, което сме отгледали толкова нежно, да излезе в реалния свят, с всичките му опасности и клопки, може да бъде трудно да се приеме.
В резултат на това много прекалено защитни родители попадат в капана да продължават да се грижат за задачи като пране, плащане на сметки, почистване и т.н.
Животът у дома става безопасна, лесна, да не говорим за евтина опция, а възрастното дете все по-рядко иска да влезе в студената, сурова реалност на независимия живот.
Такива защитени индивиди остават без необходимите житейски умения, за да се справят със заобикалящия ги свят, когато в крайна сметка напуснат уютното гнездо, независимо дали са на 18 или на 30 години.
Те не са в състояние да финансират или да се справят с ежедневното управление на домакинствата, защото никога не са научили тези основни умения.
Изглежда някои родители намират това за по-лесно от обучението на потомството си. Те забравят, че една от най-важните им родителски роли е като учител, а не като помощник.
Това може да е така, защото всички обичаме да се чувстваме необходими. Но в крайна сметка това не е свързано с нуждите на родителите, а с бъдещето на детето и предоставянето на уменията да процъфтяват без помощта на родителите.
Нека си признаем, ако сте готови да продължите да предлагате помощ, вашите възрастни деца едва ли ще я отхвърлят и може дори да се чувстват право на нея.
Това не само уврежда детето, но често има отрицателен ефект върху такива родители.
Наистина, скорошно проучване съобщава за по-лошо удовлетворение от живота сред родителите, които възприемат своите възрастни деца като нуждаещи се от твърде много подкрепа.
Поглеждането назад към списъка по-горе ще ви напомни за причините, поради които това може да е.
Може да харесате (статията продължава по-долу):
- Как да се справим с неуважително пораснало дете: 7 без глупости!
- Как да бъдем по-напористи в 5 прости стъпки
- Съзависимост срещу грижата: Разграничаване на вредното и полезното
Помагайки си да спрете.
Разсъмващото осъзнаване, че давате възможност на някого, не е лесно да се приеме.
Предизвикателно е да нулирате автоматичния си отговор и още повече, когато наистина вярвате, че помагате.
Да разбереш, че твоите добронамерени действия всъщност имат обратен ефект върху порасналото ти дете и да промениш собственото си поведение не е лесно да се направи.
Ще намерите подкрепата на вашето семейство и приятели за безценна, но може и да ви е от полза слушащото ухо на неутрален човек като терапевт.
Как да се коригира активиращото поведение.
Преди да се опитате да коригирате този модел на поведение, е важно да разберете какво представлява.
Когато навикът непрекъснато да предоставяте незабавно удовлетворение на детето си е толкова утвърден, е лесно да изпуснете от поглед дългосрочните му ефекти.
Отделете малко време, за да обмислите резултатите от това, че не сте научили детето си да готви ястие, да си пера, или да кара кола. Те биха били напълно изгубени без вас и трудно биха функционирали.
Искането да се чувствате необходими и полезни е естествена човешка емоция. Но трябва да разберете, че не става въпрос за вас, а за бъдещата способност на детето ви да процъфтява, без да зависи от вас.
В крайна сметка няма да бъдете винаги там.
Със сигурност в началото ще бъде трудно, но със сигурност е възможно.
начини да кажете на вашата симпатия, че ги харесвате
Обаче поведението, което толкова дълго сте допускали и имплицитно се съгласявате, няма да се промени без усилия.
Заради детето си е жизненоважно да се придържате към целите си и да го насърчавате да стане напълно независимо.
Въпреки че няма да го видят по това време, в крайна сметка ще оценят свободата, която им дава и тласък на собственото им самочувствие.
За да започнете да търкаляте топката, може да е полезно да проведете семейна среща. Можете да обсъдите въпроси като:
- Какво сте научили за активирането.
- Как бихте искали да насърчите независимостта на вашето пълнолетно дете.
- Отговорности и роли на всеки член на семейството в дома.
- Защо чувствате, че семейната динамика трябва да бъде преоценена.
Насърчаване на вашето пълнолетно дете да бъде самостоятелно и самостоятелно.
