Като деца сериалите и филмите, които гледахме, накараха много от нас да повярват, че семействата се състоят от любящи, отдадени хора, които споделят силни връзки и се подкрепят взаимно, независимо какво се случва.
За много от нас реалността на семейния живот не се оказа толкова идилична.
Всъщност много хора не чувстват почти никаква връзка с членовете на семейството си.
Може да ги е грижа за тях и дори да ги обичат по свой собствен начин, но не им липсват, когато не са наоколо. Освен това грижата, която полагат за своите братя и сестри, родители и други, може или да бъде равна на това, което чувстват към приятелите си, или дори значително по-малко.
Очакването, че човек „трябва“ да има силна връзка с членовете на семейството, може да накара някои хора да повярват, че нещо не е наред с тях. В крайна сметка тези стоплящи сърцето празнични филми не биха съществували, ако не бяха вдъхновени от истински събития, нали?
Е, не е задължително. Има огромен разрив между това, което другите хора смятат, че семейната динамика „трябва“ да бъде, и как те всъщност се оказват. Освен това няма правилен или грешен начин да изпитвате чувства към някого – независимо дали споделяте генетиката с него или не.
Ако чувствате малка или никаква връзка със семейството си и се опитвате да разберете защо, важно е да се опитате да разберете откъде произтича тази липса на връзка. След като определите това, можете да разберете кои стъпки да предприемете по-нататък, ако има такива.
7 причини да се чувствате откъснати от семейството си
Може да има безброй различни причини, поради които може да се чувствате откъснати от вашите роднини, независимо дали са биологични или осиновени. Някои от тях може да са резултат от ролята, която сте имали във вашето нефункциониращо семейство , докато други се дължат просто на обстоятелства или индивидуална личност.
Списъкът по-долу включва някои от най-честите причини за прекъсване на семейната връзка, въпреки че ситуациите ще се различават за всеки индивид.
1. Вие сте черната овца.
В много нефункциониращи семейства има „златно дете“ и „черна овца“. Като цяло, първото е детето, което е идолизирано, защото е точно това, за което родителите винаги са мечтали. За разлика от това, черната овца е бунтовникът: предизвикателното, независимо дете, което отказва да се подиграва с глупостите на насилственото семейство.
Понякога на черна овца на семейството се откроява, защото те са естествено различни от останалите си роднини. Например, може да са музиканти в семейство на математически гении или да имат по-либерални възгледи от своите консервативни роднини. В други ситуации те умишлено се бунтуват срещу перспективите и очакванията, които другите се опитват да им наложат.
Така или иначе е трудно да имате връзка с хора, които са пълна противоположност на вас. Не можете да обсъждате теми, които те интересуват, ако нямате интерес или познания по тях, и обратното.
По същия начин няма да можете да говорите за неща, които са важни за вас, ако намерят всичко в живота ви за разочароващо или обидно. Често е по-лесно да се отдръпнете и да останете на разстояние, отколкото да се опитате да участвате в разговори или дейности, към които нямате интерес или умения.
2. Вие бяхте семейната изкупителна жертва.
Друг начин да се изрази това е, че вие сте били емоционалната боксова круша на всички и носител на вината за всичко, което се обърка. Ако вечерята изгори, това не е по вина на този, който готви; разсейваш ги (дори да си на друг етаж)!
Като алтернатива, самият факт, че съществувате, може да е причината за всичко лошо, което се случва в живота им. Може да ви кажат, че биха били по-щастливи, ако никога не сте се раждали, че сте бреме, за което са били принудени да се грижат, или подобни любезности.
Ако ти беше изкупителна жертва редовно, вероятно сте научили рано, че не можете да се доверите на никого в семейството си. В края на краищата те ви доказаха отново и отново, че единствената ви цел е да поемете вината за всички семейни беди.
Възможно е дори понякога да са ви бомбардирали с любов, за да ви върнат обратно, ако изглежда, че се отдръпвате, само за да хвърлят върху вас още една кръвна мъка следващия път, когато са разстроени.
В случай като този не е изненада, ако нямате връзка с хората, които са ви малтретирали години наред.
