Повечето хора имат резервни опции за всяко начинание, докато вървят през живота си.
Например, ние не изпращаме нито една автобиография, когато търсим работа, а кандидатстваме за няколко позиции наведнъж, в случай че предпочитаната не успее.
Същото важи и за кандидатстване в университет, търсене на къща, планове за пътуване и т.н.
Когато се оженим обаче, рядко има резервен план.
Докато полагаме обетите си, предполагаме, че ще прекараме остатъка от живота си, вървейки рамо до рамо с човека, когото обичаме; преодоляване на препятствия и работа в екип, независимо от това, което животът ни поднася.
В резултат на това сме заслепени, когато се случи развод, особено ако привидно е дошъл от нищото.
Очакванията, които имахме за сигурност и приятелство през целия живот, са заличени, оставяйки ни да се чувстваме изгубени, сами и, честно казано, ужасени.
Това преживяване може да бъде особено ужасно през нашите 40 години, тъй като остава по-малко време да започнем отначало и по-малко енергия, която да отделим за това.
В тази статия разглеждаме как да се справите с опустошителното дерайлиране, което може да доведе до развода през 40-те години, заедно с техники, които да ви помогнат да съберете парчетата и да разкриете истинската си същност сред развалините.
Смъртта на едно нещо и раждането на друго
Разводът е мъчителен на много нива, защото бележи края на нещо, което сте изграждали значително време.
Както всички смъртни случаи, това ще бъде свързано с шок, гняв, отричане и депресия, но също и с приемане, надежда и реконструкция.
Преживях всички тези неща, когато бракът ми приключи, въпреки че беше в упадък от години. Въпреки че аз бях инициаторът на раздялата.
За щастие времето, прекарано сред природата, ми помогна да си припомня, че никога няма вакуум и краят на едно нещо неизбежно означава раждането на друго.
Това наистина ме разбра, когато един ден намерих дъбова фиданка в гората, която растеше нагоре през останките от гръдния кош. Миеща мечка, лисица или дори голяма дива котка трябва да са умрели там и нейните останки са хранели и подхранвали това младо дъбово дърво, докато е растяло.
Има скръб, свързана със смъртта, разбира се, но винаги има възможност за радост и удовлетворение в новия етап, който ще се разгърне от нея.
Смъртта на самоличността във връзка с развода.
Хората се променят, когато влязат във взаимоотношения - това е почти даденост.
Всички растем и се развиваме с годините и когато прекарвате всеки ден с друг човек, двамата ще се развивате заедно. Като такива, огромни части от вашата идентичност ще бъдат преплетени с тази на поне един друг човек.
Помислете за родители, чиито имена не са известни на другите в квартала и се споменават само като „бащата на Бела“ или „майката на Тими“. Самоличността на родителя е толкова преплетена с тази на детето, че те често губят чувството си за себе си.
По същия начин женените хора могат да вземат фамилните имена на своите съпрузи (или да създадат нови заедно) и да прекарат години, за да бъдат наричани „съпругата/съпругът на ___“.
В резултат на това разводът не означава само края на едно дългосрочно партньорство – той често разкъсва самоличността на човека.
Това е едно от най-трудните неща при развода на 40-те години: до тази възраст повечето хора имат солидна представа за човека, когото виждат в огледалото… но когато катаклизмът разкъса основата ни, ние оставаме фрагментирани, опитвайки се да разберем кои сме ние с липсващи масивни секции.
Този тъмен облак обаче има сребърна подплата и това е възможността да разберете кой сте всъщност като индивид, без да се налага да изпълнявате или да се приспособявате към чужди нужди и очаквания.
Ще се спрем повече на това по-късно, но това е положително, здравословно нещо, върху което да се съсредоточите сред хаос и скръб.
8 съвета, които ще ви помогнат да се възстановите от развода и да разкриете истинската си същност
Нормално е да се почувствате изгубени, когато за първи път се разведете, особено ако вие и вече бившият ви съпруг сте прекарали много години заедно преди раздялата.
Ще трябва да се справите с влакче на увеселителен парк от интензивни емоции и вцепенена дисасоциация, но също и с огромен растеж и личностно развитие.
Надяваме се, че съветите по-долу могат да ви помогнат през тези трудни първи стъпки.
1. Не бързайте.
