Конфликтът между родител и тяхното пораснало дете може да бъде тревожен и за двете страни.
Всъщност може да се каже, че конфликтът в тази връзка е по-наранен, отколкото във всеки друг тип връзка.
Но какво го прави толкова разстройващо?
Кои са психологическите фактори, които правят напрежението родител-дете толкова трудно за справяне?
за когото гласува Дуейн Джонсън
Нека да разгледаме.
1. Очакваме любовта родител-дете да бъде безусловна.
Засяга: както родител, така и дете.
Когато възникнат големи спорове, детето може да почувства липса на любов от страна на родителя си и обратното. И някак предполагаме, че родителите и децата ни ще ни обичат безусловно.
Винаги сме имали тяхната любов, винаги сме се чувствали обичани от тях, но сега се случи нещо голямо, което ни кара да се съмняваме в тази любов.
Защо не ни обичат? Не сме ли мили?
Разбира се, несъгласие – дори и голямо – не означава, че нашият родител или дете не ни обичат, но със сигурност може да се почувствате така, когато емоциите са нагорещени и умът ви възприема нещата в негативна светлина.
2. Очакваме връзката да бъде постоянно присъстваща.
Засяга: както родител, така и дете.
Романтичните връзки приключват с тревожна редовност, дори и такива, продължили години или десетилетия.
Свикнали сме с идеята, че около половината от всички бракове завършват с развод (дори това вече да не е така).
Но нашите родители и деца трябва, надяваме се, да останат в живота ни, докато смъртта вземе тях или нас.
И все пак, когато пословичната мръсотия удари фена, може да се почувства, че тази връзка може да е мъртва.
Чувството за загуба може да ни завладее и може буквално да преминем през процеса на скръб за връзка, която сме смятали, че ще продължи „вечно“.
обвинен в измама, когато аз не го направих
Въпреки че същото може да се каже за романтичните връзки и дори приятелствата, то е доста различно, защото...
3. Не можем да заместим родител или дете.
Засяга: както родител, така и дете.
Можем да намерим нови любовници. Можем да намерим нови приятели. Но не можем просто да решим да намерим нов родител или дете, ако връзката, която имаме с нашата, се разпада.
Въпреки че е вярно, че може да имаме друг родител (ако приемем, че те все още са фигура в живота ни) или може да имаме други деца, тези взаимоотношения не са подобен заместител на този, който е в риск.
Тази връзка е уникална. Има слой след слой емоция и история.
И така, когато възникне конфликт, безпокойството, което изпитваме, може да бъде огромно.
Ами ако никога повече не ги видим или говорим с тях? Какво ще стане, ако връзката се сведе до нищо повече от познанства, които се оказват, че си разменят любезности, когато сте принудени да сте в една и съща стая поради обстоятелства?
Как ще се справим, когато връзката, която сме споделяли толкова дълго, е прекъсната?
4. Чувстваме се сами и самотни без нашия родител или дете в живота си.
Засяга: както родител, така и дете.
Стабилността на връзката родител-дете може да ни накара да се чувстваме така, сякаш никога не сме сами. Дори и да не ги виждаме толкова често, знаем, че можем да разчитаме на тях, ако имаме нужда от тях.
Така че, когато има сериозен взрив в тази връзка, можем да се почувстваме сами в този свят, защото тази надеждност е изчезнала.
Няма значение дали имаме партньор или много приятели – или дори друг родител или други деца – липсата на някога важна връзка може да ни удари силно и да ни накара да се чувстваме самотни.
Това е така, защото никоя от другите ни връзки не може да запълни дупката, оставена от далечна или отсъстваща връзка родител-дете.
5. Чувството ни за доверие, сигурност и самооценка може да бъде увредено.
Засяга: преди всичко детето, но в по-малка степен и родителя.
Нашите години на формиране ни обуславят по толкова много начини. Ставаме възрастните, които сме, до голяма степен благодарение на детството, което преживяваме.
Когато нашите детски взаимоотношения с нашите родители са до голяма степен здрави, те насърчават чувството за сигурност, защото знаем, че можем да разчитаме на тях. Ние също се доверяваме на родителите си и се научаваме да се доверяваме на другите като цяло.
Тези взаимоотношения също ни карат да се чувстваме по-положително за себе си. Ние харесваме това, което сме, защото виждаме, че родителите ни също ни харесват такива, каквито сме.
Следователно не трябва да ни изненадва, че ако тези изключително влиятелни връзки внезапно бъдат отнети поради конфликт (дори временно), може да започнем да изпитваме проблеми, свързани с доверието, сигурността и самооценката (наред с други неща).
Трябва ли да разчитаме на другите, ако не можем да разчитаме дори на родителите си? Трябва ли да вярваме на другите, ако не се чувстваме в състояние да се доверим на родителите си? Защо другите хора биха ни харесвали и защо ние трябва да се харесваме, ако изглежда, че родителите ни дори не ни харесват?
Разбира се, един родител може да мисли и чувства някои от същите тези неща, но вероятно в по-малка степен.
6. Често има преливане в другите ни семейни отношения.
Засяга: както родител, така и дете.