3. Вашето семейство е преживяло трагедия или други тежки трудности.
Това се случва по-често, отколкото не, и всъщност е един от основните фактори, допринасящи за разпадането на връзката.
Трагичното преживяване често може да създаде или разруши една връзка и това важи както за семейните връзки, така и за романтичните двойки. Например злополука, която води до загуба на дете, засяга не само родителите, но и братята и сестрите, бабите и дядовците.
Понякога не загубата може да навреди на семейната динамика, а срив на лично, психическо или физическо здраве. Да приемем, че един от родителите изпитва големи затруднения и преминава през период на тежко пиене или употреба на наркотици. Те могат да бъдат обидни към всички около тях и дори да получат помощ и да почистят, щетите вече са нанесени.
Човек може да прости и да забрави, но има ситуации, от които не можете просто да се оттеглите.
4. Колебаете се да създавате връзки поради собственото си поведение в миналото.
Понякога връзките се прекъсват поради нашите собствени действия, а не поради тези на другите. Например, ако сте преминали през период на трудности в тийнейджърските си години или в началото на двадесетте години, може да сте отчуждили членовете на семейството си чрез изборите, които сте направили по това време.
Въпреки че може да сте изчистили действията си и да сте променили живота си от този момент нататък, те все още може да ви виждат като човека, който сте били тогава. Като такива, те може да са студени към вас или да преглеждат всяка ваша дума и действие, за да видят дали няма да се върнете към старите си навици.
Трудно е да се чувстваш комфортно сред хора, които непрекъснато очакват да се прецакаш, дори ако си им доказал, че си се променил. По същия начин може да се почувстват така, сякаш ходят по черупки от яйца, за да не ви накарат да повторите минали вредни поведения. Като такова прекъсването се случва и от двете страни и никой не е доволен.
5. Били сте (или може би все още сте) пренебрегвани.
Въпреки че пренебрегването може да не причини същите видове явни белези като физическото насилие, то все пак може да бъде невероятно вредно. Пренебрегването може да възникне поради безброй различни причини, но крайният резултат е дълбока липса на връзка.
Може да сте се опитвали да установите връзки с членовете на вашето семейство в продължение на години, само за да бъдете игнорирани или оставени настрана за „по-късно“, но това „по-късно“ никога не се е случило. В резултат на това вие трябваше да се уверите, че вашите собствени нужди са задоволени без чужда помощ.
Това може да ви е научило на независимост и самодостатъчност, но също така ви е дало да разберете, че членовете на вашето семейство не се грижат достатъчно за вас, за да полагат усилия за вас.
Всъщност, ако пренебрегването се е случило в ранна детска възраст, може да имате работа с реактивно разстройство на привързаността (RAD) . Когато едно бебе или много малко дете не получи емоционалното внимание, от което се нуждае, това дете подсъзнателно ще изключи емоционалната възприемчивост.
В резултат на това може да им е трудно (или дори невъзможно) да създават връзки с другите, докато преминават през живота. Пренебрегването, което са преживели, може да е било неволно, но може да навреди на способността на човек да създава истински връзки с другите до края на живота си.
wwe новини Джон Цена и Ники Бела
Пренебрегването често се случва, когато родителите са опънати и дават приоритет на някои от децата си пред другите. Например по-малките братя и сестри и тези със специални нужди заемат повече от времето и енергията на родителите си, така че по-възрастните или невротипичните са отхвърлени. В резултат на това те се чувстват маловажни и неспособни да се доверят или разчитат на никого освен на себе си.
6. Нямате нищо общо с тях.
Това понякога върви заедно с това да сте „черната овца“ на семейството, но понякога е просто случай, че нямате абсолютно нищо общо с хората, с които сте свързани по кръвен път или по осиновяване.
Това е по-скоро като да се опитвате да се свържете с колеги или групи приятели, чиито интереси и хобита са напълно противоположни на вашите собствени. Как можете да създадете връзка, когато няма абсолютно никаква обща основа?
Нещата стават още по-трудни, ако околните ви се подиграват заради вашите интереси. Вие сте книжен червей в семейство на спортни фанатици? Или фитнес фен, заобиколен от дивани?
