© Лиценз за изображение чрез depositphotosДълготрайните бракове не се случват случайно. Зад тези двойки, празнуващи 40+ години брак, се крие нещо по -дълбоко от късмета или съдбата - набор от неписани принципи, които ги водят през десетилетия на сплотеност.
Докато Холивуд изобразява трайната любов като магия без усилия, тези, които всъщност са я постигнали, знаят по -добре. Реалността включва навигация в безброй предизвикателства: финансов стрес, плаши за здраве, промени в кариерата, борби за отглеждане на деца и личен растеж, който понякога дърпа партньорите в различни посоки.
Това, което отделя браковете, които се разтварят от тези, които търпят, не е липса на проблеми - това е как двойките се приближават към тях. Най -успешните партньорства разгръщат специфични стратегии, които се оказват забележително ефективни с течение на времето.
1. Те дават приоритет на уважението, дори когато любовта се чувства отдалечена.
Уважението остава основата, когато романтичните чувства временно избледняват. При дългосрочни бракове партньорите неизбежно изпитват периоди, когато топли чувства се охлаждат-понякога за дни, от време на време в продължение на месеци.
Производителят на разликата е как двойките се държат по време на тези емоционални зими. Вместо да позволява на неуважението да се промъкне през фини джаби или пасивно-агресивни коментари, устойчивите двойки поддържат основна любезност.
В основата си всички ние жадуваме достойнство повече, отколкото жадуваме за постоянна привързаност. Забелязах, че двойките, които са женени от 4 десетилетия или повече, никога не се подиграват на основните ценности на друг или се омаловажават един на друг, дори по време на разгорещени моменти.
mortal kombat 11 ronda rousey
Вашите действия по време на ниските приливи на любовта разкриват истинското ви ниво на ангажираност. Успешните двойки разбират, че уважителното поведение не е задължително, когато чувствата се колебаят-това е основателната основа, която поддържа връзката да стои, когато емоционалните бури се удрят.
Поддържането на основно уважение означава да слушате напълно, да признаете емоциите без уволнение и да помните човечеството на партньора си, дори когато те подлудяват абсолютно луди.
2. Те практикуват „превантивна поддръжка“, а не управление на кризи.
Редовните проверки на отношенията предотвратяват големи разбивки. Точно както не бихте изчакали двигателя на вашия автомобил да се провали, преди да смените маслото, трайните бракове не чакат катастрофални проблеми, преди да се справят с притесненията.
Навикът на превантивни разговори-онези тихи неделни сутрешни дискусии относно незначителни раздразнения или малки прекъсвания-предава проблеми от снежните топки в опасни за отношенията кризи.
Повечето борещи се двойки, с които се сблъсквам, чакат, докато проблемите станат непоносими, преди да се обърнат към тях. Дотогава негодуванието се втвърди, което затрудняваше някаква резолюция далеч по -трудна.
Ефективният график за поддръжка включва неща като редовни вечери за дата, тримесечни разговори за удовлетвореността от отношенията и годишните дискусии за по -големи цели и ценности. Тези структурирани проверки се чувстват ненужни, когато нещата вървят добре, но точно когато са най-ценни.
Без умишлена поддръжка отношенията естествено се насочват към ентропия. Малки недоразумения се натрупват. Tiny Hurts Compound. Несъдестните нужди нарастват по -силно.
Успешните двойки разпознават тези модели и ги прекъсват, преди да се нуждаят от спешна намеса.
3. Те третират „съвместимостта“ като практика, а не фиксирано състояние.
Съвместимостта не е нещо, което имате; Това е нещо, което създавате ежедневно. Дълготрайните двойки разбират, че естественото подравняване има значение по-малко от продължаващата работа по адаптиране към еволюцията на другия.
Когато партньорите се променят - и те неизбежно ще над десетилетия - успешните двойки разглеждат това като покана да преоткрият взаимно, а не като доказателства, че „се разделиха“.
За четири десетилетия заедно човек може да се трансформира няколко пъти - промени в кариерата, фази на родителство, предизвикателства за здравето и изместване на стойностите гарантират, че никой не остава статичен. Устойчивите двойки активно изучават тези промени помежду си.