След като детето наистина навлезе в света на възрастните, е ясно, че трябва да се стреми да стане самодостатъчно.
Докато любящият родител едва ли ще ги изхвърли на улицата, за да се оправя сам, детето трябва да има готови планове, като целта е финансовата и практическа независимост.
Неминуемо може да възникнат кризи, които да ги донесат вкъщи: разпадане на отношения, проблеми със заетостта или лошо здраве например.
Това е добре, стига да има план за игра за детето да се стартира отново и да стане независимо още веднъж.
Конфликтността не е най-добрият начин да насърчите детето си да бъде по-независимо. Това, от което се нуждаят от вас, е подкрепа и разбиране.
Бъдете твърди, бъдете спокойни и се опитвайте да не бъдете прекалено контролиращи, докато установявате очакванията си.
Те имат само най-добрите интереси на детето ви и ще ги мотивират да възприемат независимост:
един. Не давайте пари безразборно. Всички пари, които давате, трябва да бъдат балансирани спрямо собствените усилия на детето да стане независимо.
две. Ако те все още живеят у дома, уговорете ограничение за това колко дълго може да продължи това.
3. Насърчете ги да допринесат за своята стая и на борда, докато са все още у дома.
Четири. Предложете да помогнете с наема на апартамент за първите няколко месеца, ако можете да си позволите да направите това, с уговорено постепенно намаляване, докато те успеят сами да го покрият.
5. Насърчете ги да измислят свои собствени решения, вместо да се впускат във вашите собствени идеи.
6. Не забравяйте, че няма да сте популярни, когато не се преобърнете и не дадете това, което се иска. Бъдете подготвени за отхвърляне, като знаете, че те ще се появят рано или късно (и може би дори ще ви благодаря за това).
7. Защитете се, като разработите отговор на неочаквана молба за помощ.
Не давайте незабавен отговор и задържайте за около ден. Купете си това време за мислене, като кажете: „Ще трябва да го обсъдя с баща ти / майка ти“ или „Ще трябва да помислим малко над това“.
По този начин представяте единен фронт и няма да бъдете подканени да се поддадете на искането без надлежно обмисляне.
8. Никога не забравяйте, че винаги можете да кажете: „Промених мнението си“ за предварително обещаното обещание.
Помощ за вашето възрастно дете през промяната.
Отначало детето ви може да се съпротивлява и това няма да ви е лесно.
Ще трябва да останете силни в знанието, че вашата гледна точка като родител е да гледате дълго.
Разстройването на количката с ябълки сега е необходимо средство за постигане на целта. Въпреки това, чувайки техните мъчителни въпроси от рода на: „Защо си толкова зъл към мен?“ и, „Не ме ли обичаш вече?“ може да бъде много болезнено.
Когато видят подкрепата, която са свикнали да им отнемат, съвсем естествено е, че ще се борят.
Ще трябва да бъдете състрадателни, разбиращи и много силни - достатъчно силни, за да се изправите срещу техните аргументи и твърдения, че вече не ви обичат.
Принудителната промяна винаги е неудобна и прекъсването на цикъл на поведение е предизвикателство.
Факт е обаче, че хората ще се променят само когато са в неудобно положение и няма друг избор, освен да се съобразят.
Ако откриете, че имате затруднения да се справите с наранената и гневна реакция на вашето дете - и кой грижовен родител не би? - тук може да помогне и обучен терапевт.
Ако ги присъедините към вас в терапевтична сесия, това може да е добър начин да ги накарате да видят цикъла на активиращото поведение и как това няма да им помогне в дългосрочен план.
Или организирането на тяхната собствена терапия може да им помогне да преминат през прехода.
Ползите от прекъсването на цикъла за активиране.
Когато сте се спрели да давате възможност на порасналото си дете, не само ще почувствате тежест на отговорност, свалена от раменете ви, но и ще се чувствате много горди с тях.
Всички ваши усилия ще се окажат полезни, тъй като виждате как детето ви взема житейските избори и решения, които вие сами бихте взели.
Ще бъдете изненадани да видите на какво са способни с правилните насоки.
Промяната от възможността да ги упълномощи ще им даде свободата да бъдат себе си.
Има ли по-ценен подарък?
