Когато се грижим за друго човешко същество, естествено е да проявяваме определено поведение и да изпитваме определени чувства. Все пак идва момент, в който начина, по който действаме и мислим, става малко по-малко здравословен. Един от начините, по който това може да се прояви, е чрез съзависимост.
За съжаление, има проблем с общото разбиране на тази концепция и това доведе до това, че хората се описват или диагностицират като съзависими, които не са повече от грижовни индивиди.
Това, което тази статия ще се опита да направи, е да подчертае разликите между човек, който е „болногледач“ (термин, който ще използваме навсякъде, за да опишем някой, който се грижи в традиционния смисъл) и някой, който законно може да бъде етикиран като съзависим .
Патерицата на помощта на другите
Когато човек е погълнат от съзависимост, той се самоопределя чрез помощта, която оказва на другата страна във връзката. Грижите, които те предоставят, са това, което им отнема целта и смисъла на живота и те се борят да функционират независимо.
В известен смисъл те разчитат на другия човек и ролята им на болногледач образува патерица, на която се основава тяхното съществуване.
От друга страна болногледачът прави съзнателен избор, когато помага на някого. Не е нужно да помагат на другите, но го правят, защото го смятат за правилното нещо. Такива индивиди могат да бъдат описани като грижовни, но те не позволяват това да се превърне в техния основен смисъл (причина за това).
Необходимостта да се чувствате необходими
Съзависимите толкова много наблягат на помощта на друг човек, защото имат ненаситно желание да се чувстват необходими. Те често грешат зависимостта на другия човек от тях като a обвързана, любяща връзка (въпреки че това може да се случи и в приятелство и семейни условия).
За тях няма значение дали споделянето на отговорностите е изцяло едностранно или партньорството се основава на цикли на бедствие и спасяване, те разглеждат всичко това като здрава, интимна връзка.
Когато болногледачът създаде връзка, те го правят по много различни причини. Може да им харесва да се чувстват обичани и желани такива, каквито са, но също така уважават автономността на другия човек. Те разбират, че макар че има много ползи от споделянето на живот с някого, те са напълно способни да оцелеят сами, ако се наложи.
Раздяла Angst
С толкова голяма част от собствената им идентичност, свързана във връзката, която имат с друга, съзависимият счита, че всяка продължителна раздяла с тях е непоносима. Тъй като няма никой, който да служи, те започват да се чувстват празни, сякаш част от тях е отнета.
Естествените грижовни индивиди са в състояние да се оправят сами, когато любим човек отсъства. Да, ще им липсват, но няма да позволят това да повлияе на хода на живота им по някакъв основен начин. Те ще могат да се справят добре дори за продължителни периоди, защото са достатъчно сигурни в себе си.
Липса на граници
Склонните към съзависимо поведение се борят да спазват границите между себе си и отсрещната страна. Идеята, че те са индивид, им е чужда и те предпочитат да мислят с точки на съвместно същество.
крал на победителите в ринга
Резултатът е, че те не могат да разберат какво е тяхно и кое не. Те оставят чувствата на другия да диктуват своите, водят битките си за тях и се отказват от собствеността върху своите вещи, пари и дори тялото си.
Полагащите грижи запазват психическото разграничение между тях и другите. Те са в състояние да поставете ясни и твърди лични граници които запазват своя уникален характер и навици. Те все още могат да бъдат повлияни от трети страни, но никога не позволявайте на чувството им за себе си да бъде объркано с друго.
Чувство за отговорност за другите
Друго последствие от отсъстващите граници е, че съзависимите се чувстват отговорни за действията на другия човек. Те виждат подобно поведение като продължение на себе си и изпитват вина, когато противоречи на приетите норми.
Това е една от причините, поради които те ще чакат с ръка и крак, като осигурят всичко за другия човек, те избягват много от ситуациите, които могат да бъдат разгледани в негативна светлина.
За разлика от това, болногледачът знае, че ние в крайна сметка сме отговорни за собствения си живот и няма да се стремим да защитаваме поведение, с което те не са съгласни, независимо колко обичат извършителя. Те могат да съжаляват за това, което са направили други хора, но ще бъдат по-малко склонни към чувство за вина.
Действайки в най-добрия им интерес
Съзависимите може да искат да мислят, че помагат на друг човек, като ги спасяват от себе си, но често се случва, че те просто позволяват продължаването на нежеланото поведение.
Независимо дали става въпрос за поддържане на някого в лошо физическо или психическо здраве, насърчаване на неговите недостатъчни постижения или подкрепа за пристрастяването му, съзависимите не действат непременно в най-добрия интерес на другия човек. Те всъщност правят това, което е правилно за тях, като поддържат връзката и по този начин значението, което вземат от нея.
Полагащите грижи възприемат различен подход, защото са по-способни - и по-склонни - да видят проблемите, пред които е изправена другата страна. Те не действат за себе си, а за индивида, който се нуждае и често иска да подобри собственото си положение.