Когато близките ви постоянно ви унижават или саботират, когато се опитвате да преследвате собствените си интереси, не е изненадващо, че искате да ги държите на разстояние - както емоционално, така и физически.
След това има въпроси като политика и религия, които могат да бъдат много поляризиращи. Колкото по-голяма е пропастта между двете страни, толкова повече общуването и връзката страдат .
7. Вие сте невродивергентен.
Хората, които са от аутистичния спектър или имат други видове невродивергенция, може да им е трудно да установят силни връзки с други хора. Това не означава, че те не изпитват любов, емпатия или други емоции; те просто не могат да разчетат езика на тялото или да разберат социални знаци.
В резултат на това те може да се почувстват отчуждени от останалата част от семейството си, по-скоро като аутсайдер, който играе роля сред хората, с които трябва да живеят. Изглежда, че поне хипотетично трябва да се разбират с тях поради кръвни връзки, но те просто не го правят.
Неволната грешка в комуникацията може да предизвика напрежение, което може да създаде още по-голям разрив. По същия начин дискомфортът от ситуации или стимули, които не притесняват никого, може да направи останалата част от семейството раздразнителна и негодуваща към члена на семейството с аутизъм.
Ако сте невродивергентен (или подозирате, че може да сте), може да ви е много по-удобно да прекарвате време със семейния(те) домашен любимец(а), отколкото с вашите родители или братя и сестри. В края на краищата няма фини нюанси, които да се опитат да разберат от тяхното поведение, нито подтекст в думите, които казват. Поведението на животните е много лесно за разбиране и те обичат без осъждане.
Какво да правим с липсата на връзка
В крайна сметка има три опции, от които можете да избирате, ако не чувствате връзка със семейството си. Можете или да се опитате да създадете връзки с членовете на семейството, които харесвате и искате да сте по-близо, или да приемете, че това никога няма да се случи и да продължите напред. По-долу са дадени някои съвети за това как можете да предприемете всяко от тях, след като определите подхода, който смятате, че е най-добър за всички вас.
Вариант 1: Опитайте се да възстановите връзките между вас и вашите роднини.
Ако искате да имате повече връзка със семейството си, има няколко техники, които можете да опитате. Различните подходи ще работят при различни обстоятелства, особено ако има културни или поколенчески различия, така че ги адаптирайте, за да отговарят най-добре на вашите нужди.
Бъдете честни с тях.
Едно от най-добрите неща, които можете да направите, ако искате да установите или укрепите връзки с другите, е да им кажете как се чувствате. Разбира се, това може да бъде трудно, ако обстоятелствата са предизвикали разрив между вас или ако има забележителни различия, които трябва да преодолеете.
Например по-възрастни роднини от определен културен произход може да се чувстват неудобно да демонстрират привързаност към членовете на семейството си. Може никога да не се извинят, когато ви направят нещо лошо, нито да ви кажат какво чувстват към вас. Като такъв, ако се опитвате да изградите нови връзки с тях, може да изпитате отблъскване поради техния дискомфорт.
Ако знаете, че устна, лична дискусия би навредила повече, отколкото да помогне, опитайте вместо това да им напишете писмо (или имейл). Това ви позволява да получите всичко, което искате да кажете открито, без да се притеснявате от заекване или емоционалност. Можете да го редактирате, докато не сте доволни, и след това ги оставете да ви отговорят, когато са готови.
Опитайте се да избягвате да бъдете обвинителни, особено ако се чувствате така, сякаш са ви пренебрегнали. Както споменахме по-рано, пренебрегването рядко е умишлено и често се случва, когато родителите се справят с много повече, отколкото са способни да се справят.
Вместо това използвайте изявления „Чувствам“ и оставете свободно място за любезна, състрадателна дискусия. Те може дори да не са наясно как действията им са ви повлияли, така че ако им кажете как се чувствате, може да им дадете възможност да ви направят по-голям приоритет.
По същия начин бъдете отворени към възможността те да ви разкажат за начините, по които сте ги отчуждили на свой ред. Може да чувствате, че сте били идеален брат/сестра/дете/родител/и т.н., но хората около вас може да имат значително различна гледна точка.
