© Лиценз за изображение чрез depositphotosПреходът от къща, пълна с деца, за да ги виждате само от време на време, може да бъде дрънкащ за много родители, особено за тези, които Не обичайте да имате празно гнездо .
Прекарали сте десетилетия с вашата самоличност, обвита в това да сте мама или татко, да правите обеди, да посещавате училищни събития и да предоставяте както искани и нежелани напътствия.
Но сега те са отглеждани със собствен живот и динамиката се измести драстично. Връзката ви трябва да се развива от родител-дете до възрастни възрастни, ако се надявате да поддържате смислени връзки.
Начинът, по който се ориентирате в тази нова територия, определя дали вашите възрастни деца очакват с нетърпение да прекарат време с вас или просто проверяват полето „семейни задължения“.
Нека да проучим как да станете родител, порасналите ви деца наистина искат да посетят, а не просто да се чувстват задължени да видят.
1. Задайте въпроси без разпит.
Когато възрастните деца посещават, родителите често отприщват редица въпроси, които биха накарали дори опитни детективи да се изчервят. „Срещате ли се с някого?“ „Кога ще получите промоция?“ „Отвори ли вече пенсия?“
Намерението зад тези въпроси обикновено идва от място на любовта, но екзекуцията може да се почувства непосилно и инвазивно.
Вместо това опитайте отворени запитвания, които поканят разговор, а не изискват конкретни отговори.
Вашите въпроси трябва да създадат място, за да споделят със собствено темпо. „Какво ви държи натоварен напоследък?“ Чувства се по -малко заплашително от „Защо не си се обаждал по -често?“
какво правя с живота си?
В истински разговори слушането на въпроси повече от разпит. Когато предлагат информация, устоявайте на желанието незабавно да проследите още пет сондажни въпроса. Понякога признаването на това, което са споделили с интерес и след това позволява на удобното мълчание да ги насърчава да разработват естествено, без да се чувстват ъгъл.
Не забравяйте, че смислената връзка се случва, когато и двете страни се чувстват уважавани, а не когато човек се почувства разгледан.
2. Приемете времето им на екрана.
Много родители рефлексивно настръхват, когато възрастните им деца проверяват телефоните си по време на посещения. „Най -накрая имаме време заедно и сте залепени за този екран!“ Но съвременният живот рядко позволява пълно прекъсване, дори по време на семейното време.
Вашите възрастни деца могат да имат работни отговорности, партньори, които се регистрират или приятели, координиращи планове. Те жонглират множество ангажименти, точно както сте направили на тяхната възраст - въпреки че технологията прави тези ангажименти по -видимо натрапчиви.
Понякога погледът към телефона не е задължително да сигнализира за неуважение или незаинтересованост в семейното време. Помислете, че детето ви може всъщност да намалява стреса си, като бързо се занимава с известие, а не да се чуди за него през целия ви разговор.
По -добър подход е да се създадат разумни технологични очаквания заедно. Може би предлагайте ястия без телефон, но приемете, че между дейностите може да се наложи да проверяват съобщения.
Когато се ангажират с екрани, избягвайте да коментирате или въздъхнете силно-тези пасивно-агресивни сигнали създават Конфликт между родител-дете Където не е необходимо.
Зачитайки нуждата им да останат свързани с техния по-широк свят, вие парадоксално укрепвате връзката им с вас и вашия дом като среда без стрес.
как да утеша някой, който е тъжен
3. Давайте съвети само когато го попитате.
Родителите са естествени решаващи проблеми, които са прекарали десетилетия, водейки децата си през житейските предизвикателства. Изключването на този инстинкт, когато децата достигнат зряла възраст, се окаже изключително трудно, но все пак необходимо за здрави отношения.
Повечето възрастни деца вече знаят вашата гледна точка относно основните житейски решения. Те са усвоили вашите ценности чрез години на наблюдение и разговор. Когато се сблъскат с дилеми, те вероятно претеглят гласа ви сред много влияния, независимо дали сте вербализирали мнението си или не.
Разликата между приветстваната мъдрост и Нежелани съвети Лъжи във времето и доставката. Внимавайте за сигнали, които показват, че търсят насоки: директни въпроси, изявления от рода на „Не съм сигурен какво да правя“ или изрично задавайте какво мислите.
Вашата сдържаност говори много за уважението ви към тяхната автономия. Когато чакате покани да съветват, а не да влезете с решения, вие съобщавате доверие в тяхната преценка и способности за вземане на решения.
Ако те рядко търсят вашия принос, не го приемайте лично. Тази независимост отразява вашия успех като родител, който отгледа самостоятелен възрастен. Когато от време на време искат вашите мисли, този момент става по -смислен именно, защото това не е вашият модел на взаимодействие по подразбиране.
4. Свържете се директно с партньорите си.
Техните значими други не са само разширения на вашите деца - те са хора със собствени личности, интереси и семейни произход. Изграждане на автентични отношения с тези партньори, Дори и да не ги харесвате , изисква да ги видите като пълноценни хора сами по себе си.
