Малко неща са толкова досадни (и толкова вредни) за приятелство или романтична връзка, колкото пасивната агресия. Отричане или обезсилване на емоции, правене на глупави забележки, избягване на контакт, който може да изисква емоционално изразяване, призрак като наказание ...
Това са все поведения, които нямат абсолютно никакво място в a здравословна връзка , така че ако откриете, че правите нещо от това, трябва да го изрежете.
Сега.
Повечето от хората, които се отдават на пасивна агресия, го правят, защото никога не са се научили как да се справят с конфликта по зрял, отговорен начин. Възможно е опитът да се застъпите за себе си в миналото е довел до обидни отговори от страна на родителите или ранните ви партньори.
Разбираемо е откъде произтича всичко това, но тези поведения наистина трябва да бъдат неучени, ако някога имате здрава връзка с друг човек.
Бъдете честни, дори ако се страхувате
Класически пример за човек, който използва пасивно агресивно поведение е някой, който се страхува, че ако кажат на партньора си как наистина се чувстват за дадена ситуация, ще бъдат наказани за това или партньорът в крайна сметка ще ги напусне.
Ако са запознанства с нарцисист , те може да се окажат озарени или да получат мълчаливо лечение (и двете са страшно ужасни, за да се борят), или партньорът им може да се защити и да започне да им крещи.
да върнете живота си на път
И двата сценария са достатъчна причина човекът да бъде наистина честен със себе си за това защо е дори с партньора си, но изборът да играе пасивно-агресивна игра в името на собственото си благополучие не помага на никого.
Защо?
Тъй като те просто ще се възмущават все повече и повече от партньора си, няма да задоволят собствените си нужди и партньорът им ще се възмути и ще ги накаже по някакъв начин, докато двете страни в крайна сметка мълчат, въздишат и разбиват нещата.
Единственият начин да пробиете това е да бъдете честни.
Сега честността не трябва да бъде нахална и безчувствена: тя може да бъде нежна и състрадателна. Вместо да казвате неща като „караш ме да се чувствам зле за себе си, когато казвам _____“, можете да го обърнете с изявления „Аз“.
„Чувствам се зле за себе си, когато ми кажете _______.“
Или
„Трябва да бъдете по-подкрепящи, когато се случи ___, и да не казвате неща като _____.“
Това се среща като по-малко обвинително и дава възможност на партньора ви да покаже състрадание и съпричастност към вашите емоции.
„Само се шегувах“
Някои хора, които изпитват затруднения изразявайки това, което чувстват са отрицателни емоции или тези, които могат да създадат конфликт, ще правят обидни коментари и ще се опитват да ги предават като шеги.
Това, което те казват, всъщност е точно това, което имат предвид, но ако човекът от приемащия край изглежда разстроен, а не безгрижен, похитителят може да отстъпи и да каже, че са се шегували.
Това за пореден път ги поставя в позиция на контрол: ако този, с когото говорят, се разстрои или нарани, те могат да бъдат обвинени в свръхчувствителност и неспособност да се шегуват.
Изрежете това и го заменете с честния и състрадателен подход по-горе.
Не очаквайте другите да прочетат мислите ви
Ако някога сте били разстроени от някого и, когато сте попитани какво са направили, за да ви наранят, сте изрекли думите: „Ако не знаете, няма да се притеснявам да ви кажа“ тогава някой трябва да ви плесне с пъстърва.
Никой от нас някога да знаем какво точно минава през ума на друг човек, просто защото ние не сме те. Всичко в живота ни се филтрира през обектива на собствения ни личен опит и като такъв ние ще тълкуваме и обработваме нещата съвсем различно.
Ако сте разстроени от някого, защото е направил нещо наранително, но изглежда не осъзнава, че е направил това, говорете с него за това.
Те биха могли да нямат представа, че са ви разстроили, защото няма да бъдат разстроени, ако са в тази ситуация. Не можем да очакваме всички хора да мислят и да се чувстват по същия начин, както ние, за каквото и да било, и единственият начин да имаме някакви гладки, здравословни отношения е да общуват с нашите приятели и партньори.
