Как се чувствате, когато осъзнаете, че някой ви е манипулирал да правите нещо, което наистина не сте искали?
Чувствате ли вълни на негодувание и враждебност? Какво ще кажете за предателство? Презрение? Колко се различава това чувство от това, когато са ви убедили с убедителни разсъждения, но са уважили и вашето решение, ако сте отказали?
Всички ние научаваме доста рано в живота, че трябва да правим компромиси с други хора по време на този абсурдно весел влак, който наричаме живот. Много рядко тези, с които взаимодействаме, ще бъдат изцяло на борда със същите идеи и указания, които бихме искали да следваме, така че в крайна сметка се опитваме да ги убедим да виждат нещата по същия начин, както ние.
По този начин получаваме това, което искаме, нали?
идеи, които да направите с най -добрия си приятел
Ако човек взаимодейства с другите с уважение и учтивост, тогава те излагат своите аргументи с подкрепящи факти и какво ли не и се надяват, че те ще бъдат достатъчно мощни, за да отклонят другия на своя страна. На свой ред те ще изслушат аргументите на другия човек и след това ще намерят компромис, който причинява възможно най-малко напрежение.
Ако обаче някой няма абсолютно никакво уважение към човека, когото се опитва да принуди към плана си, тогава ще се опита да манипулира емоциите си, за да получи това, което иска, по някакъв начин. В края на краищата, единственото нещо, което има значение, е да се ориентираме, нали?
Всичко се свежда до намерение
Джонатан Фийлдс обобщи нещата доста перфектно, когато каза: „Разликата между убеждаването и манипулацията се крие до голяма степен в основното намерение и желание за създаване на истинска полза.“
По принцип, когато се опитвате да убедите някого да направи нещо, което бихте искали да направите, или да възприемете ваша идеология, вие сте прозрачни за това. И двамата знаете, че преговорите продължават, и сте честни относно факта, че това се случва.
Освен това, когато се опитвате да убедите някого, обикновено имате най-добрия интерес в сърцето му: може да ЗНАЕТЕ, че те ще се забавляват на събитието, на което целите да ги заведете, а също така знаете, че те се колебаят защото е извън зоната им на комфорт. Можете да се опитате да ги убедите да опитат и те несъмнено ще избухнат ... което означава, че и вие ще се забавлявате и всеки си тръгва с щастие в сърцата.
И обратно, манипулацията е далеч по-малко пикантна и целта е да контролирате другия човек, за да постигнете това, което искате. Техниките се използват, за да ги объркат, да ги заблудят, да ги осветят, дори да се подиграват или да ги преследват, стига да постигнете целта си. Те няма да се почувстват доволни или овластени в края му - всъщност те могат да бъдат повредени от преживяването ... но това всъщност не му идва на ум, който прави манипулацията, а ако им се стори, твърде лошо.
Пасивна агресивност И препъване на вина
Нещата започват да стават грозни, когато собствените искат да имат предимство пред зачитането на другия човек като ... добре, като човек. Когато някой е напълно съсредоточен да получи това, което иска, независимо от всичко, той спира да мисли за другия човек като автономно същество, което заслужава учтивост: той е просто пречка за постигането на целта си.
Когато това се случи, когато другото е дехуманизиран , тогава изглежда, че всяко поведение е честна игра, независимо от щетите, които може да причини. „Целите оправдават средствата,“ така да се каже.
Нека разгледаме сценарий, при който една майка иска синът й да остане вкъщи с нея, вместо да излиза с новата си приятелка. Тя е контролиращ човек, свикнал да се ориентира по свой собствен начин и не харесва идеята, че друга жена започва да оказва влияние върху живота му. Когато казва на майка си, че излиза на среща с момичето, най-скъпата майка не иска той да ... но вместо да го убеждава да остане вкъщи с нея, тя вероятно ще се обърне към манипулация, защото е по-мощна и много повече вероятно ще доведе до нейното постигане на целта.
