© Лиценз за изображение чрез depositphotosВръзките процъфтяват по баланс, взаимно уважение и съображение. Много от нас влизат в партньорства с най -добри намерения, наистина вярвайки, че се показваме като най -добрите си себе си. Но понякога нашите действия говорят различна истина от това, което възнамеряваме. Пропастта между това как се възприемаме и как поведението ни се отразява на нашите близки може да бъде изненадващо широко. Дори и най-добронамереното сред нас може да изпадне в модели, които фино дават приоритет на собствените ни нужди и предпочитания над благосъстоянието на партньора ни.
Но Самосъзнание Може да служи като мост между нашите намерения и нашите действия, което ни позволява да разпознаем, когато сме се впуснали в егоистична територия и коригиране на курса, преди да се нанесат твърде много щети. Съзнаването на тези 8 егоцентрични поведения е първата стъпка към създаването на по-здравословна динамика.
1. Проверка на телефона си по време на разговори, докато поддържате, че „все още слушате“.
Всички сме били там (със сигурност имам повече пъти, отколкото бих искал да призная). Партньорът ни се отваря за техния предизвикателен ден на работното място, а очите свалят, ние отговаряме с случайни кимвания, докато се превъртаме през нашата емисия в социалните медии. Ние настояваме „Слушам“, когато пауза, разочаровани, че вниманието ни се разделя.
Често срещано, въпреки че е малко поведение, което съобщава незаинтересованост по-ефективно от проверката на телефона в средата на конверсацията, известна още като още като Партньор „Phubbing“ . Когато погледнете известията, докато партньорът ви говори, вие по същество обявявате, че каквото и да се случва във вашия дигитален свят, притежава повече стойност от техните думи и изследвания показва Това, направено последователно, е свързано с по -лошото удовлетворение на отношенията.
Вашето присъствие - вашето пълно, внимателно присъствие - представлява един от най -смислените подаръци, които можете да предложите на някой, когото обичате. Поставяне на телефона си и Справяне с вашата телефонна зависимост Не просто подобрява комуникацията; Това демонстрира, че в този момент нищо няма значение от свързването с човека пред вас.
2. Отхвърляне на интересите или хобитата на партньора си като маловажни или скучни (дори и само чрез езика на тялото си или липсата на ангажираност).
Въпреки че може да не им казвате явно, че страстите са скучни, фините ролки за очи или смяната на обекта изпраща съобщението силно и ясно. Искате само да говорите за нещата ти Намерете интересно.
Може би добре Намерете интересите на партньора си скучни , но когато ги споделят с вас, това е техният начин да предложат поглед върху това, което им носи радост. И четкането настрана на тези моменти се понижава по -дълбоко, отколкото може да осъзнаете. Всеки пренебрежителен коментар или незаинтересован отговор ерозира връзката ви, изпращайки ясно съобщение: „Нещата, които имат значение за мен, нямат значение за мен.“ С течение на времето партньорът ви може да спре да споделя напълно, създавайки разстояние там, където някога е съществувала интимността.
Подкрепата на нечии страсти не изисква да ги споделя. Просто признаването на тяхното значение утвърждава опита на партньора ви и засилва връзката между вас.
3. Вземане на решения, които засягат и двама ви без консултации.
Често ли се ангажирате да хоствате на цялото семейство за празниците или да закупите скъпи билети за концерти от споделени бюджети, без да го споменавате първо? Ако е така, може да сте по -егоистични в отношенията си, отколкото осъзнавате.
Този тип едностранно вземане на решения създава дисбаланс на властта, който подкопава партньорството в нейната основа. Дори на пръв поглед незначителни избори като пренареждане на споделени пространства, ангажиране със социални планове или промяна на рутините изпращат съобщения, за чиито предпочитания имат приоритет във връзката. И чието не.
Много хора вземат тези решения с добри намерения, вярвайки, че са ефективни или щадят ненужните дискусии на партньора си, но консултациите имат значение повече, отколкото повечето хора осъзнават в отношенията. Тони Робинс ни казва Това е така, защото почти всяко решение, което вземате във връзка, ще повлияе на другия партньор.
Да, съвместното вземане на решения отнема повече време, но това изгражда доверие и гарантира, че и двамата се чувстват ценени. Въпросът не е дали всеки мъничък избор изисква дискусия, а дали почитате правото на партньора си да има принос по въпроси, които ги влияят.
4. Постоянно приоритет на времето с приятели или хобита над качествено време заедно.
Социалните връзки извън връзката ви осигуряват съществена перспектива и подкрепа. И индивидуалните хобита и занимания поддържат живота ни разнообразен и независим. Проблемът възниква, когато външните взаимоотношения или интереси последователно имат предимство пред отглеждането на самото партньорство. Много хора неволно съобщават, че романтичната им връзка седи постоянно на задната горелка, готова да получи внимание само след задоволяване на другите им нужди.
Ерик Джонсън (тесен край)
И това не остава незабелязано от партньора им.
