Някои хора имат късмета да имат родители, които ги обичат безусловно, насърчават техните занимания и уважават (и подкрепят!) Техните житейски избори.
Други нямат такъв късмет и вместо това имат родители, които критикуват и унижават всичко, което правят, или настояват да знаят кое е най-доброто за децата им и да очакват да бъдат изслушани ... дори когато „децата“ са на средна възраст.
По-нататък в статията ще разгледаме някои начини за справяне с контролиращите родители.
какво да правиш, когато двама момчета те харесват
Първо, нека разгледаме три случая, когато те пресичат линии, които никога не трябва да търпите. При тези обстоятелства трябва да им дадете кристално ясно, че техните думи и действия са неприемливи.
Неуважение, особено на публично място
Родителите ви може да не са съгласни с някои от вашите житейски избори, но по дяволите по-добре да уважават факта, че всъщност те са вашият избор.
Изглежда, че много родители забравят, че децата им не са продължение на себе си, а по-скоро автономни същества, които заслужават също толкова учтивост и уважение, колкото всеки друг.
Нещата могат да станат още по-грозни, ако имате такъв родител, който обича да ви омаловажава публично, независимо дали за собствена забава, или защото смятат, че това, че връстниците им на тяхна страна срещу вас ще засили позицията им към вас и ще ви принуди да промените умът ви да се приведе в съответствие с техния.
Едно е, ако родителят ви каже, че не харесва декора в дома ви, избора ви на кариера, цвета на косата ви или гардероба ви.
Но е съвсем друго нещо, ако те се подиграват или омаловажават пред други хора.
Ако имате достатъчно сила да им кажете - пред приятели или роднини - че поведението им е неприемливо и няма да бъде толерирано, тогава го направете.
Просто бъдете подготвени, че те могат да направят опит да се смеят, а техните приятели могат да се засилят, за да ви подкрепят и да се изправят срещу вас като куп летящи маймуни .
По-ефективен подход, макар и „борба с мръсния“, е разкриването на някаква отвратителна семейна тайна, която те не биха искали да се излъчва, за да ги затвори по дяволите.
Пример:
Родител - „Наистина ли се нуждаете от десерт? Вече сте по-дебели, отколкото би трябвало да сте на ръста си. Прав ли съм? Няма ли да изглежда толкова по-добре, ако отслабне? Просто остави вилицата, скъпа.
Вие - „Ами, НЕ ТРЯБВАше да мамите (друг родител) с X, но все пак го направихте. Уау, този шоколадов мус е вкусен ... ”
Този подход може да причини известни щети, но ще бъде ефективен за заглушаването им от този вид глупости в бъдеще.
Освен това, ако вече имате ужасни отношения с емоционално насилствен, контролиращ родител, колко по-лошо може да стане?
Понякога са необходими крайности, за да се гарантира, че никога, никога повече няма да повтарят подобно поведение към вас.
Моля, обърнете внимание: ако сте идентифицирали родителя си като нарцисист (и е важно да посочите, че контролирането не води автоматично до нарцисист), този подход не се препоръчва.
Когато имате работа с нарцисист, ако не можете не влизайте в контакт с тях, тогава най-добре е да приемете метод на сивата скала и бъдете емоционално неотзивчиви към техните джибове.
Заплахи, както срещу вас, така и към самите тях
Веднъж имаше мъж, чиято болна майка го държеше изцяло под палеца си, заплашвайки да си навреди, ако той не направи това, което тя искаше, когато тя искаше.
Тя беше с увреждания и ако той не се прибере веднага, когато тя го пожелае, тя му пишеше нещо като „Ще направя нещо X и ако падна и нараня себе си или УМЕРЯ, защото ти не беше“ Тук, за да се грижи за мен, тогава ще бъде ВАШАТА вина. '
Тъй като беше доста чувствителен, той осъзнаваше, че ще се самообвинява, ако нещо се случи, така че той просто въздъхваше и се съобразяваше всеки път, мразейки се, че й позволява да го манипулира толкова зле.
Този вид контролиращо поведение е невероятно нездравословен и е също толкова неприемлив като родител, който може да заплаши да ви отреже от волята, ако не направите житейския избор, който те искат от вас.
