Имате само един шанс да направите първо впечатление. За съжаление, това обикновено започва с външния вид.
Но повечето хора знаят, че това как изглеждаме не отразява непременно кои сме.
Ето къде идва социалният етикет.
Начинът, по който се ангажирате с някого, е чудесен начин да направите второ впечатление, което ще остане с хората, с които говорите.
Начинът, по който правите това, ще бъде повлиян от вашия невротип, вашата личност, настроението ви, с кого говорите и т.н. И е важно да се отбележи, че няма един правилен начин за общуване.
Но може да има определени слепи петна във вашия етикет, които си заслужава да бъдат разгледани, като тези:
1. Забравяте имена.
Имената имат значение за хората. Повечето хора обичат да знаят, че ги помнят и мислят за тях.
Освен това, когато използвате името на човек в разговор, вие демонстрирате, че сте му обръщали внимание и го цените от самото начало.
Като се има предвид това, можете да прекалите с това, така че изглежда неестествено и гранично мърляво. Не правете това. Просто използвайте името, когато има смисъл.
Ако ви е трудно да запомните имена, както много от нас правят, можете да намерите начини да разтърсите паметта си. Като измисляне на вътрешна рима или визуална реплика. В противен случай хората уважават честността, така че можете да бъдете откровени и да кажете: „Съжалявам, не разбрах името ви. Можете ли да ми напомните, моля?”.
2. Пренебрегвате въведенията.
Неудобството често идва при срещата с нови хора. Можете да направите ситуацията много по-малко неудобна, като представяте хората, когато има смисъл.
Това показва, че обмисляте техния комфорт и искате да улесните нещата за всички.
Потвърждаването на представянето може да бъде добър начин да накарате хората също да се почувстват добре дошли.
Не е нужно да признавате всеки човек поотделно или дори устно, ако това не ви е удобно.
Можете да ги признаете с усмивка, кимване или вдигане на ръката, което казва на този човек, че го признавате и въведението. Или можете да кажете „Здравей“ или „Приятно ми е да се запознаем“, ако това ви съгласява.
ще намеря ли някога любов
Ключът е да намерите това, което се чувства естествено за вас, като същевременно накарате другия човек също да се почувства добре дошъл.
3. Прекъсвате другите.
Може да е трудно да се определи подходящият момент за присъединяване към разговор.
Това може да бъде още по-трудно, ако сте аутист, ADHD или и двете, тъй като тези невротипични социални конвенции не идват толкова естествено.
Лесен начин да го направите е да изчакате пауза между участниците и след това да допринесете каквото искате да кажете.
В този момент вероятно ще бъдете адресирани и привлечени в разговора.
Ако не, или ако не ви признаят, не е голяма работа. Просто опитайте отново при следващата пауза.
Никога не се знае, те може да имат свои собствени предизвикателства при навигирането в социалния етикет и е важно всички да се отпуснем малко.
Не се укорявайте, ако откриете, че преценявате погрешно паузата и разговаряте с хората от време на време, всички го правим.
4. Пренебрегвате елементарната учтивост.
„Моля“ и „Благодаря“ могат да ви отведат далеч.
Това са основни правила на етикета, които винаги трябва да практикуваме, когато искаме или получаваме нещо.
Все повече и повече хора вече не използват тези основни прояви на любезност. Те действат от позиция на очакване, иначе известна като правомощия.
как да бъдеш прилепнала приятелка
Малко уважение не е трудно да се покаже и е тъжно, че толкова много хора изглежда вече не се притесняват.
5. Използвате „неподходящ“ език на тялото.
Подходящият език на тялото показва, че сте инвестирани в разговора. Но това, което е подходящо за един човек, ще се различава от друго.
За повечето невротипични хора зрителният контакт, ангажиращите изражения на лицето и откритият език на тялото са важни.
Но за хората, които са аутисти или социално тревожни, тези неща всъщност могат да бъдат наистина неудобни.
Така че ключът тук е само да правите това, което ви е удобно, като същевременно вземете предвид това, което кара другия да се чувства чут.
Например, ако сте аутист и говорите с невротипичен човек, можете да се позиционирате един до друг с него, така че да можете да се ангажирате, без да се налага да се притеснявате да установявате или избягвате зрителен контакт.
И ако сте невротипичен и човекът, с когото говорите, избягва контакт с очите, но иначе е ангажиран, това е добре. Не им налагайте вашите норми и приемайте, че са незаинтересовани.
Подходящият език на тялото също включва предоставяне на лично пространство на другите.
Добра идея е да стоите на една ръка разстояние от хората, с които говорите, освен ако ситуацията не изисква нещо различно.
Например, ако стоите в кръг за групов разговор, раменете ви ще бъдат много по-близо от една ръка разстояние, но все пак трябва да избягвате докосване, освен ако не знаете, че някой иска непосредствена близост и физическо докосване.
6. Споделяте прекалено много.
Личните граници трябва да важат и за темите за разговор.
Добра идея е да избягвате въпроси, които може да се сметнат за твърде лични, освен ако не сте установили дали другият човек се интересува от това.