Тя може да започне с въздишка и други фини признаци на депресия или болест, за да се опита да спечели съчувствието му и ако тези нежни опити не насърчават действия от негова страна, тя вероятно ще направи нещата още една крачка напред. Тя би могла да каже, че не се чувства добре: може да играе на съществуващи заболявания като сърдечно заболяване и да каже, че има затруднения с дишането, за да види дали това ще го накара да остане вкъщи.
Може да харесате (статията продължава по-долу):
- Защо безшумното лечение се равнява на емоционално насилие и как да реагираме
- 6 фрази, често използвани за описване на манипулативното поведение на нарцисистите
- Езиковите нарцисисти използват, за да манипулират и травмират жертвите си
- 8 признака, че спорите с психопат
- Грешите ли на макиавелизма за нарцисизма?
Ако това все още не работи, нещата могат да ескалират допълнително, с коментар като - Е, надявам се тази вечер да си прекарате добре. Просто знайте, че наистина не се чувствам добре, така че ако излезете и се приберете у дома, за да ме намерите мъртва на пода, не се чувствам виновен за факта, че не сте били тук, за да спасите живота ми. '
Ако е добър син и я обича, тогава ще си остане вкъщи, нали? Мама получи това, което искаше, независимо какво ще направи този резултат на сина й. В този момент няма значение дали той се чувства недоволен от нея, или че се чувства ужасно, отменяйки срещата си, или че приятелката му може да скъса с него: майка му „спечели“. Това не беше убеждение, че нямаше полза за нейния син или за някой друг, освен за нея. Тя използва манипулация, за да постигне НЕЙНИТЕ нужди, НЕЙНИТЕ нужди. Край на.
Обикновеният човек би бил абсолютно ужасен от идеята да направи нещо подобно на някой, за когото твърди, че обича, но когато човек е изцяло съсредоточен върху това, което иска, често е трудно да бъде обективен в момента: докато се стреми да постигне своята мисия , те щяха да стъпят на врата на всеки, за да се ориентират. По-късно може да изпитват угризения за това, което са направили, но наистина няма начин да отмените действия като тези, нали?
Каква е твоята цел?
Смятате ли се за манипулативен човек или убедителен? Ако изпаднете в ситуация, в която се стремите да промените нечие мнение, правите ли това с учтивост и внимание? Или по подчинен начин?
Убеждаването и манипулацията не се различават просто по отношение на това как човек в крайна сметка се чувства към вас накрая: те също са много различни по отношение на доверието.
които са pat и jen
Когато и ако убедите някого в нещо, с пълното му знание, че се опитвате да промените мнението му, възниква ниво на доверие. Те осъзнават, че не се опитвате да им навредите и ако в крайна сметка се възползват от убеждението ви, в края на краищата те ще имат по-голяма степен на доверие към вас.
Ако вместо това те осъзнаят, че сте ги манипулирали, те не само ще се почувстват използвани и безкрайно предадени, но е много малко вероятно да ви се доверят отново в бъдеще. В края на краищата, ако сте ги манипулирали веднъж, как те наистина могат да ви повярват? Дори ако се извините по-късно и обещаете, че никога повече няма да го направите, вече сте създали прецедент и те ще поставят под въпрос всичко, което кажете или направите.
Ако разбиете чиния и след това й се извините, тези счупени парчета няма магически да се залепят отново. Доверието е едно и също: веднъж прекъснато, то никога повече не може да се поправи в цялост. Помислете много внимателно, преди изобщо да помислите да манипулирате някого, за да постигнете собствените си желания, тъй като може да нанесете повече щети, отколкото си представяте, и в крайна сметка може да загубите някого, който ви интересува.
Смятате ли, че тази статия го разбира правилно? Намерението ли е критичният фактор, който разделя убеждаването от манипулацията? Оставете коментар по-долу с вашите мисли.
