Преминаването през зряла възраст включва постигане на сложен баланс между самостоятелно разклоняване и получаване на полезни насоки от родителите ви.
Всеки избор на възрастен, който правите, предизвиква нестихващото желание родителите ви да предложат съвета си, независимо дали го молите или не.
Това е вкоренено в родителската ДНК да предлага непоискани (и често нежелани) съвети.
Родителите на пораснали деца често чувстват, че знаят по-добре, защото вече са го преживели.
Но със сигурност, ако те самите са го преживели, ще знаят колко е разочароващо да получат родителски съвет, който не са поискали.
Така че защо го правят?
Прочетете до края, за да разберете 18-те причини, поради които мама и татко просто не могат да си помогнат, когато става въпрос да дават непоискани съвети на порасналите си деца.
1. Сложността на родителската идентичност.
Родителската самоличност е от първостепенно значение за разбирането защо родителите дават непоискани съвети на своите възрастни деца.
За много родители тяхната идентичност се е развила от времето, когато са очаквали, и през целия етап на отглеждане на дете.
Тяхната идентичност е изтъкана от фабрикуването на ролята им на родители. Въпреки това, когато децата растат, това може да доведе до промяна в тази роля и привидно да наклони везната към небалансирана позиция.
Когато родителите предлагат непоискан съвет, това им дава начин да потвърдят ролята си на родители на порасналото си дете. Това може да бъде начин да потвърдите, че знаят кое е най-доброто и че са ценен и надежден източник на мъдрост, съвети и информация.
Дълбокото чувство на отговорност на родителите за тяхното малко дете не спира, след като то достигне зряла възраст. По този начин родителят все още чувства силна родителска идентичност, която трябва да упражнява, за да защити порасналото си дете.
За родителите може да бъде доста предизвикателство да видят, че техните бебета почти са пораснали и жадуват за своята независимост, вместо да им се казва какво да правят.
2. Те носят тежестта на минали преживявания и съжаление.
Родителите имат минали преживявания, които влияят на начина, по който възпитават децата си.
Опитът и съжалението могат да бъдат значителни мотиватори за предизвикване на непоискани съвети.
Родителите, предлагащи непоискани съвети, могат да преместят своето съжаление и трудности в предупредителни истории, подхранвани от дълбокото, искрено желание детето им да бъде пощадено от нещастието.
3. Имат нужда от валидиране.
Понякога причината родителите да дават непоискани съвети е дълбокото им желание да бъдат утвърдени.
Родителите често имат копнеж да бъдат признати и оценени от децата си.
Мама и татко искат порасналите им деца да ги утвърждават и признават, да затвърждават своята позиция, мъдрост и старшинство в семейството. Това може да потвърди, че те са достойни за внимание в очите на тяхното пораснало дете.
Въпреки че утвърждаването може да се почувства като форма на приемане, то може да бъде и отрицателно, когато родителите разчитат на своите пораснали деца, за да го получат.
4. Имат вкоренени комуникационни модели.
Комуникационните модели са дълбоко вплетени във връзката родител-дете. Те често са сърцето на семейната динамика, тъй като представят как идеите и информацията винаги са били споделяни и получавани.
В ранните години често се установява, че когато родителят говори, детето слуша и се подчинява. А малките деца проактивно ще търсят родителите си за помощ и напътствие.
колко струва webbie
Но когато децата порастват и изразяват собствените си планове и идеи, тези вкоренени комуникационни модели могат да направят предизвикателство за родителите да слушат порасналите си деца и да знаят разликата между предлагането на полезен съвет и даването на непоискан съвет.
Тези вкоренени комуникационни модели могат да бъдат основата за усещането на мама и татко, че трябва да ви кажат какво и как да го направите, и могат да размият границите между полезни и неоправдани съвети.
5. Усещат тежестта на културните очаквания.
Родителите може да изпитват културен натиск, което ги кара да се чувстват така, сякаш трябва да насочват децата си в съответствие с техните вярвания или традиции.
В зависимост от културата може да е нормално родителите да предложат съвет, за да потвърдят отново мястото си на по-възрастен в семейството.
Много култури подчертават уважението към родителската мъдрост и авторитет, което може да накара родителите да мислят, че знаят по-добре. Това може да ги принуди да споделят своите насоки и мъдрост, често под формата на непоискани съвети.
6. Имат силна емоционална инвестиция.
Емоционалната инвестиция, която родителите имат в децата си, може да бъде неустоима сила, която ги кара да предлагат непоискани съвети на децата си, независимо от възрастта им.
Това е така, защото сърдечната привързаност, отдадеността през целия живот и отдаденото възпитание създават фундаментална връзка между родител и дете.
защо толкова лесно се отегчавам от живота
Родителите могат дори да вплетат своите надежди, мечти и стремежи във всяка част от детето си, увеличавайки желанието да ги защитават, съветват и подкрепят по всякакъв начин.