И въпреки това, за вашата безопасност е добра идея да не разкривате твърде много, докато не разберете, че на някого може да се вярва на информацията, която споделяте.
Те могат да бъдат сродна душа, която също обича да споделя прекалено много, или може да са експлоататори, които го използват в своя полза. Това може да отнеме известно време.
Това не означава, че трябва да водите малки разговори, ако това не е нещо, което ви харесва. Много хора го намират за неудобно. Но повечето хора не искат да говорят на тежки или сериозни теми с непознати.
Ако леките разговори не идват естествено за вас, не е нужно да ги насилвате. Можете да кажете на другия човек за интерес или страст, за които обичате да говорите. Просто имайте предвид и тяхното участие в разговора.
Ако не се справяте с леки разговори, но просто не знаете откъде да започнете, въпроси като „С какво си изкарвате прехраната?“ или „Как минава денят ти?“ са добри отварящи.
7. Вие монополизирате разговорите.
Освен ако не сте ангажирани с говорене, никой не иска да чуе само вас да говорите.
Те могат учтиво да се усмихват и кимат, но вероятно търсят изход от разговора. Защото нека си признаем, те всъщност не водят разговор, на който просто им се говори.
Отново, това може да е трудно, ако общувате с някой, който има различен невротип от вашия. Хората с аутизъм изпитват голяма радост от „изхвърлянето на информация“, а страдащите от ADHD често обичат допирателни истории.
Но независимо от невротипа, повечето хора обичат да могат да споделят нещо, когато пожелаят.
Ако се борите с това, представете си разговор като тенис мач. Единият сервира, другият удря топката назад и те продължават така, докато удрят топката напред-назад. Ако не сте сигурни как да отвърнете на удара, опитайте да попитате партньора си какви са неговите мисли или мнения по темата.
8. Не успявате да последвате.
Ако за вас няма значение дали някой следва социален ангажимент, можете да предположите, че няма значение за тях.
Но последващите действия след социален ангажимент предават стойност на човека, към когото се обръщате.
Например, ако приятел е бил домакин на парти или ви е поканил на вечеря, той може да оцени благодарствено съобщение. Ако сте били домакин на събитие, което е имало голям успех, едно бързо „Благодаря, че дойдохте!“ позволява на хората да знаят, че компанията им наистина ви е харесала.
Не е нужно да прекалявате с това. Ако вече сте им казали на партито, че е страхотно да ги видите, или сте им благодарили за поканата, не е нужно да им изпращате съобщение, тъй като това може да изглежда като неискрено.
чувствам се като разочарование за всички
Но ако сте забравили да го кажете или сте били твърде заети, за да махнете на всеки гост, последващото бързо съобщение на следващия ден показва, че сте благодарни и не сте забравили напълно обноските си.
9. Игнорирате домакина.
Когато присъствате на парти или събиране, обичайно е да потърсите домакина в даден момент и да му благодарите за поканата.
Този малък жест демонстрира на домакина, че оценявате тяхното гостоприемство и усилията да се случи социалното събиране. Логистиката на планирането на събитие в края на краищата не винаги е лесна.
Може също така да попитате дали можете да направите нещо, за да помогнете, ако се чувствате толкова склонни, особено ако изглежда, че домакинът има много неща.
10. Просрочвате добре дошли.
Добре е да разберете кога е време да напуснете ангажимент или разговор. Можете да забележите знаците, ако знаете какво да търсите.
При социален ангажимент може да се окаже, че много от присъстващите са филтрирани и домакинът започва да се изчиства. Ако не е вашата естествена склонност да забелязвате тези сигнали, не се страхувайте да попитате.
По време на разговор езикът на тялото, тонът на гласа и отговорите на човека могат да дадат някои улики, но това не винаги е ясно. Особено ако вие и човекът, с когото говорите, имате различни стилове на комуникация.
Например невротипичните хора могат да отместят поглед или да избегнат зрителен контакт, когато приключат с разговора, докато аутистът може естествено да направи това, въпреки че все още е ангажиран и заинтересован.
Без да знаят за това, невротипичните хора може да приемат, че аутистът не се интересува и иска да прекрати разговора, докато аутистите може да не разберат сигналите на невротипичния човек, че губят интерес.
Така че вместо да търсите набор от поведения, търсете промени в поведението.
Ако човекът чатеше оживено и правеше чест, лесен зрителен контакт, а сега е точно обратното, това вероятно е знак да приключим нещата.
Можете да им кажете, че ви е харесало да разговаряте с тях (ако сте го направили), или просто да им кажете, че е време да тръгнете да общувате още малко.
—–
От ден насам сме втълпени, че има правилен начин за общуване.
И за много хора социални норми и подходящ етикет са важно.
Но по същество те са само набор от правила, създадени от обществото, и ще се различават в зависимост от това къде се намирате по света.
Така че, докато е важно да „четете стаята“, когато става дума за социален етикет, също така е важно всички да направим приспособявания и адаптации към тези, които общуват по различен начин с нас.
Ако можем да направим това, можем да започнем да гледаме отвъд тези първи и втори впечатления и да опознаем хората такива, каквито са в действителност, а не само това, което е на повърхността.