Ако изразите на член на семейството си, че сте тъжни, че нямате връзка с тях, и те се върнат и ви кажат, че този разрив е възникнал поради обидно поведение от ваша страна, изслушайте ги.
Всички взаимоотношения изискват даване, вземане и компромис. Изслушвайте се един друг, опитайте се да разберете откъде идват всички останали и след това определете най-добрия начин да продължите напред заедно.
Създайте възможност за обвързване.
Може да почувствате, че нямате абсолютно нищо общо с членовете на вашето семейство, но трябва да има нещо, на което всички да се наслаждавате или да чувствате силно.
Като пример, повечето от вас може да са пълни противоположности, но всеки обича най-големия член на семейството. Ако случаят е такъв, можете да обсъдите възможността да работите заедно, за да организирате красиво тържество за този уважаван баба и дядо. Вероятно всеки ще се присъедини към такъв повод и всички можете да използвате добре индивидуалните си таланти, за да направите това.
Вие ли сте единственият член на вашето семейство, който не може да готви, за да спаси живота ви? Това е добре. Оставете другите да организират менюто, кетъринга и т.н., а вие можете да подредите декорациите или музиката. Нека всеки работи според силните си страни, за да можете заедно да създадете събитието на века.
Гневът все още може да пламне тук и там по време на етапите на планиране, но е вероятно добрите спомени далеч да надделеят над напрежението. Крайният резултат ще бъде, че всички ще изпитат радост и удовлетворение и вие ще сте преодолели пропастта, която е била вклинена между всички вас кой знае колко дълго.
Вариант 2: Приемете, че нямате връзка и вероятно никога няма да имате.
Понякога изковаването на нови облигации просто не е опция и най-добрият начин на действие е простото приемане.
След като човек приеме дадена ситуация, вместо да желае да е нещо друго, става много по-лесно за справяне с нея. Това е така, защото пред вас има солидна пътека вместо множество „ами ако?“ опции, които вървят във всички посоки.
Мислете за това по-скоро като за някой, който се примирява с факта, че има хронично или терминално заболяване. Вместо да търсят възможни лекове или лекарства, те могат да работят с това, което имат, и да поемат по най-добрия път напред за тях.
Отделете малко време за скръб.
Вероятно сте прекарали години в отслабване, опитвайки се да спечелите одобрението (или дори признанието) на членове на семейството, които трябваше да ви харесват и да се грижат за вас. Когато стигнете до момент, в който осъзнаете, че това никога няма да се случи, това ще боли. За някои хора това ще боли толкова силно, колкото смъртта на любим човек.
В крайна сметка адски боли да се примириш с факта, че семейството ви не се интересува много от вас . Може да сте били идеалното дете и брат или сестра, но не можем да принудим хората да ни обичат повече, както не можем да принудим себе си да обичаме онези, към които не изпитваме нищо.
В резултат на това ще трябва да отделите известно време, за да скърбите за загубата на нещо, което никога не е било, но което може би винаги сте мечтали да се случи. Надеждата, която носиш в себе си, е потушена и това боли адски. Но след като болката започне да отслабва, това също е изключително освобождаващо.
Знайте, че няма ограничение във времето за процеса на скръб. Някои хора бързо преодоляват трудни ситуации, докато други все още могат да плачат за това, което може да е било десетилетия след настъпването на разрива.
Ако установите, че сте заседнали в депресивна спирала или се чувствате изгубени от идеята да сте „сами“ в света без семейство, което да ви помага, помислете за разговор с терапевт.
Вашите приятели или религиозни съветници може да са в състояние да ви помогнат емоционално, поне малко, но терапевтът може да ви помогне да разберете причините, поради които се чувствате по този начин, както и да предложи насоки как да създадете своя собствена подкрепа мрежа.
Опознайте кой сте извън ролята, която сте играли в полза на другите.
По-рано засегнахме накратко факта, че може да е трябвало да играете определена роля във вашето нефункционално семейство. Например, ако са ви изкупили редовно или са ви принудили да бъдете „черната овца“ (независимо дали това е вашата естествена склонност или не), може да е трябвало да приемете определени характеристики, за да запазите мира.