Ако този вид неща са били толерирани в миналото, то трябва да спре сега.
Бъдете наясно, че хората рядко (ако изобщо изобщо) се справят с подобни видове заплахи - току-що са научили, че могат да управляват други хора чрез страх и жестокост, така че използват това, което вече е в техния репертоар, за да получат това, което искат.
Призоваването им към празните им заплахи и казването им да продължат напред обикновено ги зашеметява, защото не е това, което са очаквали, и може да ви даде възможност за самоуправление и самоувереност.
По принцип трябва да сте подготвени да се отдалечите, въпреки че има само най-малкия шанс, че всъщност може да се наложи да го направите.
Осъзнаването, че можете да направите това, като по този начин прекратявате тяхното царуване над вас, обикновено е достатъчно, за да ги накара да променят действията си.
Грубост към вашия партньор / съпруг
Сега е достатъчно лошо, ако родителите ви се държат с вас като глупости, но е друго отвратително ниво, ако насочат жлъчката си към вашия партньор в живота.
Родителите ви може да не обичат човека, с когото сте избрали да прекарате живота си, но този проблем попада в цялостната ситуация „ако нямате нищо хубаво да кажете, не казвайте нищо“.
Някои хора дори са се справяли със ситуации, в които родителите им са ги насърчавали да изневеряват на съпрузите си или да ги оставят за партньори, които родителите (родителите) са сметнали за по-приемливи / привлекателни в техните очи.
За съжаление, тези, които родителите предпочитат, често са тези, които те лично намират за по-физически привлекателни или които имат кариера (и доходи ...), които отговарят на техните собствени предпочитания.
По принцип, те се опитват да живеят заместително чрез децата си и ако техните „възрастни деца“ не направят избора, който искат, те се чувстват някак измамени.
Те могат да станат особено язвителни, ако са расисти, хомофобни или трансфобни и ако имате връзка с някой, чийто етнически произход или пол не одобряват, или ако вашият партньор има увреждане или дори просто не е толкова привлекателен, колкото те бих искал да бъдат.
Те могат да правят глупави коментари, когато сте заедно - независимо дали сте пасивно-агресивни или явни - или дори да атакувате партньора си направо, настоявайки да защитят аспекти на себе си, за да ги направят по някакъв начин „достойни“ в очите на родителите ви.
Когато и ако възникне такъв тип ситуация, действително има само два приемливи отговора: незабавно извикайте родителя и дайте ясно да се разбере, че подобно поведение няма да се толерира отново, или напуснете ситуацията, като също така изясните защо го правите .
неща, които трябва да правите, когато нямате приятели
Вие сте избрали партньора си с причина и ако родителите ви са неуважителни и жестоки към тях, тогава трябва да можете да се засилите и да защитите човека, когото обичате.
Ако от години се занимавате с ужасно контролиращи действия от родителите си, е малко вероятно те скоро да се променят.
Когато човек достигне края на 20-те си години, отношението и поведението му стават доста негъвкави, така че можете да бъдете спокойни, че хората на 50-те, 60-те и след това вече са силно настроени по своя начин.
Понякога единственото нещо, което човек може да направи, за да прекрати контрола над злоупотребата, е да създаде дистанция от насилника.
Цялата глупост „кръвта е по-плътна от водата“ се използва твърде често, когато става въпрос за толериране и приемане на ужасно поведение, което просто завършва с причиняване на щети, които биха могли да бъдат непоправими.
Родителите ви няма да останат завинаги, но наследството, което им е позволено да ви наложат, ще бъде, освен ако не предприемете действия, за да се защитите.
Те доказаха, че няма да ви определят като приоритет или да показват истинска любов и грижа към вас, така че трябва да покажете на себе си безусловна любов и се грижете, че никога не сте получили, и прекратете жестокостта им с всички необходими средства.