Поставяне на другия човек на първо място
По малко парадоксален начин съзависимите също са склонни да поставят нуждите на другия човек на първо място във всяка връзка. Те ще жертват удоволствието си, времето си и дори благосъстоянието си, ако това означава, че могат да осигурят удовлетворение.
Важното разграничение между тази точка и последната е, че те ще дават и дават, стига това да не изисква от тях да жертват връзката в нейната цялост. И точно както с предишната точка, те няма да бъдат твърде загрижени, ако всъщност пречат на дългосрочното щастие или здраве на другия човек.
Полагащият грижи ще бъде готов да направи някои жертви, за да помогне на друг, но това, което ще направят, ще има граници. Те придават твърде висока стойност на собствените си нужди и желания да ги оставят изцяло настрана.
Може да ви хареса (статията продължава по-долу):
- 10 начина да спрете да бъдете съзависими във вашата връзка
- 7 признаци, че мъжът ви страда от синдрома на Питър Пан
- Как да поддържаме успешна връзка с манолесцента
- Можете ли да поправите едностранна връзка или да я прекратите?
- 6 основни знака, които вашият партньор ви вижда като опция, а не като приоритет
- Как да помогнем на другите в техния час на нужда
Лъжата на зависимостта
Има, разбира се, много хора, които разчитат на другите за по-голямата част от ежедневната си грижа, но съзависимият начин на мислене приписва тази нужда, дори когато тя първоначално не е налице.
Те могат да видят напълно самодостатъчен човек, който се нуждае от помощта им, само защото това отговаря на желанието им да го предоставят. В крайна сметка другият човек може да зависи от него за много неща, които преди това биха направили сами.
Гледачът вижда нещата по различен начин. Те ще се стремят да помогнат на хората да запазят колкото се може повече независимост, дори когато способностите им ги отказват. Те ще бъдат в помощ, когато бъдат призовани, но няма да възлагат помощта си на други, които не я поискат.
Справяне с отхвърлянето
Когато някой със съзависима личност отхвърли предложението си за помощ или когато предстои признание, той изпитва силна емоционална болка.
су юнг и богат лебед
Това се връща към нуждата им да бъдат необходими и реакцията им, когато тя отсъства. Без оценката на другите, те се чувстват безполезни и изгубени, защото това е всичко, което наистина им носи мир.
Полагащият грижи няма да бъде толкова недоволен, ако усилията им останат незабелязани, те може да са благодарни за всяка благодарност, която им се случи, но преди всичко дават от желанието си да правят добро.
Обсебване
Самата основа на живота на съзависим е тяхната връзка с друг човек и това води до нездравословно ниво на привързаност и интерес към тях. Те достигат точка, в която почти всяка будна мисъл включва другата страна.
Те се чудят какво мислят, как се чувстват, докато се опитват да предвидят всяко тяхно желание и желание. Те са толкова емоционално зависими от тях и толкова притеснени да ги загубят, че стават истински обсебени.
Полагащият грижи може да изпитва известно безпокойство и несигурност, но това е напълно нормално, докато остава спорадично. Те също така са по-добри в предаването на тези чувства на партньора си, което помага да се реши проблемът, преди той да нарасне в съзнанието им.
Невъзможността да се освободиш
Дори ако връзката достигне точка, в която и двете страни са нещастни, съзависимите ще се борят да сложат край на нещата поради непреодолимата вина, която биха почувствали. Освен това, освен ако не могат бързо да заменят другата страна с нов зависим, те ще бъдат принудени да се изправят сами пред времето, което за тях е като жив кошмар.
Грижовният човек ще разбере, че дори и да води до голяма степен на временна болка, понякога е най-добре да тръгнете по отделни пътища, за да намерите по-трайна радост и удовлетворение. Те няма да бъдат толкова егоистични, че да държат на връзката просто като алтернатива на това да бъдат сами.
Наградите от активирането
Може би основната разлика между съзависимите и болногледачите - тази, която лежи в основата на всичко по-горе - е в това, което всеки взема от това да помага на друг човек.
Съзависимият е възнаграден за благоприятното си поведение със стабилна връзка, която осигурява смисъл и цел на живота им. Причините им да бъдат болногледачи са предимно егоистични по своята същност, като заключват друг човек в робство, дори ако това не е най-доброто за тях.
Истински грижовният човек може да изпитва положителни емоции, когато оказва помощ на другите, но би имал също толкова голяма вероятност да помогне, дори ако трябва да пострада донякъде заради това. Те показват истинска безкористност и се стремят само да насърчават благосъстоянието на другия човек.
Сега разбирате ли какво означава да се грижиш за някого вместо да си зависим от него? Помогна ли ви да се идентифицирате като един или друг? Оставете коментар по-долу с вашите мисли и чувства.
Все още не сте сигурни как да се справите с вашата съзависимост? Разговаряйте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
Тази страница съдържа партньорски връзки. Получавам малка комисионна, ако решите да закупите нещо, след като кликнете върху тях.
