© Лиценз за изображение чрез depositphotosКолко често вашите приятели или членове на семейството оплакват колко са нещастни, но са избрали да останат със съпрузите си, вместо да се развеждат? Звучи повече от малко контраинтуитивно, за да останете съзнателно с човек, който ви прави нещастни, вместо да се разделяте за преследване на по -зелени пасища, но безброй хора избират да останат женени и нещастни, вместо да се разделят. Защо е така?
1. Твърде много споделени материални инвестиции.
Това е нещо, което обикновено се случва, след като двойка е заедно от няколко години. След толкова много време животът им е почти неразделен от съвместни предприятия, фирми, инвестиции (като притежание на къща), деца или всичко по -горе. В резултат на това много хора смятат, че е много по -лесно (и по -малко скъпо) Останете в нещастен брак отколкото е да преминете през караницата на развод.
Децата могат да се разглеждат и като съществени инвестиции от вид. Ако тази двойка е имала деца заедно и иска да ги види да процъфтяват в най -здравословния и най -успешния възможен живот, те могат да решат да останат заедно, вярвайки, че това е начинът да се гарантира този резултат.
2. Малодушие.
Психологията днес ни казва Това, че за много хора дяволът, когото познават и са се научили да търпят, е далеч по -удобен от потенциалния страх от неизвестното. Просто казано, те са по -скоро да бъдат недоволни в сегашната си връзка отколкото сам, дори ако вероятността от радост и изпълнение е далеч по -голяма, ако се разделят на съпруга си.
Партньорът ми има леля, която е недоволна в брака си от самото начало и скоро ще отпразнува 50 -ата си годишнина от сватбата. Тази жена и съпругът й открито не се харесват: те ще се оставят един друг, когато пазаруват, обиждат взаимно на семейни събирания и са били нещастни помежду си от десетилетия, но и двете са твърде страхуващи се да живеят сами, за да се разделят на начини.
3. Кодовина.
Повечето взаимоотношения са взаимозависими, тъй като и двамата партньори разчитат един на друг и работят заедно като обединен отбор. Д -р Маргарет Р Ръдърфорд обяснява че това е различно от съвместна зависимост , в който човек се е изгубил в отношенията си и се е включил с партньора си толкова дълбоко, че не знаят кои са извън брака си.
Когато това се случи, те саботират себе си и дават възможност на поведението на партньора си, за да запазят двамата заедно. Мисълта да бъдат разделени ги ужасява, защото те не знаят какво биха направили със себе си като автономен индивид, а не като другата половина на партньора си.
4. Познаване и комфорт.
Оценяваме неща, които ни са познати, защото са удобни и успокояващи. Ключовата дума там е „комфорт“, към което се обръща безброй хора, когато изглежда, че останалият свят е в катаклизъм. Те ще прегледат любимите предавания, защото имат комфорта да знаят какво ще се развие без изненади и ще ядат едни и същи ястия, защото знаят точно как ще опитат и как телата им ще реагират на тях. Те никога не научават какво може да се случи, когато вие Стъпка извън вашата зона на комфорт .
В резултат на това много хора избират познаването на нещастието, а не непознаването на живота сами. Те могат да бъдат неизпълнени и като цяло доста тъжни в брака си, но са станали толкова удобни с рутината, че могат да се отделят от тяхното нещастие и да се разсейват от него. Те ще гледат своите предавания, четат романтичните си романи и ще поддържат статуквото, защото това е далеч по -малко плашещо и ужасяващо от промените, с които може да се сблъска, като напусне.
5. Срам от истината, че бракът е провал.
Срамът е много мощен мотиватор и много хора се страхуват да не се справят с неизбежната реакция, която ще се случи, ако признаят, че бракът им се е провалил. Те биха предпочели да го залепят в a връзка, която ги прави нещастни отколкото да чуя „Казах ти така“ от който и да е отвратителен приятел или член на семейството, чака да го каже от първия ден.
Хората, които се грижат много за мнението на другите и не искат да се мислят (или да се говори) лошо от своите връстници, често ще направят всичко възможно, за да поддържат изяви. Те може да са наистина зверски един към друг зад затворени врати, да имат крещящи мачове или да се обиждат взаимно в ада и обратно, но ще поддържат фасадата на щастливо семейство в публично или около разширено семейство.
