Защо е толкова трудно да поставим себе си на първо място?
Някога да се чудите защо в голямата схема на нещата винаги се оказваме мъртви последни? Отделяме време за другите, казваме „да“ на безкрайни ангажименти или се съгласяваме с неща, които не искаме да правим в стремежа си да бъдем „добър човек“.
Искаме другите да ни смятат за „добри“, за да можем и ние да започнем да се оценяваме като „добри“. Защо не се ценим от самото начало? Защо никога не пресичаме финалната линия първо ?
‘Добър човек.’ Какво означава това? Често отстъпваме от срама и страха да не ни възприемат егоисти. Спираме да казваме „не“ на неща, които не харесваме, не говорим за себе си и оставаме затънали в недоволство, позволявайки на другите да говорят за нас или за нас. Ние сме виновни да правим неща, които не можем да си позволим или не искаме да правим по безброй причини, само за да продължим да се появяваме.
Проблемът е, че в този стремеж към „добро“ правим неприятни неща на себе си.
Тази статия ще разгледа някои убедителни причини, поради които трябва да поставите себе си на първо място, но нека започнем отначало ...
Как се случи това?
От малки сме обусловени да поставяме другите на първо място. Сега това не е лошо нещо, това е част от даването и вземането на живота. Трябва рано да знаем, че има и други хора, които се ориентират в живота заедно с нас и че отношението към тях със същото уважение, с което искаме да се отнасяме към нас, ще направи пътуването ни по-приятно.
Някъде по линията това се изкривява и за много от нас в крайна сметка идваме последни в почти всичко, всичко в името на „да бъдем добри“.
Помислете назад, когато бяхте дете, колко често ви казваха „бъди мил“, „целуни чичо си“ или „прегърни съседа“? Колко често сте били принудени да толерирате много непоносими хора и поведения, всички в името на това да бъдете добър човек? Дай Боже да не сте искали да общувате, защото не сте се чувствали добре или не сте искали да бъдете принуждавани да целувате и прегръщате всяка далечна роднинска връзка или случаен възрастен, за да не бъдете означени като лошо дете и родителите ти биха могли да спасят лицето.
В един момент тези помирителни поведения се вкорениха. Толкова много, че сега, като искаме нашите нужди да бъдат задоволени или установяване на граници е почти невъзможно за някои възрастни. С напредването на възрастта свикнахте с тези очаквания, които надделяват над вашите нужди и желания, докато не се примирите с факта, че „просто е така“.
Време е да се оправим, като кажем не. Време е да се оправите с това да имате място за себе си, непрекъснато, да се регенерирате и да се освободите от изискванията на другите хора. Важно е да бъдете освободен от вина за това, че искате да задоволите вашите нужди.
Възстановяване на граници
Бързо напред към зряла възраст. Прекарваме безброй часове и долари на диван на съветник, чудейки се защо имаме ниско самочувствие, защо сме преуморени и защо връзките ни продължават да се провалят.
Поставянето на първо място е добра стъпка за връщане на част от контрола, който сте били научени да отдавате преди всички онези години. Объркали сме егоизма със самообслужването. Условили сме се да вярваме, че отказването ще има социално опустошителни последици, но ясната реалност е: „опустошителните последици“ са вътрешни, а не външни.
И така, какви са ползите от поставянето на първо място? Какво ще се случи, когато се отучите от тези принудени уроци от детството и веднъж помислите за вашите нужди и желания?
привлича ли ме езикът на тялото
Вашето тяло и ум ще ви благодарят за това
Когато започнете да поставяте нуждите си на първо място, ще видите значително подобрение в психическото и физическото си благосъстояние. Когато признаете вашите нужди, дори и най-основните, като: „Не, извинете, не мога да изляза тази вечер, уморен съм и трябва да си почина.“, Или емоционални такива, „Не, аз не искам за да изляза, имам нужда от малко време за себе си. ', това е овластяващо и здравословно.
Помня: не сте наранили никого, отказвайки покана, докато той може първоначално да бъде разочарован, ще оцелее.
Това, което сте направили обаче, е да си върнете контрола ... и това чувство е невероятно освобождаващо. Ще се почувствате по-добре, ако отстоявате себе си. Физически сте създали пространство за регенериране и грижа за тялото си, като сте получили толкова необходимия престой и психически, като сте дали на другия човек да разбере, че не трябва да има измислена причина, просто, „Не, Просто не искам да излизам. ” е достатъчно.