Често има огромен натиск за бързо „преодоляване“ на трудните ситуации – сякаш емоциите, свързани с развода (напр. скръб, загуба, гняв, самота, страх, за да назовем само няколко) са самовлюбени глупости, които просто трябва да бъдат пометени.
Това е изключително невалидно за човека, който изпитва тези емоции и може също така да попречи на лечебния процес.
Нямате таймер, тиктакащ над главата ви, който да ви уведоми, че имате X време да се справите с тази бъркотия.
Хората се лекуват с различни темпове и техният процес на изцеление често се определя от това какъв е бил бракът им преди развода.
Например, някой, който е смятал, че всичко е наред, докато документите за развода не бъдат хвърлени пред него, вероятно ще отнеме повече време, за да се възстанови, отколкото някой, който е бил в напрегнат брак, изпълнен с насилие и изпитва облекчение, че най-накрая всичко е приключило.
В този момент се опитайте да се подхраните и попълните по начина, който ви подхожда най-добре.
Лечението изглежда различно за всеки човек, така че тук няма универсално решение, което да следвате.
Най-добре се справям в тишина и самота, така че си поставих за цел да прекарвам много време сам - особено сред природата. Медитирах, четях много и водех дневници, прекарах дни (седмици!), без да говоря с друг човек, и се наслаждавах на тихо време с домашните си любимци.
Някой друг може да иска да разчита силно на своя кръг от приятели или членове на семейството, обсъждайки всичко, което се е случило и получавайки техния подкрепящ принос и насърчение.
Направете това, което е най-добро за собственото ви сърце и душа, и отделете колкото време ви е необходимо. Вие сте на пътешествие тук и няма финална линия, към която да стигнете.
2. Не вземайте прибързани решения, за които може да съжалявате по-късно.
Много хора „намират истинската си същност“ след развода, но това отнема време и търпение, а не прибързани действия.
Помислете за археолози, които прекарват седмици (или дори месеци) в освобождаване на екземпляри от утайки, като използват деликатни инструменти, които няма да повредят крехките парчета вътре.
Това е подходът, който трябва да предприемете, за да разкриете истинското си, автентично аз, вместо да използвате груба сила.
Когато за първи път се разведох, моята добронамерена най-добра приятелка се опита да ме насърчи да създам „изцяло нов аз!“ личност, която изглеждаше и се държеше напълно различно от начина, по който бях омъжена.
Винаги съм бил резервиран и съм се обличал доста скромно, така че тя ме влачеше из различни бутици, опитвайки се да ме придума да нося мини рокли и високи токчета, всичко това в името на това да стана нещо „напълно различно“.
Това не е начинът, повярвай ми.
Това е просто обличане на костюм, който няма да ви подхожда правилно, защото компенсирате прекалено много болката и загубата, които изпитвате.
Може да почувствате временен прилив на еуфория при разкриването на „новия вие“, след като сте подрязали цялата си коса и сте я боядисали в различен цвят, сте си направили масивна татуировка на гърлото или сте скочили в леглото с първото великолепно създание, което хване окото ви , но тази еуфория ще е краткотрайна.
Все още ще чувствате същата загуба и скръб отвътре, но също така и известна самоомраза и отчаяние от внезапното решение, което сега не може да бъде отменено. И може би буниони от онези обувки.
3. Опознайте правилно себе си.
Един от най-добрите начини да разкриете автентичното си аз сред развалините, които са били вашият брак, е наистина да опознаете себе си, а не версията на себе си, която сте създали и поддържали през предишната си връзка.
Много от нас се адаптират, за да отговарят на предпочитанията на съпрузите си, дори на фино ниво. Можем да се преструваме, че се интересуваме от тяхно хоби, което всъщност не ни интересува, за да подкрепяме техните начинания. По дяволите, може дори да участваме в тях.
Спомням си, че моята свекърва ми каза, че е започнала да кара планинско колоездене и ски бягане, за да направи мъжа си щастлив, защото знаеше, че ако не го направи и ако не можеше да се справи, той щеше да се разведе с нея.
Едва когато навърши 60 години, тя спря и се върна към собствените си интереси (занаяти с влакна и градинарство), защото съпругът й физически не можеше повече да се занимава с хобитата си.
Сега внезапно тя почувства, че й е „позволено“ да преследва забавленията си, без заплахата от развод да виси над нея.