Митът за „намирането“ на перфектната съвместимост разруши безброй бракове. Онези, които са отпразнували своите годишнини от рубините, знаят по -добре - те се научиха да изграждат съвместимост чрез любопитство, адаптация и компромиси.
Вашето желание да се развивате заедно с партньора ви представлява един от най -силните предсказатели на брачното дълголетие. Двойки, които предотвратяване на безразличието от промъкване във връзката Направете учене за своя партньор - и начините, по които партньорът им се променя - практика през целия живот.
къде е Ронда Руси сега
4. Те разграничават „добри битки“ и „лош мир“.
Избягването на конфликти унищожава толкова бракове, колкото самия конфликт. Двойките, достигащи до крайни годишнини, не са елиминирали разногласията - те са усвоили продуктивното несъгласие, като същевременно отхвърлят вредната хармония.
Измамният комфорт на метещите проблеми под килима в крайна сметка създава опасна за отношения могила, която пътува всички. Много двойки погрешно се гордеят с „никога не се бият“, когато всъщност изграждат негодувание чрез безшумно страдание.
Добрата битка включва ясно посочване на нуждите, слушане напълно, фокусиране върху конкретно поведение, а не върху атаки на герои и Работа за връщане на нещата на път чрез истинска резолюция. Лошият мир изглежда като усмихнат през стиснати зъби, натрупване на неизказани оплаквания и поддържане на изкуствена приятност.
Когато възникнат проблеми между партньорите, които са усвоили това разграничение, и двамата признават, че временният дискомфорт по време на честни разговори предотвратява трайни щети. Техните аргументи рядко ескалират, защото са премахнали натиска на потиснатите чувства.
5. Те прегръщат „сезоните на отношенията“.
Браковете не са статични - те преминават през предвидими сезони на връзка и прекъсване. Успешните двойки разпознават тези ритми, без да се катастрофират по време на естествени периоди на емоционално разстояние.
Някои партньори изпадат в паника по време на неизбежните периоди на охлаждане, интерпретирайки ги като неуспех на връзката, а не като естествени цикли. Тези в трайни бракове разбират тази страст, комуникация и близост естествено восък и намаляване.
През зимните сезони, когато емоционалната топлина се чувства оскъдна, устойчивите двойки се удвояват в ангажираността, вместо да поставят под въпрос жизнеспособността на връзката. Те научиха, че пролетта винаги се връща, ако продължат да подхранват основите на брака си.
Тревожният стремеж към постоянна близост парадоксално създава разстояние. Партньорите, които се натискат взаимно за непрекъсната интимност, често създават съпротива, докато тези, които уважават естествените прили и потоците, поддържат по-здравословна дългосрочна връзка.
Вашата способност за взаимоотношения между метеорологичните отношения определя дали ще изпитате множество лета заедно. Двойките, които са продължили десетилетия, са развили вяра в тези цикли, намалявайки паниката, когато страстта временно е зимува.
6. Те поддържат три различни идентичности: „Аз“, „ти“ и „нас“.
Балансираните бракове запазват индивидуалните идентичности, като същевременно отглеждат споделена. Когато всяка идентичност - лична или колективна - доминира изцяло, отношенията страдат.
Най-здравословните дългосрочни партньорства поддържат тази екосистема от три части: пространство за индивидуален растеж, уважение към автономията на партньора и инвестициите в споделен опит и ценности.
Много двойки влизат в брака, вярвайки, че тоталното сливане представлява идеалното - разглеждане на индивидуалните нужди и предпочитания заради връзката. Този подход в крайна сметка се отказва чрез негодувание, криза на идентичността или бунт срещу самоераза.
Други партньорства поддържат такава твърда независимост, че никога не развиват смислени inter зависимост. Партньорите, които поддържат отделен живот с минимално припокриване, рядко поддържат интимна връзка през десетилетия.
Между тези крайности се крие точката на баланс, в която работят трайни бракове - разправяне на личен растеж, зачитане на автономията на партньорите и подхранване на споделени преживявания нито с прекомерно сливане, нито прекомерно разстояние.
7. Те приемат, че някои проблеми са постоянни приспособления.
Всеки брак включва неразрешими проблеми. Изследване от Института Готман показва, че приблизително 69% от конфликтите в отношенията представляват вечни проблеми, произтичащи от основните разлики в личността, ценностите или нуждите.