Семейните отношения са уникално сложни. А конфликтът между двама членове на семейството неизбежно ще доведе до предизвикателства и сред другите членове на семейството.
Доста често тези по средата чувстват, че трябва да останат неутрални, докато в други моменти могат да изберат страна.
В интерес на истината това е сценарий без печалба за тях. Ако се опитат да останат настрана от конфликта, може да бъдат обвинени, че „не застъпват“ едната или и двете страни. Ако вземат страна, това ще нарани страната, чиято страна не са избрали.
какъв е примерът за газово осветление
Отношенията между детето и „другия“ родител ще бъдат обтегнати. Вероятно отношенията между родителите също ще пострадат. И ако има други деца/братя и сестри, отношенията им с враждуващия дует родител-дете също няма да бъдат пощадени.
Ето защо конфликтът родител-дете може да причини толкова много хаос и да нарани толкова много.
7. Често се чувстваме способни да кажем по-нараняващи и жестоки неща на семейството.
Засяга: както родител, така и дете.
Често се случва, че колкото по-близки сме с някого, толкова по-вероятно е да кажем неща, които нараняват чувствата му.
Отчасти защото отпускаме границите си около любимите си хора и в резултат на това говорим с по-малко внимание и внимание. Откровеността с нашите мисли и чувства се нормализира.
Очакваме нашите близки да го приемат, да ни приемат такива, каквито сме, и да ни обичат, независимо колко нараняващи можем да бъдем.
И така, с възможното изключение на дългосрочните романтични партньори, се чувстваме по-„добре“ да се отнасяме неуважително към членовете на нашето семейство, отколкото да се отнасяме към други хора по същия начин.
И колкото по-лична е една атака, толкова повече ще боли, нали?
Обикновено членовете на нашето семейство ни познават невероятно добре. Те познават нашата несигурност и знаят какво да кажат, за да ни ударят там, където боли.
Тогава конфликтът между родител и пораснало дете може да ни засегне, както малко други конфликти.
8. Може да развием съмнения относно способността си да бъдем родители.
Засяга: както родител, така и дете.
скучно ми е какво мога да направя
Искаме да се чувстваме добри родители. Или че ще бъдем добри родители, ако вече не сме.
Но когато преживеем сериозен сблъсък или с нашия родител, или с нашето пораснало дете, това може да изпълни главите ни с негативни мисли и възприятия относно способността ни да бъдем родители.
Родителят може да мисли, че е свършил лоша работа с отглеждането на детето си или може да се самокритикува, че не се справя по-добре със ситуацията, която е причинила конфликта.
Порасналото дете може да погледне обтегнатите отношения, които има с родителя си, и да се чуди дали е обречено да има подобни нестабилни отношения с децата си или с бъдещи деца.
Самочувствието, самооценката и самоувереността както на родителя, така и на детето неизбежно ще понесат удар, когато настъпи бурен конфликт.
9. Динамиката родител-дете е по-променлива от всяка друга връзка.
Засяга: както родител, така и дете.
Никоя връзка не е ясна, но тази между родител и дете се променя повече от всяка друга.
Започва с това, че детето е напълно зависимо от родителя. Тогава детето става по-независимо и се стреми да се отдръпне от родителя си и да разпери криле. Детето става възрастен и зависимостта често изчезва напълно. И в крайна сметка родителят е този, който може да стане зависим от детето по някакъв начин.
Аспекти на връзката, включително контрол, авторитет, дисциплина и увереност, се променят отново и отново през целия живот.
Между родител и дете има естествено натискане-дърпане, което може никога да не спре.
По много начини тази течна динамика прави връзката по-силна, тъй като и двете страни растат, развиват се и се адаптират към променящите се обстоятелства. Но те също могат да направят връзката по-предизвикателна.
ако приятелят ти не знае какво е това
Когато възникне конфликт, естествените вълни на връзката родител-дете могат да се отклонят твърде далеч и да причинят големи проблеми. Емоциите могат да излязат извън контрол, очакванията могат да останат неудовлетворени и могат да бъдат предприети действия, които увреждат основната връзка, която съществува.
Последни мисли за конфликта родител-дете.
Ако сте преживели голям конфликт с родител или дете, ще знаете колко много може да навреди.
Ако е имало пълен срив във връзката, може да помислите за резервиране на няколко сесии (или повече) с терапевт. Не семеен терапевт, а индивидуален терапевт, който може да ви помогне да изследвате емоционалната вреда, причинена от този срив, и да подпомогне процеса на оздравяване.
Не подценявайте въздействието, което може да има сериозният конфликт родител-дете, и важността да се справите с личните последици, вместо да ги потискате.
Може да харесате още:
- 10 признака на токсични родители (+ 6 стъпки за справяне с тях)
- „Не харесвам порасналото си дете“ — 6 неща, които можете да направите
- Ако имате контролиращи родители, НИКОГА не толерирайте тези 3 неща от тях
- Как да се справим с неуважително пораснало дете: 7 безсмислени съвета!
- Как да простите на родителите си за вредата, която са причинили: 8 ефективни съвета
- Как да спрете да давате възможност на порасналото си дете и да подхранвате тяхната независимост
- 8 психологически сили, движещи родителското негодувание на порасналите им деца