Добре е да кажете не по никаква друга причина, освен това е нещо, което не искате да правите. Когато не живеете под игото на социалните задължения, умът и тялото ви ще ви благодарят.
Може да ви хареса (статията продължава по-долу):
- Как да обичаш себе си: Единствената тайна за сеизмична промяна в любовта към себе си
- 5 добри черти на характера, които привличат щастието и здравословните отношения
- Как да бъдем наистина смирени и защо си струва
- Хлъзгавият склон към апатията: предупреждение за всички емпати
- Как да си простиш: 17 съвети без глупости!
Почивка от негодувание
Няма нищо по-лошо от това да кажеш да, когато имаш предвид не. Страхуваме се от последиците от социалната неприязън много повече, отколкото се страхуваме да обложим физически телата си или да се претоварим психически, за да накараме другите да се чувстват по-добре и да запазим значката си „добър човек“.
Когато се съгласите да направите нещо, което не искате да правите, в крайна сметка го правите с негодувание. Не се появявате напълно, защото сте твърде заети да мислите за нещата, на които бихте могли да се наслаждавате или които трябва да свършите, но сте били поставени на заден план, за да поставите на първо място нуждите на някой друг.
Вие също неволно ставате изтривалка. Отваряте вратата „възползвай се от мен“, защото ти изпращаш съобщението, че „да“ е по подразбиране и че винаги си приветлив.
Помня: Не е нужно да измисляте сложни оправдания защо не искате да правите нещо. Не е достатъчно за ...
Когато сестра ти ти налага безплатно гледане на дете за стотен път и ти отговориш с: „Не, не искам да гледам Сузи тази вечер, имам нужда от време за себе си.“
Когато хората на работното място ви подтикват да дарите за най-новия сватбен подарък, прощален подарък, бебешки душ или фонд „моето дете продава шоколад с благотворителна цел“, просто кажете: „Не, имам благотворителни организации, на които вече дарявам“. или „Съжалявам, сигурен съм, че Сали е прекрасна, но не я познавам, така че няма да присъствам / дарявам.“
Когато сте се включили доброволно в разпродажба на училище на детето си и тази година, вие сте уморени и просто не искате повече, но сте притиснати от други родители или се очаква от вас поради миналото посещение, просто „Аз знам, че съм помагал през последните три години, но тази година няма да пека / да присъствам / да помагам. Имам други планове. ' ще е достатъчно.
Нито една от тези ситуации не е животозастрашаваща извънредна ситуация и всички те могат да бъдат управлявани, без да ви налагат. Вашите „други планове“ не изискват допълнителни обяснения. Това е част от установяването на граници. Фактът, че сте посочили, че не можете или не искате, е достатъчно сигнал. Хората, които не уважават вашите граници или смятат, че им се дължи обяснение, са хора, от които не се нуждаете в живота си.
Бъди подготвен: когато непрекъснато казвате „да“ и след това започнете да казвате „не“ и поставяте на първо място вашите нужди и желания, хората ще скарат. Те ще бъдат раздразнени, дори ядосани, защото са свикнали да чуват недвусмислено „да“ от вас. Ако след като откажете, те все още не уважават решението ви, може да се наложи да преоцените тази връзка.
Връзките ви ще процъфтяват
Не можете да обичате някого напълно, ако не обичате себе си или не се грижите за себе си. Как бихте могли да предвидите чужди нужди и желания, когато нямате ясна собствена представа?
Всичко започва от вас: за да имате способността да участвате в здравословна връзка с някого, трябва да можете да отстоявате вашите нужди и да му позволите място за безопасно отстояване на своите. Това е вярно даване и вземане, когато двама души могат да признаят това, от което се нуждаят, без да се страхуват от репресии, или че другият човек ще ги изостави, за да се изкажат.
Тук не става въпрос само за романтични връзки, това се отнася за всеки човек, когото срещнете. Онзи неуловим „добър човек“, когото преследвате цял живот? Този човек е вътре и винаги е бил. Смешното е, че грижата за себе си първо ви прави по-добър човек, защото само тогава можете да присъствате изцяло там, където искате да бъдете, с хора, които искате да сте наоколо, и като резултат, наистина ангажирани с това, което е важно в живота .
Както се казва, 'Не можете да наливате от празна чаша.'