Погледнете честно дейностите, в които участвате, храните, които ядете, музиката, която слушате, стиловете на облекло, които носите и т.н. Докато правите това, запитайте се дали наистина ви харесва това, което правите, или просто сте свикнали да го правите.
Моят бивш гледаше телевизора 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, когато си беше вкъщи, защото намираше фоновия шум за утеха, а аз открих, че правя същото просто поради вкоренения навик.
След като се разделихме, прекарах по-голямата част от дните си в блажено мълчание, което предпочитах.
Помислете дали да не попълните някои от онези книги с въпроси и отговори „Опознайте себе си“ или онлайн тестове. Бъдете възможно най-честни с въпросите, които ви задават, дори ако ви отнеме известно време, за да им отговорите.
Може да откриете, че наистина не харесвате закуската по подразбиране, която сте яли от години и бихте предпочели нещо съвсем различно, или че естетиката, която се чувствате най-удобно, е същата, която винаги имате, но с някои малки промени в отговарят на вашите вкусове, а не на някой друг.
4. Сменете обстановката.
Едно от най-добрите и най-лечебните неща, които можете да направите след развода, е да се благословите с промяна на обстановката.
Ако останете на същото място, където сте живели, докато сте били женени, повечето от нещата около вас ще продължат да ви напомнят за миналото.
Това може да ви изтощи с течение на времето и може също да забави значително лечебния процес.
Освен ако не сте задължени да останете на определено място поради споделено попечителство над детето или други ангажименти, планирайте преместване някъде другаде.
В моя случай трябваше да остана в същия град няколко години поради работа, така че се преместих в противоположния му край. Вместо да бъда заобиколен от шума в центъра, се преместих в тихо предградие на пешеходно разстояние от плажа и беше великолепно.
Ако опцията е отворена за вас и нямате интензивни ангажименти или задължения там, където се намирате, изберете и се преместете някъде, което е много по-привлекателно за вас. Променете квартала, града, щата/провинцията или дори държавата, ако това е опция.
Ще бъдете изумени да откриете колко лечебно може да бъде всеки ден да гледате различен пейзаж.
5. Наслаждавайте се на неща, в които не сте могли да участвате, докато сте били женени.
В деня след края на 14-годишния брак на моята приятелка тя направи пиле тандури за вечеря.
В продължение на години ограниченото небце на вече бившия й съпруг я възпираше да готви (или дори да яде) много от любимите си ястия, защото той не можеше да понесе вкуса или миризмата на повечето индийски подправки.
И така, след десетилетие и половина на варени хотдог, рулета с кетчуп, свински пържоли и картофи, тя се наслаждаваше на славата на вкусовете, които обичаше.
И сега килерът й е пълен с всички подправки и сосове, с които никога не й беше „позволено“ да готви, докато беше женена, и никога повече не й се налага да яде обикновена паста с масло.
По същия начин друг приятел участва във всички дейности, към които бившата му съпруга не се интересуваше. Нейните интереси се въртяха около гледането на телевизия и поръчването на храна за вкъщи и тя горчиво се оплакваше, че се чувства самотен, ако той излезе с приятели.
Откакто се разведоха, той започна да кара сноуборд, ходеше на разходки с раница с приятелите си, основа група и взе куче - всичко това, което никога не му беше позволено да прави, докато беше женен.
Почти всички се отказваме от неща в името на семейната хармония, но това вече не трябва да е така. Така че давайте напред и разпръснете етеричните масла, които бившият ви мразеше, и слушайте музиката, която не харесваше. И докато го правите, пейте с пълно гърло.
как да поддържаме разговор
6. Отидете на приключение.
Едно от най-великите неща, които направих за себе си след развода си, беше самостоятелно пътуване до друга държава за няколко седмици. Не познавах никого там и успях да се съсредоточа изцяло върху интересите си, без да бъда заложник на разговори или излети, които не задържаха интереса ми.
Вместо това изследвах града, до който пътувах, разгледах страхотни музеи, ядох страхотна храна, записах повече, отколкото някога съм смятал за възможно, и се наслаждавах на радостта от независимостта и свободата.
Няма да лъжа и да кажа, че от време на време нямаше пристъпи на скръб, особено когато видях неща, на които бившият ми също би се зарадвал, но имаше много повече щастие и удовлетворение от униние.