не обичам хората предпочитам да съм сам
След като излезете от такава среда, може да ви е трудно да разберете кой сте всъщност. В края на краищата никога преди не сте имали възможност да направите това. Може да отнеме известно време, за да разберете какво харесвате и какво не харесвате и какво ви прави най-комфортни.
Като пример моята партньорка е израснала с нарцистична майка и може да плаче безмълвно, дори когато е сериозно разстроена. Тя научи рано, че ще бъде наказана жестоко, ако някой я чуе да плаче, така че се обучи да мълчи през цялото време като защитен механизъм. Минаха години, за да може да пее на глас (което също беше забранено), но тя все още не може да издаде звук, когато плаче - дори от болка.
Анализирайте действията и изборите си за известно време, за да определите дали се държите автентично или правите това, което смятате, че другите хора ще одобрят най-много. След това се опитайте да бъдете честни с вътрешното си аз, за да определите дали искрено се наслаждавате на ежедневните си избори или бихте били по-щастливи, ако правите нещо друго.
Може да откриете, че сте много по-щастливи, като се храните по различен начин, отколкото в тяхно присъствие, както и че се обличате в стил, който ви се струва „правилен“. Освен това може да се откажете от навиците или традициите, които винаги сте не харесвали. По принцип не е нужно да продължавате да се преструвате или да толерирате ужасното поведение на другите към вас в името на евентуалното създаване на връзка.
Тази тежест е вдигната завинаги.
Вариант 3: Спазвайте дистанция, за да видите какво ще се случи.
Размерът на разстоянието, което създавате с членовете на вашето семейство, ще зависи от вида на връзката, която искате да имате с тях в бъдеще. Например, не е нужно прекъснете връзките със семейството си напълно, ако все още искате да участвате в празнични събирания или ако се надявате да помогнете на възрастни или болни роднини в бъдеще.
В случаи като този поддържането на уважителна дистанция е добър курс на действие. Бъдете приятни и учтиви по време на кратки телефонни разговори или обмен на текстови съобщения, но не излизайте от пътя си, за да прекарвате време заедно. Отнасяйте се към членовете на вашето семейство по същия начин, както бихте направили към вашите съседи или колеги.
За разлика от това, ако смятате, че поддържането на контакт с тях ще доведе до повече страдание от ваша страна, прекъсването на връзките и липсата на контакт може да бъде най-добрият курс на действие.
Интересното е, че това често може да има неочаквания ефект от създаването на много семейни връзки, които никога преди не сте имали. Това е като старата поговорка: 'Не знаеш какво имаш, докато не го няма.' Доста често хората не осъзнават колко невероятни са хората, докато вече не са в живота им.
Ако решите да се дистанцирате от семейството си, липсата, която оставяте в живота им, може да ги накара да положат усилия, за да имат истинска връзка с вас. Познанството не винаги поражда презрение. Понякога просто кара хората да приемат другите за даденост. Те очакват членовете на семейството им винаги да са наоколо, а когато вече не са, това е отрезвяващ шамар в реалността.
За съжаление, същото важи и за насилствената семейна динамика. Ако сте били изкупителната жертва от години и внезапно прекъснете връзките си с насилниците си, те може да направят всичко възможно, за да ви върнат обратно в ролята, от която бягате. Вземете това предвид и направете каквото трябва, за да се защитите.
Независимо дали пространството, което отнемате от семейството си, води до по-тесни връзки или необуздана свобода, това почти винаги е най-здравословният начин на действие, който можете да предприемете. Тези, които наистина ви искат в живота си, ще положат усилия да се свържат отново с вас. За разлика от това, ако те не положат усилия, ще сте се измъкнали от хора, които не признават вашата стойност.
В крайна сметка най-важното нещо, което може да научите от всичко това, е, че не сте длъжни да изпитвате нищо към никого, включително и към членовете на семейството.
Докато идеята за пълноценна семейна връзка все още се поддържа от мнозина, реалността е, че „семейството“ се състои от хора, които искрено се обичат, вярват и се грижат един за друг. Ако тези хора не бъдат намерени сред близките, те несъмнено ще се разкрият навреме.