Многократно изборът на приятели или хобита за качествено време с този, за когото твърдите, че обичате повече, отколкото всеки друг изпраща мощно съобщение за приоритетите. И това е просто егоистично. Трябва да има баланс, иначе става едностранна връзка където само една страна се задоволява с нуждите си.
5. Насочване на разговорите обратно към себе си, когато партньорът ви изразява чувства.
Доста съм виновен за това. Партньорът ми започва да споделя безсилието на работата си, но преди да завършат второто си изречение, аз влизам: „Това ми напомня за случилото се с мен миналата седмица!“ И преди да го разбера, отвлечех разговора. Това е сложно, както за много хора, особено за тези, които са аутист или Audhd , Това може да бъде начин за показване на съпричастност и разбиране и осъществяване на връзка. Те не възнамеряват да се поглъщат, но това не винаги се среща по този начин.
Резултатът често е, че без да осъзнавате, вие пренасочвате вниманието далеч от емоционалните нужди на партньора си.
Емоционалната интимност се развива, когато и двамата се чувстват истински чути и утвърдени. Така че, макар да е добре да се свържете с техния опит, като споделяте един от вас, особено ако така е мозъкът ви да е свързан, важно е да се върнете отново към тях отново след това, за да могат да бъдат удовлетворени и техните разговорни нужди.
6. Да бъдеш финансово непрозрачен или да прави значителни покупки без дискусия.
Финансовото поведение често разкрива най -дълбоките ни стойности на отношенията около доверието, сигурността и уважението. Вземането на едностранни решения за разходите в партньорство демонстрира тревожна готовност да повлияе на финансовото благополучие на някой друг без тяхното съгласие.
Паричните решения се разнасят чрез взаимоотношения, засягащи всичко-от ежедневните нива на стрес до дългосрочните цели и сигурността.
Партньорите заслужават прозрачност относно ресурсите и приноса на разходите, които влияят на споделените финанси. Подходящият праг на разходите за консултация варира между двойките, но принципът остава последователен: финансовите решения, които засягат и двамата хора, изискват взаимно съгласие.
7. Оставяне на емоционалния труд да си спомнят важни дати и събития за тях.
Емоционалният труд - невидимата работа за поддържане на взаимоотношенията и управление на домакинските социални календари - често попада непропорционално на един партньор. Сигурен съм, че можете да се досетите кой партньор обикновено е в хетеросексуални отношения. Този дисбаланс създава динамика на родител-дете, когато един партньор е свръхфункционално а не Равно партньорство . Той също е голям двигател на негодувание във взаимоотношенията .
Когато последователно разчитате на партньора си да проследява важни събития, да закупите подходящи подаръци, да поддържате семейни връзки и да управлявате социални задължения, ги принуждавате в координационна роля, която никога не са искали. Можете да направите това чрез въоръжена некомпетентност Или под прикритието на „но те са по -добри в това, отколкото аз“, но реалността е (особено за жените), те трябваше да се подобрят в това, защото са го насочили към тях от обществото от ранна възраст.
Много хора подценяват тази невидима работа, без да разпознават психическото натоварване, което създава. Поемането на инициатива за запомняне на значителни дати и управление на вашите собствени отговорности за отношенията демонстрира уважение към времето и енергията на партньора ви. Оставянето им да управляват психическия ви товар, както и тяхното собствено е просто чист егоизъм.
8. Отказ да признае как настроението ви влияе на атмосферата на домакинството.
Емоционалната енергия се прехвърля между хората, особено тези в близки отношения. Настроението ви създава пулсационни ефекти в вашето домакинство, влияе върху чувството за безопасност и комфорт на всеки. Да се отрече това въздействие предотвратява отговорност от отговорност за управление на собствените ви емоционални състояния.
Партньори, които последователно носят раздразнителност , Негативността и стресът в дома без признание или усилия за управление на тези чувства създават непредсказуема емоционална среда за всички в домакинството. Нещо повече, другите се научават да потискат техните нужди и да коригират поведението си, за да приспособят настроенията ви.
Много хора се борят да признаят колко драстично се отразява на емоционалното им състояние на близките, но развитието на емоционално осъзнаване е съществено умение за взаимоотношения. Поемането на отговорност за настроенията ви не означава никога да не изпитвате трудни чувства, а по -скоро да признаете тяхното въздействие и да правите подходящи корекции. Прости фрази като „Днес се боря - не става въпрос за вас“ или да поискате 10 минути сами след лош ден на работа, за да отидете и да се декомпресира, може да доведе до всичко.
Окончателни мисли ...
Вероятно всички от време на време се занимаваме с някои или много от тези поведения. Особено, тъй като отношенията стават по -удобни, можем неволно да се вмъкнем в лоши навици, които приемат партньора ни за даденост. Но осъзнаването на тези егоистични модели на поведение в отношенията бележи началото на положителната промяна, а не причина за срам или отбранителност. Всички ние развиваме слепи петна, но ако можем да сме любопитни за нашето поведение и да изберем да правим промени, можем да избегнем Завършвайки в едностранна връзка .