Може да харесате (статията продължава по-долу):
- 10 признака на токсични родители (+ 6 стъпки за справяне с тях)
- Как да се справим с Control Freak в живота си
- Да бъдеш семейната спасителна коза: знаци, справяне и изцеление от
- 6 стъпки за рязане на връзки с токсично семейство
- Когато майка ти е нарцисист
- Защо липсата на съпричастност не се среща само в нарцисистите и социопатите
- 8 вида контрол на хората, с които може да се сблъскате в живота
- Как да спрем да контролираме във връзка
Как да се справим с контролиращите родители
Преди да проучим начините, по които можете да се справите с контролиращата майка или баща, важно е да отбележим, че има скала за това как те контролират.
Където вашите родители попадат в тази скала, ще определите как най-добре бихте подходили към тях и тяхното поведение.
В долния край имате родители, които бихте могли да наречете властни, вместо да контролирате. Те могат да дават непоискани съвети, да оповестяват мнението си за избора ви на живот и да вземат малки решения вместо вас, без да кажете това.
В другия край най-контролиращите родители ще използват измама, вина, гняв и много други форми на манипулативно поведение, за да направят детето си своя марионетка. Те могат да ви принудят по определени пътища, които не са това, което искате.
Докато се опитвате да разберете какъв тип контролиращи родители имате, също така е добра идея да се поставите на тяхно място и да попитате защо имат тази нужда от контрол.
Чувстват ли такава липса на контрол върху собствения си живот, че трябва да контролират вашия като заместител?
Чувстват ли се разочаровани от това как се е развил животът им? Това остави ли ги горчиви, ядосани и недоволни от вашето щастие?
Дали родителите им са били насилствени и това ли е единственият начин да знаят как да бъдат родители?
Отегчени ли са и с толкова много време на ръце, че се бъркат във вашите дела, за да им дадат усещане за цел?
Те просто искат най-доброто за вас в живота, но са негъвкави в това, което смятат за „най-доброто“?
Разбирането на мотивите зад контролното поведение на родителите ви ще ви помогне да определите къде на скалата седят и как най-добре да се справите с тях.
Справяне с тях в ума ви
Има две страни в подхода към контролиращите родители. Първата е битката, която ще срещнете в ума си.
Начинът, по който мислите и действате около родителите си, е продукт на годините на нездравословно поведение, с които сте трябвало да се примирите.
За да използвате собствените си здравословни стратегии за справяне, трябва да промените начина, по който мислите за ситуацията.
Това включва ...
Приемане на родителите ви такива, каквито са
Както казахме по-рано, шансовете родителите ви да се променят радикално са малки.
Ако те седят в долния край на контролната скала, те може да са в състояние да променят някои от поведенията, които ви се струват разстройващи или досадни.
Но дори и тук, не очаквайте чудеса и не очаквайте промяна да дойде бързо.
И колкото по-нагоре се движите по скалата, толкова по-малко вероятно ще видите голяма промяна в родителите си.
Та какво правиш?
Имате два избора:
1) Борба и борба срещу идеята за родителите ви като контролиращи и трудни хора, като през цялото време се опитвате да промените поведението си.
2) Приемете родителите си и техните начини за контрол като кои са те и кои е вероятно да останат.
Последното е по-добър избор за вас, емоционално и психически, защото приемане изисква по-малко енергия от съпротивлението.
Не е нужно да харесвате родителите си или техните начини, но можете да приемете, че това са хората, с които трябва да се борите.
Разчупете нуждата си, за да угодите на родителите си
В някои, но не във всички случаи разрешавате контролното поведение на родителя ви да продължи, защото не искате да ги разочаровате.
Израстването в среда, в която трябва да се съобразявате с определени стандарти и да се държите по много специфичен начин, може да остави човек с лошо дефинирана себе-концепция.
Може да успеете да свържете собственото си самочувствие със стойността, която ви дават родителите ви. Това означава, че самочувствието ви почуква всеки път, когато те критикуват решенията ви, омаловажават способностите ви или се опитват да утвърдят по някакъв начин своите убеждения върху вас.
Това вероятно продължава отдавна. Може би не сте получили добрите оценки, които са очаквали от вас в гимназията. Или може би вашият социален живот не им е по вкуса.
Ако можете да отделите самочувствието си от одобрението на родителите си, няма да се налага да действате по начин, който им харесва.
