Дълбоко в нишите на съзнанието ни се крият много мисли и чувства, които бихме искали да отречем някога да имаме.
Тези желания и импулси са толкова обидни за съзнателната част на ума, че той стартира различни психологически защитни механизми за да ги държим навън.
Един от начините да направи това е чрез проектиране на тези чувства върху други хора (в по-голямата си част, но също така и върху събития и предмети) в опит да екстернализира проблема.
Какво означава това? Е, нека започнем с проста дефиниция:
Психологическата проекция е защитен механизъм, който възниква, когато възникне конфликт между вашите несъзнателни чувства и вашите съзнателни убеждения. За да овладеете този конфликт, вие приписвате тези чувства на някой или нещо друго.
С други думи, вие прехвърляте собствеността върху тези тревожни чувства на някакъв външен източник.
Ефективно се подлъгвате да вярвате, че тези нежелани качества всъщност принадлежат другаде - навсякъде, освен като част от вас.
Този подход, теоретизира Фройд, е начин за умовете ни да се справят с аспекти от характера ни, които считахме за недостатъчни.
Вместо да признаем недостатъка, ние намираме начин да се справим с него в ситуация, в която той е без лични конотации.
Проектирайки тези недостатъци, можем да избегнем съзнателно идентифицират тях, вземете собствеността от тях и справям се с тях.
Проектирането на емоции върху други е нещо, което всички правим до известна степен и има някаква психологическа стойност, но както ще обсъдим по-късно, има и своите недостатъци.
Няма край на типовете чувства, които можем да проектираме върху другите. Винаги, когато възникне някакъв вътрешен конфликт, винаги има изкушение (макар и несъзнавано) да измести тревожното чувство другаде.
как да накараш приятеля си да те уважава
Колкото по-разстроително откриваме чувството, толкова по-голям импулс да го проектираме върху някой друг.
Но нека разгледаме някои ясни примери, които да ни помогнат да обясним идеята. Ето 8 от най-често срещаните примери за проекция:
1. Привличане и възбуда от някой, различен от вашия партньор
Класическият пример, често използван за обяснение на проекционната психология, е този на съпруга или съпругата, които изпитват силно чувство на привличане към трето лице.
Вътрешните им ценности им казват, че това е недопустимо, затова те проектират тези чувства върху съпруга си и ги обвиняват, че са неверни.
Тази вина всъщност е механизъм на отричане, така че да не се налага да се справят или да се чувстват виновни за собствените си странстващи желания.
Този вид проекция във взаимоотношенията може да постави голям стрес и да натовари нещата.
В крайна сметка невинната партия е обвинена в нещо, което не е направила. Те напълно правилно ще се защитават, често съвсем категорично.
Не след дълго имате почва за недоверие, лоша комуникация и съмнения.
2. Проблеми с изображението на тялото
Когато се погледнете в огледалото и смятате отражението си за някак несъвършено, може да изберете да пренебрегнете тези така наречени недостатъци, като се възползвате от всяка възможност да ги забележите в другите.
Прокламирането на някой друг с наднормено тегло, грозен или с някакъв друг непривлекателен физически атрибут е най-вероятно да възникне, когато сами имате проблеми с дълбоко вкоренени изображения.
Проекцията ви позволява да приемете омразата, която може да имате към външния си вид, и да се дистанцирате от нея, като я фокусирате върху други хора.
Можете също така да проектирате поведение, което ви е неудобно, върху другите.
Например можете да критикувате някого, че е алчен на масата за вечеря или че носи неласкаво облекло, за да скриете собствената си несигурност по отношение на тези неща.
3. Нехаресване на някого
Когато сме млади, сме склонни да се разбираме с всички и това желание остава част от нас, докато остаряваме.
Имайки това предвид, не би било изненадващо да научим, че когато открием, че не харесваме някого, ние се стремим да проектираме това чувство върху него, за да можем да оправдаем собственото си по-малко от приятелско поведение.
Казано по друг начин, ако не харесвате Джо, но не желаете съзнателно да признаете това, може да се убедите, че Джо е този, който не ви харесва .
Това ви предпазва от това да се чувствате зле заради това, че не харесвате някого, независимо какви са причините ви.
Защото нека си признаем, ако наистина трябваше да кажете защо не сте харесали Джо (може би той е очарователен, а вие не сте, или може би той има успешна кариера и вие сте неосъществени във вашата), ще се изправите лице в лице с качества че не искате да признаете, че съществува във вас.
4. Несигурност и уязвимост
Когато се чувстваме несигурни по отношение на някакъв аспект от себе си (като обсъдения по-горе образ на тялото), ние търсим начини да идентифицираме известна несигурност у другите хора.
Това често се случва с поведението на тормоз, когато побойникът ще се насочи към несигурността на другите, за да избегне справяне със собствените си опасения.
Ето защо те ще търсят най-уязвимите лица, които могат лесно да бъдат атакувани без риск емоционално болезнено възмездие.
Не е задължително да е точно същата несигурност, към която е насочена, често всеки ще направи.
Така че човекът, който се притеснява, че не е достатъчно умен, ще избере липсата на романтична увереност в друг, който може да се насочи към финансовите тревоги на трети човек.