Истинският ви интерес към партньора на вашето дете създава приветлива атмосфера, която насърчава по -честите посещения. Отделете време, за да научите за техните хобита, професионални цели и семейни традиции.
В разговорите адресирайте въпроси и коментари директно към партньорите, а не винаги говорите чрез детето си. Тази проста практика признава тяхното значение в семейната екосистема и предотвратява неудобната динамика на третото колело.
Когато възникнат конфликти между вас и техния партньор, устоявайте на желанието за триангулация, като се оплаквате от детето си. Директната, уважителна комуникация не позволява на вашия син или дъщеря да се чувстват уловени в средата на невъзможни лоялности.
Много възрастни деца несъзнателно оценяват родителите си въз основа на това как тези родители се отнасят към избраните от тях партньори. Разработвайки автентични връзки с тези важни хора в живота на детето си, вие не сте просто учтиви - уважавате преценката на детето си и оценявате какво има значение за тях.
5. Уважавайте избора на родителството им.
Свидетел на вашите деца отглеждат собствените си деца, задейства мощни емоции и мнения. В крайна сметка сте преминали сами през родителското пътуване и сте научили ценни уроци по пътя.
Вмъкването на себе си в техните родителски решения без покана може да създаде сериозно триене.
Подходите за родители се развиват с всяко поколение. Методите, които са работили добре преди тридесет години, може да не се приведат в съответствие с текущите изследвания или ценностите на вашето възрастно дете. Когато наблюдавате различията в техния подход, любопитството служи по -добре от критиката.
Вашите внуци се възползват най -много от възрастни, които представят единна фронт. Подкрепата на родителските решения на вашите деца пред внуците укрепва семейната хармония. Ако имате притеснения, обсъдете ги насаме с вашето възрастно дете, когато малките не присъстват.
Спазвайки техния родителски авторитет, вие запазвате ценните отношения както с възрастните си деца, така и с внуците - по -желаещи посещения и по -дълбока връзка през поколенията.
6. Не изисквайте времето си.
Възрастните деца жонглират кариери, връзки, приятелства, хобита и евентуално собствените си деца. Времето им представлява техния най -скъпоценен и ограничен ресурс. Когато родителите отправят прекомерни искания към този ресурс, те неволно Накарайте децата им да ги избягват .
Вашите очаквания относно честотата на посещението трябва да отразяват реалността, а не идеалите. Седмичните вечери могат да работят за семейства, живеещи наблизо с гъвкави графици, но месечните или тримесечните посещения може да са по -устойчиви за други. Качеството има значение много повече от количеството.
Тактиката за управление на вината като „Предполагам, че сте твърде заети за майка си“ или „Никога повече не ви виждаме“ може временно да манипулира посещение, но в крайна сметка това ще ги накара да се възмущават и да навредят на отношенията ви. Тези подходи създават задължение, а не желание.
По -здрава перспектива признава, че вие Не е нужно да сте прекалено приятни или манипулативен за поддържане на връзка. Вместо това, празнувайте, когато те отделят време за вас, разбирайте усилията, необходими, за да ви впишат в техния опакован живот.
На практика, да бъдеш гъвкав с дати и времена прави посещението ви по -просто. Когато приспособите ограниченията им на графика, вместо да настоявате за твърди традиции, премахвате бариерите за връзка и демонстрирате уважение към техните отговорности за възрастни.
7. Предложете посещения без натиск.
Намирането на правилния език за покана на възрастни деца, без да създава задължение, изисква финес. Избраните от вас думи могат да превърнат потенциалното посещение от страховит ангажимент в очаквано удоволствие.
Много родители неволно създават натиск с фрази като „Трябва да ви видим този уикенд“ или „Кога се прибираш?“ Тези думи се чувстват взискателни, а не канят. Вместо това опитайте предложения за отворен тип: „Ще се радваме да ви видим винаги, когато работите за вашия график“ или „Стаята за гости е готова по всяко време, когато искате да го използвате.“
Вашият тон по време на тези разговори има значение, колкото думите ви. Напрежение или разочарование Когато обсъждате потенциалните посещения, съобщават очакванията, които могат да се чувстват натоварващи за вашето възрастно дете.
След удължаване на покана, практикувайте търпение. Позволете им време да проверяват календарите, да се координират с партньори или да организират работни графици, без многократно да следват. Това пространство демонстрира доверие в желанието им да се свържат, когато е възможно.
Ако те предлагат алтернативни дати или по -кратки посещения, отколкото бихте предпочели, приемането на тези предложения любезно показва уважение към техните граници. Не забравяйте, че всяко положително посещение в посещение увеличава вероятността от бъдещи посещения, докато взаимодействията на натискането могат да имат обратен ефект.
8. Вижте кои са сега, а не тогава.
Родителите често несъзнателно замразяват психическия си образ на децата си на различни етапи на развитие. Все още може да видите следи от непокорния тийнейджър, придирчивият ядец или срамежливия средно училище, когато гледате вашето напълно оформено възрастно дете.