В подобна бележка ...
Не предполагайте, че можете да четете мисли
Захващате ли себе си, казвайки на други хора какво мислят или чувстват, вместо да ги питате? Обвинявате ги, че имат определени чувства или пристрастия, вместо да ги подхождат от място на любов и съпричастност?
вземете почивка, за да намерите себе си
... мислите ли, че има вселена, в която такъв вид поведение е приемливо?
Вие не сте читател на мисли и в 99% от случаите това, което предполагате, че друг човек мисли или чувства, е проекция на собствените си мисли и несигурност . Например, ако обвините партньора си, че се интересува от друг човек или планира да ви напусне, това вероятно е ваша собствена проекция страхове от изоставяне .
Обвинението в нещо подобно без каквато и да е дискусия може да причини трайни вреди в личните отношения, така че далеч по-добрият подход е да отделите време за разговор с партньора си, да изразите, че се чувствате несигурни по X причини, и да се подредите какво се случва и от двете страни.
Същото важи и за приятелствата и дори за връзките родител / дете или ситуациите в домакинството. Преди да поемете / обвините / атакувате, спрете и помислете откъде идват тези предположения. В повечето случаи това са несигурности или пристрастия, които може да са били предизвикани от безвреден коментар или жест, така че ако се почувствате обвинителни, отстъпете крачка назад, поемете няколко успокояващи вдишвания и се опитайте да разберете логична причина като на това защо се чувствате така, както се чувствате.
Нямате право да мълчите
Даване на някой друг безшумното лечение е изключителен акт на страхливост. Това е жестоко, злоупотребява и може да причини повече вреда на човек, отколкото физически удар.
Като цяло, безшумното лечение се използва от човек, който се чувства така, сякаш различни аспекти от живота им са извън техния контрол, така че те избират тишината като оръжие за контрол: комуникация ще има само когато ТЕ се съгласят да благодарят на другия с нея и чак тогава.
Това е неуважително, дехуманизиращо поведение и става много по-често в сценарии, при които по-голямата част от комуникацията между двама души се осъществява онлайн. Ако наистина ви е грижа за другите хора в живота ви, тогава говорете с тях.
Изпратете им текстови съобщения. Изпратете им имейл. Изпращайте кучешки бързи снимки, ако сте толкова разстроени, че това е единственият начин да се справите с комуникацията, но направете нещо, нищо да признаете, че вашият приятел (или партньор) всъщност е човек, който е достоен за най-елементарната човешка благоприличие от ваша страна.
дата на излизане на обувките на lebron james
Ако не можете да се накарате да направите това, запитайте се защо смятате, че заслужавате да имате тези хора в живота си.
Как бихте се почувствали, ако се отнасяха към вас с такъв вид поведение? Повечето хора, които имат пасивно-агресивни тенденции, биха станали абсолютно балистични, ако другият човек се отнасяше към тях по същия начин ... така че какво, всъщност, прави добре да се отнасяме към някой друг по този начин? Помните ли цялата поговорка „да се отнасяш към другите така, както би искал да се отнасят с теб“?
Да Онзи.
Да бъдем самоанализирани и честни със себе си относно нашите междуличностни умения (или липсата им) може да бъде наистина трудно, но това е единственият начин, по който можем да израстваме като хора и като приятели / партньори.
Тези, за които ни е грижа, ще бъдат много по-щастливи, ако се отнасяме с тях с уважение и учтивост, а общуването ясно и открито с другите - дори това да ни прави малко нервни понякога - е отличителен белег на зряло, здраво, уважително приятелство / връзка.
В крайна сметка ние процъфтяваме най-добре, когато имаме страхотни хора в живота си и ако можем да обхванем всички положителни черти, които оценяваме у другите хора, тогава тези, на които ни е грижа, процъфтяват и са щастливи на свой ред.
Любов. Уважение. Комуникация. Честност.
Направете го така.
Все още не сте сигурни какво да направите с пасивно-агресивния си подход към партньора си? Разговаряйте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