Родителите често вярват, че предлагането на непоискани съвети може да предпази децата им от потенциални трудности, водени от любов и непоколебима отдаденост към тях.
Емоционалната инвестиция на родителя в детето му може да повлияе на начина, по който те предлагат съвети и мъдрост.
7. Липсват им граници.
Липсата на граници може значително да допринесе за това родителите да предлагат непоискани съвети.
Семействата с отворена комуникация и настроението „ние говорим за всичко“ през детството могат лесно да размият границите между полезност и прекалено споделяне.
Освен това понякога споделянето на съвети от родителите се възприема като израз на любов. Поради това родителите може да се затрудняват да осъзнаят границите на своята подкрепа и да разберат как да уважават автономията на порасналото си дете.
Липсата на здравословни граници може да накара родителите да намесват мненията си и да не знаят дали това е полезно или желано.
8. Имат страх от провал.
Страхът от провал може да бъде бърза движеща сила зад родителите, които дават непоискани съвети на своите пораснали деца.
Родителите може да се страхуват, че децата им ще бъдат изправени пред трудности, предизвикателства или разочарования и вярват, че техните съвети могат да променят резултата.
Но въпреки че страхът им от провал е дълбоко вкоренен в любовта им към детето им, непоисканият съвет всъщност може да отблъсне детето им, вместо да го привлече по-близо.
9. Те имат специфичен възприеман семеен образ.
Начинът, по който едно семейство се възприема от тяхното разширено семейство или общество, може да мотивира родителите да предложат непоискани съвети.
Много семейства наблягат на поддържането на определен имидж или репутация в обществото и предлагат непоискани съвети, за да ги защитят.
Предлагането на техния съвет може да бъде начин, по който родителите се опитват да съгласуват избора на детето си с обществените или семейните очаквания, страхувайки се, че изборът на детето им може да се отрази зле на семейството им.
10. Те трябва да потвърдят родителските си права.
Не е тайна, че ролята на родителите е значителна и някои родители могат да предложат непоискани съвети като начин да утвърдят родителския си авторитет.
Докато се отглеждат деца, родителската роля е ясно дефинирана като роля на доверен авторитет. Въпреки това, след достигане на зряла възраст тази роля може да намалее.
За някои родители преходът на децата им във възрастни със собствени планове и идеи може да бъде трудно приемлив. Това ги кара да намесват собствените си съвети, за да потвърдят своя авторитет и значението на влиянието си върху техните пораснали деца.
11. Трудно им е да се откажат.
Някои родители се борят да се откажат и могат да използват непоисканите си съвети като начин да възвърнат контрола.
Децата, които растат в зряла възраст, могат да предизвикат редица емоции у родителите.
Гледането на детето ви как процъфтява в зряла възраст може да донесе много динамични емоции като гордост, страх, тъга и дори съжаление.
Трудностите да се откажат носят сложни емоции за родителите и за да се справят с това, те може да се опитат да се вкопчат, като се намесват и предлагат непоискани съвети.
12. Имат силна емоционална привързаност.
Емоционалната привързаност между родителите и техните пораснали деца може да бъде дълбока и това е огромна причина родителите да дават своите съвети.
Неразривната, безусловна връзка, която родителят има с детето си, създава желание да го защитава и подхранва отдавна след детството.
Резултатът често е, че родителите дават съвети, когато се опасяват, че децата им са в опасност да направят грешка, независимо дали опасността е реална или предполагаема.
Въпреки това, дори и с тези най-добри намерения, непоисканият съвет може да бъде нежелан, нежелан и понякога безполезен.
13. Те изпитват чувство за цел.
От момента, в който майката и бащата за първи път се срещат с бебето си, докато то достигне зряла възраст, те имат дълбоко вкоренен ангажимент, който може да се превърне в тяхното чувство за цел.
Родителите прекарват осемнадесет (или повече) години, заобиколени и отдадени на децата си, като правят всичко възможно, за да ги предпазят и да им помогнат да израснат здрави, щастливи, успешни възрастни.
Когато децата пораснат и избягат от гнездото, това силно чувство за цел може да бъде трудно да се отърси и често е виновникът за това родителите да дават непоискани съвети.
14. Те се борят да приемат промяната.
Родителите, които дават непоискани съвети на порасналите си деца, често срещат трудности при приемането и адаптирането към промяната.
Когато децата са малки, те са напълно зависими от родителите си и в резултат на това родителството е всепоглъщаща роля.
Има пакетирани обяди, които трябва да бъдат направени, формуляри за разрешение за подписване, срещи с родители и учители, които да присъствате, дати за игра за придружител и множество ежедневни вземания и връщания. Задълженията и отговорностите са безкрайни.