Пробивът идва, когато двойките спират да третират тези вечни проблеми като неуспехи и вместо това започват да развиват устойчиви стратегии за управление. Дълготрайните партньори разграничават проблемите, изискващи решения и различия, изискващи настаняване.
какво означава, когато човек те гледа втренчено и не отклонява поглед, когато го гледаш
Повечето младоженци смятат, че достатъчно любов и усилия в крайна сметка ще разрешат всички разногласия. Тези двойки, които са надминали 40 години брак, знаят по -добре - те са сключили мир със определени непримирими разлики.
И това правило по никакъв начин не е просто опитвайки се да оцелее при нещастен брак . Приемането, че някои конфликти винаги ще останат, не означава предаване на мизерия - това означава да спрете изтощителния цикъл на опит да се променят фундаментално един друг.
С приемането идва творчеството в развитието на решения, компромиси и промени в перспективите, които правят вечните проблеми по -малко болезнени, дори когато продължават.
8. Те почитат влиянието на външните фактори върху брака.
Не съществува брак във вакуум. Трайните партньорства признават как външните сили - работи стрес, разширена семейна динамика, предизвикателства за здравето, финансов натиск - влияят на качеството на отношенията си.
Двойките, които за последно развиват съвместни подходи за управление на тези външни натиска, вместо да обвиняват взаимно за произтичащо напрежение.
Когато кариерата иска да се засили за един партньор, успешните двойки коригират временно очакванията, а не да запазят показатели. Те разглеждат външните стресори като споделени предизвикателства, а не като точки на разделяне.
Поддържането на перспектива през трудни периоди помага на двойките да избягват персонализирането на проблеми, които произхождат извън връзката. Онези двойки, които Преминете през 7-годишния сърбеж и продължават да продължават да разберат, че външният натиск често създава временно напрежение, което преминава при обстоятелства.
Ключов маркер за зрялост на отношенията включва разграничаване между „проблеми в САЩ“ и „спазване на живота-американско-американци“. Двойките, които овладяват това отличие, губят по -малко енергия, които се бият помежду си, когато трябва да се обединяват срещу общи предизвикателства.
9. Те се бият, но никога да не печелят - те се борят за разбиране.
Конфликтът служи за цел при здрави бракове - не определяне на победителите и губещите, а задълбочаването на взаимното разбиране. Двойките, празнуващи 40+ години заедно, овладяват изкуството на целенасочено несъгласие.
По време на аргументите зрелите партньори остават любопитни за перспективите си един на друг, дори когато емоциите нарастват. Те задават въпроси, вместо да строят случаи. Те търсят разбиране, а не преобразуване.
Основното преминаване от „доказване на моята точка“ към „разбиране на вашата гледна точка“ трансформира брачния конфликт от разрушително към конструктивно. Успешните двойки се борят с панаира - Измъчващо презрение, критика, отбранителност и каменна стена.
Без да изоставяте собствената си гледна точка, поддържането на отвореност към реалността на партньора ви създава условия за истинска резолюция. Този подход изисква огромно саморегулиране по време на емоционално заредени моменти.
За браковете, които издържат на изпитанието на времето, разногласията се превръщат в възможности за по -голяма интимност, а не за бойни полета. Партньорите, които са усвоили този подход, могат да се съгласят енергично, без да навредят на връзката си.
Истинската тайна, която повечето брачни съвети пропускат
Тези девет златни правила разкриват нещо дълбоко в трайната любов - това е по -малко за намирането на перфектния партньор и повече за това да станеш правилния вид партньор.
Двойките, които постигат истинска „завинаги любов“, не са непременно по -съвместими или по -щастливи от тези, които се разделят. Те просто са усвоили конкретни практики за взаимоотношения, които ги пренасят през неизбежни предизвикателства.
Тези двойки не очакват непрекъснато щастие; Те очакват непрекъсната промяна. Те не изискват съвършенство; Те се ангажират с прогресия.
Може би най-красивият аспект на дългосрочния брак не е първоначалното влюбване, а избраният акт на оставане в любов-ден след ден, десетилетие след десетилетие-чрез съзнателни практики, които дават приоритет на здравето на връзката над временния комфорт или удобство.