Какво винаги сте искали да направите, когато сте били женени, но никога не сте имали възможност?
Мъчно ли ви е да се наслаждавате на слънчеви плажове, но бившият ви мразеше жегата? Или може би сте искали да отидете на обиколка на Шотландия, за да видите всички замъци и обитавани от духове кръчми, но бившият ви намери идеята за смешна?
Е, познайте какво? Сега е вашият шанс!
Отидете да правите нещата, за които сърцето ви боли, с пълна свобода и разрешение да го правите. Ще се забавлявате много и няма да се налага да се примирявате с някой, който се стиска по пътя.
7. Направете свои собствени дългосрочни планове.
Въпреки че разводът през 40-те със сигурност може да провали дългосрочните ви планове, той също така ви предлага възможности да направите нови.
Нещо повече, тези планове могат да бъдат изцяло определени от вашите предпочитания, вместо да се налага да правите компромиси и да преговаряте с друг човек (освен ако, разбира се, имате деца, в който случай ще трябва да вземете предвид някои от техните предпочитания).
Отделете малко време, за да помислите как бихте искали да продължи остатъкът от живота ви. Задайте си въпроси като:
- Какъв тип среда ме прави най-щастлив?
- Колко време искам да прекарам с приятели и членове на семейството?
- Дали предпочитам спокойствие и тишина или буйна дейност?
- Бих предпочел да прекарам време в разходки сред природата или да гледам филми и предавания?
- По-удобно ли ми е в топъл климат или в по-хладен?
- Колко важно е за мен да разполагам с широка гама от културни храни?
- Предпочитам ли компанията на съмишленици с подобен културен произход? Или хора с различни култури и наклонности?
Отговорите, които давате на въпроси като тези, могат да ви помогнат да определите откъде да започнете да изграждате своя нов живот.
Ако мислите, че бихте искали да се преместите на място, което е доста различно от сегашното ви обкръжение, направете няколко пътувания до това място предварително.
Колкото и изкушаващо (и вълнуващо) да може да бъде едно драстично преместване, огромна караница е да започнете наново някъде другаде само за да откриете, че не можете да понасяте температурата или сте алергични към местни растения или насекоми и т.н.
Също така е важно да обмислите подкрепата, от която може да се нуждаете, когато остареете. Въпреки че сега може да сте здрави и работоспособни, това може да не е така след 20-30 години.
Като такъв, вземете под внимание бъдещите си нужди, преди да пристъпите към действие.
Може да харесате идеята да имате ранчо насред нищото, за да можете да отглеждате кози сами на спокойствие, но това може да е трудно да продължите да работите самостоятелно, след като се появи артрит или други здравословни проблеми.
8. Опознайте себе си, преди да се гмурнете в нова връзка.
За някои хора най-добрият начин да преодолеят някого е да превъзмогнат някой друг.
Въпреки че това може да е катарзисно - особено ако сте били в безбрачен или платоничен брак в продължение на няколко години - може да ви навреди в дългосрочен план. Още повече, ако в крайна сметка трябва да се справите с неприятна ППИ или неочаквана бременност.
Човек, който е гладувал дълго време, често ще преяжда, когато най-накрая има достъп до храна. Но вместо да ги изпълни, това преяждане ги разболява.
Същото важи и за обвързване с някой, който не е подходящ за вас, в името на задоволяване на нужда, която е била пренебрегната.
Ние поглъщаме енергията на други хора, особено чрез сексуална близост, така че е важно да изберете любовници, с които наистина искате да се свържете.
Така че не забравяйте да опознаете себе си и какво наистина искате от една връзка, преди да започнете нещо с някого - дори ако смятате, че това ще бъде просто случайна ситуация на „приятели с предимства“.
Нещата винаги се оказват по-сложни, отколкото си мислите, че ще станат.
——
Разводът на вашите 40 години не е забавна ситуация, с която да се борите, така че се уверете, че имате необходимата подкрепа, за да я преодолеете.
Намерете добър терапевт, оставете си време да скърбите и се сприятелявайте със себе си.
Правите първите стъпки в едно ново пътуване, което може да е по-пълноценно, отколкото бихте могли да си представите... но засега се опитайте да останете присъстващи и да правите нещата един по един.