Въпреки това, след като детето премине в зряла възраст, то се стреми да има автономия и независимост. Те искат сами да взимат решения и да настъпват сами.
Тази промяна може да бъде сложна за родителите, докато се ориентират в сложната нова динамика.
Родителите могат да дават непоискани съвети за поддържане на семейна връзка, авторитет и влияние, независимо дали съветът е желан или не.
15. Усещат родителски натиск от връстници.
Някои родители се чувстват под натиск децата им да се държат по същия начин или да постигнат същия успех като децата на техните приятели или братя и сестри.
Те може да видят възрастните деца на своите приятели да работят на високоплатена работа или да се установят с партньор и деца и да се почувстват притиснати децата им да отговарят на същите стандарти за „успех“.
Семействата и социалните кръгове често несъзнателно диктуват специфични стандарти или насоки, които всеки трябва да следва, за да се впише. Това може да създаде усещане за натиск от връстници сред родителите.
Тази нужда от съобразяване може да накара родителите да дават нежелани съвети на порасналите си деца, в опит да ги накарат също да се съобразят с тези очаквания.
да се примиря с това, че съм грозен
16. Те искат да поддържат уместност.
Когато децата станат възрастни и започнат да правят собствен избор, за родителите може да бъде предизвикателство да запазят значението в живота си.
В един идеален свят порасналото дете все още би се чувствало свързано с родителите си и би споделяло здравословна комуникация с тях.
Но често това, което се случва, е, че порасналото дете иска да се изправи пред живота самостоятелно, така че не търси мнението или одобрението на родителите си. Родителите, които след това се чувстват неуместни и излишни, раздават непоискани съвети в опит да останат ангажирани и важни.
Новооткритата независимост при порасналите деца може да създаде подсъзнателна дистанция между тях и техните родители и родителите може да предложат своята мъдрост в опит да възцарят детето отново.
17. Те имат свои собствени тревоги.
Родителите могат да таят много тревоги около това децата им да станат възрастни. Всъщност цялото родителство е вкоренено в тревоги и притеснения. От бременността и раждането до ранните заболявания и първите дни в училище, чак до тийнейджърските мъки и експерименти.
Тези тревоги не спират само защото детето израства във възрастен, способен да живее със собствените си решения. Именно на този етап тревогите може действително да се влошат, тъй като родителите вече не могат да упражняват същото влияние върху решенията и поведението на децата си.
(Това обаче не ги спира да опитват.)
Родителите искат децата им да бъдат щастливи и да се чувстват обичани и подкрепяни и често си мислят, че знаят как най-добре да постигнат това, благодарение на преживяванията и личното си прозрение.
Те може да се тревожат, че децата им ще допуснат същите грешки, които те са правили като млади възрастни, и отчаяно искат да им спестят болката или разочарованието, което са претърпели.
Тези лични тревоги могат да бъдат причината родителите да предложат своите добронамерени, но все още непоискани съвети.
18. Имат специфичен тип личност.
Личностните черти могат значително да повлияят защо родителите предлагат на децата си непоискани съвети.
Някои хора имат естествена склонност да насочват и подкрепят. Те гледат на даването на съвети като на вроден начин за изразяване на грижа и загриженост.
Родителите с тези личностни черти често възприемат споделянето на своите прозрения като средство за предлагане на подкрепа и положителен принос за живота на децата им.
От друга страна, личностни черти като увереност, добросъвестност или силно чувство за отговорност могат да накарат родителите да се почувстват принудени да се намесят, когато възприемат потенциални предизвикателства или предвидят възможности за подобряване на решенията на децата си.
След това има и тези родители, които имат нездравословна нужда да контролират другите , често за да се чувстват по-контролиращи себе си. Те правят нежелани предложения, защото искат да притиснат и манипулират децата си да правят нещата по определен начин.
Техните склонности към контролиране вероятно се простират и върху хора извън семейството им, защото им липсват нормалните социални умения, за да прекосят различните си взаимоотношения по друг начин.
Последни мисли.
Нежеланите съвети от родителите към порасналите им деца често са мотивирани от любов, загриженост и сложна семейна динамика.
Емоционалните привързаности, страховете и общественият натиск допринасят за това поведение, отразявайки непоколебимата ангажираност на родителите към благополучието на техните деца, докато преминават в зряла възраст.
Въпреки че желанието да предложите насоки може да бъде натрапчиво и нежелано, то често е проява на родителска преданост.
Връзката родител-дете е сложна и трайна и родителите могат да играят решаваща роля в подкрепата и напътстването на своите пораснали деца през предизвикателствата на живота.
Разбирането на безбройните причини зад тази обща семейна динамика може да помогне за насърчаване на съпричастност и признателност към вашите родители и към това, което те се опитват да постигнат, когато ви дават съвети.
Дори и да не сте го поискали.
каква е нетната стойност на babyface