5. Гняв
В опит да прикрият гнева, който може да бушува отвътре, някои хора го проектират върху тези, на които са ядосани.
По време на спор, например, можете да се опитате да поддържате хладен и премерен външен вид и дори да кажете на другия човек да се „успокои“, за да отрече гнева, който таите.
Или можете да използвате действията на другите, за да оправдаете гнева си към тях, дори когато е могъл да бъде използван алтернативен подход.
Проектиране на гняв върху някой друг прехвърля вината в главата ти . Вече не сте причината за конфликта, а се виждате като нападнат, а не на нападателя.
Може да харесате (статията продължава по-долу):
- Как да забележите, когато прожектирате върху други
- Как да се освободим от гняв: 7-те етапа от ярост до освобождаване
- 15 Разкриване на факти за психологията, които всеки трябва да знае
- Натрапчиви мисли - какви са те и защо са напълно нормални
- Психологията на изместването и 7 реални примера за това в действие
- Психологията на сублимацията и как тя може да подобри живота ви
6. Безотговорно поведение
Може да не ни харесва да го признаем, но всички участваме в поведение, което може да се счита за безотговорно.
Независимо дали става въпрос за прекалено много питиета, поемане на ненужни рискове с нашата безопасност или дори безразсъдство с парите си, всички ние сме виновни за това, че правим неща, които вероятно не би трябвало.
За да избегнем чувството на разкаяние, ние проектираме нашата безотговорност върху другите и ги критикуваме за техните действия.
Понякога усъвършенстваме неща, които нямат отношение към собствените ни престъпления, но друг път се караме на хората, че правят точно нещата, които ние самите сме направили (лицемерите).
7. Неуспех
Когато смятаме, че сме се провалили в нещо, е обичайно да подтикваме другите да успеят в опит да отрекат своето неуспех .
Това се потвърждава от родителите, които с ентусиазъм - понякога прекалено - насърчавайте децата си да се опитват усилено в нещо, което те, според тях, не са успели.
Вземете провалилия се спортист, който принуждава детето си по спортния път, или музиканта, който никога не е успял, който тласка детето им да научи музикален инструмент.
как да не харесвам човек
За родителя няма разлика дали детето действително иска да се занимава с тези дейности, защото за тях това е шанс да поправят собствените си недостатъци.
8. Постижение
Това е един от онези редки случаи, когато всъщност проектираме положителни аспекти на собствената си личност върху другите, въпреки че не винаги се срещат по този начин.
Вземете активиста за хуманно отношение към животните, който прожектира неприязънта си към жестоките земеделски практики върху всички останали, само за да бъде шокиран, когато изглежда не споделя неговите притеснения.
Или помислете за собственика на бизнеса, който се мъчи да разбере защо служителите му не са толкова мотивирани, колкото той, за да направи бизнеса успешен.
Проблемът с проекцията
Този елемент на психологията може да изглежда ефективен в защита на ума ни срещу болката, но има два основни проблема, които противоречат на този аргумент.
Първото е това проекцията ни кара да се чувстваме превъзхождащи всички останали защото ни позволява да пренебрегваме собствените си грешки и недостатъци, като същевременно усъвършенстваме това, което смятаме за несъвършено в другите.
Това може не само да е източник на много конфликти, но ни създава фалшиво впечатление и фалшиви очаквания за други хора. Не успяваме да видим всичко добро в хората, защото сме твърде заети да изследваме техните недостатъци.
Вторият въпрос с проекцията като защитен механизъм е този не успява да се справи с основните чувства . Докато продължаваме да отричаме съществуването на тези чувства, няма механизъм, който да ни помогне да се справим и да ги преодолеем.
Едва когато приемем, че те са част от нас, можем да започнем да работим чрез тях и в крайна сметка да се освободим от тях изобщо.
Първата стъпка е, както бихте очаквали, най-трудната за предприемане, защото тя ефективно предизвиква болка върху себе си.
И все пак, докато не се справите с нея, тази болка винаги присъства и макар да не усещате пълния й ефект, когато е потисната, тя допринася за безпокойството, което никога не ви напуска.
Отдалечаване от проекцията
Проекцията може да бъде нещо съзнателно, но голяма част от времето се извършва под повърхността като функция на несъзнаваното.
Преди да започнете да се справяте с основните проблеми, първо трябва да разберете кога и как може да проектирате върху други.
Въпреки че привличането на вашето собствено внимание към ситуацията може да помогне за разкриването на някои случаи, не винаги е лесно да идентифицирате онези чувства, които сте погребали най-дълбоко.
Може да намерите голяма стойност в разговора с психотерапевт, който е обучен да забелязва и внимателно да дразни неща, за които може да не сме наясно веднага.
Те могат да помогнат за извеждането на тези проблеми на повърхността, където те могат да бъдат разгледани и накрая да бъдат решени.
Ако смятате, че може да се възползвате от разговор с терапевт, просто кликнете тук, за да го намерите.
Проекцията често вреди на взаимоотношенията ни с другите, така че всеки опит да бъде изкоренен като навик - или от себе си, или с професионална помощ - си струва.
Когато сте способни да се сблъскате с нежелани чувства, ще откриете, че те са далеч по-малко изтощителни или увреждащи в дългосрочен план.