6. Те все още се разбират „достатъчно добре“.
Някои хора смятат, че единствената валидна причина за развод е, ако са наистина нещастни или са в опасност от непосредствена вреда от партньора си. Тъй като те са просто нещастни или вече не са влюбени, те не се чувстват оправдани при прекратяване на нещата. Това е особено вярно, ако искрено се интересуват един от друг като приятели (или като братя и сестри).
Хората в ситуации като тази често намират удобно равновесие със съпрузите си; такъв, в който те вече не са интимни, но по -скоро като бизнес партньори, които се случват да живеят заедно или прославени съквартиранти . Те могат да имат любовници отстрани и по същество живеят от отделни животи, но имат степен на стабилност у дома, която е от полза както за себе си, така и на техните деца, ако има такива.
7. Те не искат партньорите им да са с някой друг, дори и да са свършени с брака.
Ревността е много мощен мотиватор, а някои хора остават в нещастни бракове Вместо да се развеждат, защото не могат да поемат мисълта, че съпругът им е с никой друг. Те виждат партньора си като притежание или статутен символ, а не на човек и по този начин да бъдат с тях става въпрос на лична гордост.
Ако се разведат и загубят това притежание на своето, те могат да загубят уважението на своята общност и дори да се превърнат в обект на презрение и подигравки. Още по -лошото е, че бившият им съпруг може да се събере с някой, който е „по -добър“ от тях, и ще трябва да живеят в сянката на този друг човек завинаги, знаейки, че бившият им е с някой, който ги прави по -щастливи и по -изпълнени, отколкото някога са могли.
8. Те се възползват от този съюз.
Човек може абсолютно да презира съпруга си и да бъде отчаяно недоволни от тях , но ползите, които те извличат от това да бъдат с тях, отменят мизерията си. Например, те може да са получили престижна работа със своите закони, която им позволява да живеят удобен, дори пищен начин на живот и ще загубят това, ако се разведат.
гробар срещу джон цена цена wrestlemania 34
По същия начин може да има други ползи от това да остане женен за този човек: те могат да изпитат престиж чрез социалния статус, кариера или слава на съпруга си. Те могат да получат специално третиране от другите за това, че са съпруг на така и така, което би изчезнало изцяло, ако бракът приключи. Като такива, те са готови да го придържат, да игнорират извънбрачните дела и дори да понасят малтретиране, тъй като ползите надвишават тяхното нещастие ..
9. Те се вкопчват в надеждата, че нещата ще се подобрят.
Повечето от нас са останали в нещастни отношения по -дълго, отколкото би трябвало, защото се надявахме, че нещата ще се подобрят, дори когато и ако знаем дълбоко в себе си, те никога не биха го направили. Толерирахме лошо поведение, недобросъвестни думи, мълчаливото лечение и дори изневерявайки или направо жестокост, защото смятахме, че нашето партньорство има потенциал да се подобри. Вярвахме, че нашите партньори един ден ще се събудят и разпознаят нашата стойност и ще започнат да се отнасят с нас, както и ние се отнасяхме с тях.
Ако проверите онлайн форуми и дискусионни табла, ще видите, че безброй други хора са преживели едно и също нещо и са останали в едностранчиви и нещастни бракове Години - дори десетилетия - по -дълго, отколкото трябва да имат. Те бяха посъветвани от членове на семейството и дори терапевти, за да го изтръгнат, а не да хвърлят кърпата, което доведе до стряскащо количество загубено време, пропилена енергия и нещастие.
Окончателни мисли ...
Кога решавайки дали да останете в нещастен брак Или изберете да се разведете, има безброй различни фактори, които могат да допринесат за решението. Някои хора го стърчат, докато нещата не станат непоносими или физически насилници, докато други изпитват срам от хвърлянето си в кърпата при това, което изглежда като първи признак на трудност. В крайна сметка зависи от всеки човек да определи какво е готов да толерира и дали рискът да остане в нещастен брак е повече или по -малко болезнен, отколкото да се освободи.
Като автор Анайс Нин каза , „И денят дойде, когато рискът да останеш стегнат в пъпка беше по -болезнен от риска, необходим за цъфтеж.“