Ще бъдете свободни да решите сами как да живеете живота си и няма да се почувствате зле за него.
Въпреки че не бива да пренебрегвате изцяло чувствата на майка си и баща си, не позволявайте те да бъдат основен фактор при вземането на решения.
Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи и често изисква помощта на обучен консултант или терапевт.
Но като работите върху тази част от ума си, ще бъдете в по-добра позиция да приложите някои от предложенията, които идват по-късно.
Научете как да действате извън емоциите си
Когато сте изправени пред ситуация, в която родителите ви се опитват да ви контролират, естествено е да позволите на вашите емоции да водят вашите реакции.
И все пак това рядко е най-добрият подход.
Недоволството, страхът, гневът, тъгата и други негативни емоции замъгляват вашата преценка и ви правят неспособни да действате по най-подходящия начин.
Когато се научите да охлаждате емоциите си и да ги изключвате от мислите и действията си, можете да реагирате на поведението на родителите си по начини, които ще подобрят ситуацията за вас, вместо да я влошават.
Отново не е лесно да се направи, когато родителите ти са толкова голяма част от живота ти и споделеното ти минало е изпълнено с емоционални спомени.
Но спокойното и рационално поведение, дори ако се борите да сдържите емоционалния отговор, е за предпочитане.
Разберете, че животът ви е ограничен
Дори да доживеете дълбока старост, в крайна сметка ще оставите това място зад себе си. Тогава въпросът става чий живот искате да водите: този, който вашите родители искат да живеете, или този, който искате да живеете?
Знаейки, че всеки път, когато се придържате към техните изисквания, вие се отказвате от шанса да изберете друго бъдеще, можете да бъдете по-твърди във вашата позиция и убеждения.
ай стилове дебют в wwe
За правилно или грешно трябва да имате последната дума в начина, по който живеете живота си.
Вашите родители са имали своя шанс да създадат живота, който са искали. Не им позволявайте да ви диктуват как трябва да изглежда вашата.
Оценете връзката, която имате с родителите си
В някои случаи най-доброто нещо, което можете да направите, за да запазите собствения си разум, е да се дистанцирате от родителите си.
Ако те постоянно ви разстройват всеки път, когато ги видите, не е във ваш интерес да ги виждате толкова често.
Колкото и да е трудно да признаете, може би е по-добре да поставите малко физическо и емоционално разстояние между вас и родителите ви.
Ако не можете да се дистанцирате физически в краткосрочен план - може би живеете с тях и / или все още сте дете - можете да се научите да се дистанцирате емоционално.
Решението, което трябва да вземете, е колко оценявате връзката си с родителите си.
Споделяте ли някои истински добри моменти с тях и контролното поведение е просто петно върху иначе добре отношения?
Или сте изпълнени с безпокойство или гняв всеки път, когато ги видите и наистина не бихте ги пропуснали, ако никога повече не ги видите?
Практически начини за справяне с контролиращите родители
След като проучихме някои от начините, по които можете да адаптирате собственото си мислене, нека да разгледаме какво правим на практика.
Бъдете последователни в подхода си
Полезно е да имате създаден план за взаимодействие с родителите си. Този план ще бъде специфичен за вас и вашите обстоятелства.
Каквото и да правите, придържайте се към този план.
Това, което трябва да разберете, е, че контролиращото поведение на родителите ви е до известна степен научен отговор. Той се е развил с течение на времето въз основа на техния опит и техните наблюдения върху вас и вашето поведение.
Въпреки че е важно да запомните, че, както беше отбелязано по-горе, вашите родители е малко вероятно да променят кои са в основата си, те могат до известна степен да променят поведението си към вас.
Но те ще го направят само ако сте в състояние да останете непоколебими към плана си.
Ако опитате подход няколко пъти, не видите разлика в крайния резултат и след това продължите да се връщате към старите си начини, родителите ви няма да видят причина да се променят.
Но ако продължите така, те в крайна сметка могат да отстъпят и да се 'научат' да възприемат различен подход.
В крайна сметка желанието им да ви контролират изисква да изразходват значително количество енергия - психически, емоционално и дори физически.