Тяхното безсилие се появява, когато се отнасяте към остарели версии на себе си, а не към човека, който са станали. Коментари като „винаги сте били толкова нетърпеливи“ или „никога не сте харесвали да опитвате нови неща“ ги заключвате в минали модели, които може да са прераснали отдавна.
Хората естествено се развиват през цялата зряла възраст, развивайки нови интереси, усъвършенстване на стойностите и надграждане на силните страни. Когато признаете и отпразнувате тези промени, вие потвърждавате пътуването им по растеж.
как да се отдалечим и да започнем нов живот
Усилията да ги видите ясно изисква умишлено наблюдение без предварително създадени представи. Слушайте за развиващите се гледни точки, забележете нови умения и разпознайте зрелите възможности, които може да пренебрегнете, ако останете фокусирани върху познати модели.
Вашето желание да актуализирате менталния си образ съобщава дълбоко уважение. Той казва на вашите възрастни деца, че ги виждате като динамични личности, достойни за ново внимание, а не статични герои в семейната ви история. Тази отвореност към кого се превръща в пространство за автентична връзка въз основа на текущата реалност, а не на остарели възприятия.
9. Направете място за гласа на всички.
Семейните разговори често следват установени модели, при които определени членове доминират, докато други се оттеглят. Тази динамика, образувана в продължение на десетилетия, може да остави възрастните деца да се чувстват невиждани или нечувани по време на посещения, особено ако са по -тихи, растат.
Най -жизнените семейни събирания разпределят разговорни възможности за справедливост. Активно привличането на по -малко приказливи членове в дискусии с обмислени въпроси създава пространство за разнообразни перспективи и по -дълбока връзка.
какви характеристики правят идеалния герой и защо
Вашата роля за оформянето на тези взаимодействия остава значителна. Когато един член на семейството последователно монополизира вниманието, нежните пренасочвания като „Това е интересно - бих искал да чуя какво мисли Мария и за това“, помага да се балансира участието.
В сложните семейни системи родителите понякога по невнимание подсилват нездравословната динамика, като позволяват на определени деца да доминират или като говорят за по -запазените. Нарушаването на тези модели изисква съзнателни усилия и понякога неудобни корекции.
Дори личности, които не са естествено мрежести, могат да съществуват с уважение, когато родителите моделират приобщаващ разговор. Като гарантирате, че приносът на всеки получава внимание и валидиране, вие създавате среда, в която всеки член на семейството се чувства ценен - прави бъдещи посещения по -привлекателни за всички ваши възрастни деца, независимо от техния разговор за разговор.
10. Подгответе се за комфорта им тихо.
Обмислената подготовка за посещенията на възрастни деца демонстрира грижи, без да създава задължение. Ключът се състои в това да се направи тези усилия да се забележи достатъчно, за да бъде оценен, но достатъчно фини, за да не се чувствате непосилни.
Много родители се люлеят до крайности-или не променят нищо за домовете си, или ги превръщат в хотелско настаняване, които се чувстват изкуствени. Сладкото място се намира чрез смислени корекции, които не привличат прекомерно внимание или изискват сложно признание.
Вашите познания за предпочитанията на вашето възрастно дете предоставят насоки за тези подготовки. Запасяването на любимите им зърнени храни за закуска, гарантирането, че паролата за wifi е лесно достъпна или поставянето на пресни кърпи в стаята им показва внимателност към техния комфорт без фанфари.
Най -ефективните подготовки предвиждат нужди, без да изискват благодарност. Изчистването на пространството в килера, гарантирането, че е налично зарядно за телефон, или наличието на мляко, ако те предпочитат, премахва малки точки на триене, които в противен случай биха могли да се натрупат по време на посещение.
Тези тихи места за настаняване съобщават мощно послание: виждате и уважавате кои са като възрастни с установени предпочитания. Присъствайки на подробности, без да ги правите в центъра на разговора, вие създавате среда, която се чувства едновременно обмислена и безпроблемна - място, в което естествено ще искат да се върнат.
Отвъд задължението: Изграждане на отношения, които продължават
Пътуването от това, че сте родител на зависими деца до изграждане на отношения с независими възрастни, може да е най -дълбокият преход, на който ще се ориентирате. Когато освободите остарели очаквания и възприемате реалността на това кои са станали децата ви, отваряте вратата към автентичната връзка, която и двете страни наистина желаят.
Тези корекции не означават да се откажете от родителската си идентичност - те означават да го развиват Поддържайте връзката с порасналите си деца по смислени начини. Създавайки среда на уважение, автономия и истински интерес, вие трансформирате посещенията на задължения в търсени преживявания.
Не забравяйте, че всяко взаимодействие или укрепва, или отслабва връзката ви. Малките моменти - как реагирате, когато те трябва да работят по време на посещение, как говорите с партньора си, как каните, без да натискате - по -добре определете дали домът ви се чувства като източник на комфорт или стрес за вашите възрастни деца.
С обмислено внимание към тази динамика можете Дръжте връзката силна Чрез промените в живота създаването на семейни отношения, при които посещенията не са задължителни задължения, а приветстват възможности да се свържат с хора, които наистина виждат, уважават и се наслаждават на компанията на другия.