Ако видят, че тази енергия се губи, може да променят начина, по който се справят с вас, за да я запазят.
Премахнете всички зависимости, които може да имате от тях
Колкото и дълго да оставате зависими от родителите си, те ще имат чувството, че имат право да изразят мнението си и да диктуват как да живеете.
Ако живеете у дома, дължите им нещо финансово или разчитате на тях за други неща, като например помощ за собствените си деца, трябва да прекъснете тези връзки.
Разбира се, това не винаги е лесно или просто. В момента може просто да нямате тази възможност, но можете да я планирате.
Голяма част от времето се свежда до пари, така че бъдете финансово предпазливи и спестете колкото можете. И не им казвайте за това.
Вземете работа навсякъде, където можете, и харчете възможно най-малко. Родителите ви може да се подиграват с избора ви на работа или дори да се опитат да ви попречат да работите, но трябва да останете решителни във вашата решимост да станете финансово независими.
Върнете всичко, което им дължите, дори ако то ви е било дадено като подарък. Ако са купили вашата кола или нещо друго, което притежавате, върнете им и това.
Не разчитайте и на тях да ви помогнат по някакъв друг начин. Отстранете всяка причина, която те могат да почувстват, че контролират това, което правите.
Преместете се и намерете свое място възможно най-скоро, дори ако това означава да се преместите в по-евтин район и в имот, който е едва достатъчно голям. Не е необходимо да бъдеш завинаги у дома ти, просто някъде, за да избягаш от непосилното поведение на родителите си.
Задайте твърди граници, дори ако не споделяте какви са те
Трябва да знаете къде са вашите червени линии какво поведение надхвърля това, което вие ще приемете.
И след като сте ги разработили, трябва да сте твърдо в прилагането им.
По-рано говорихме за 3 големи примера за червени линии, но може да имате произволен брой други поведения, които смятате за непоносими.
Всичко това е част от цялостния ви план за работа с родителите ви. Трябва да знаете какви действия ще предприемете, когато дадена граница е премината.
Напускате ли ситуацията веднага, за да покажете, че не сте доволни от това как са се държали?
Дадохте ли им 3 стачки преди да си тръгнете?
Мълчиш ли и отказваш ли да се ангажираш?
Биеш ли си ъгъла?
Каквото и да правите, отново се свежда до последователност.
В някои случаи, ако родителите ви са особено защитни, когато се опитвате да говорите за тяхното поведение, дори не е нужно да им казвате какви са вашите граници.
Всъщност няма да им е много полезно да им кажем. Може дори да влоши поведението им.
говоренето е Джеричо Джон Моксли
Но все пак можете да следвате плана си всеки път, когато червените ви линии се пресичат. Можете да предприемете действия за себе си и за тези, на които държите, които също могат да бъдат обект на поведението на родителите ви.
Всичко се свежда до това колко далеч са в контролния мащаб.
Ако те са непоколебими, но вие все още имате добри отношения, разговорът с родителите ви и обяснението защо поведението им е вредно е разумен план.
Ако едва можете да говорите две думи на родителите си, преди да се разстроите, или ако те просто откажат да слушат каквото и да е, няма смисъл да разкривате границите си.
Никога не подценявайте борбата
Никой не желае родителите им да контролират, но вашите са. Трябва да се справите с него.
Но не е лесно.
Ще се сблъскате с цялата гама от негативни човешки емоции и ще се борите. Това може да тества вашето психично здраве и благополучие.
Ако можете, оформете около себе си структура за подкрепа. Близки приятели, партньори, терапевти и дори други членове на семейството могат да ви помогнат през трудни времена.
В идеалния свят родителските ни връзки биха били тези, на които бихме могли да разчитаме най-много, но този свят далеч не е идеален.
Как ще се изправите пред тази реалност, зависи от вас. Надяваме се това ръководство да ви даде някои стратегии за справяне с последиците от контрола върху родителите.
Справете се по-добре с контролиращите родители като прочетете тази отлична книга.
Щракнете тук, за да научите повече .
Тази страница съдържа партньорски връзки. Получавам малка комисионна, ако решите да закупите нещо, след като кликнете върху тях.
