© Лиценз за изображение чрез depositphotosСлучвало ли ви се е да обсъждате семейната си динамика с приятелите или колегите си, само за да откриете, че те гледат в ужас? Много хора, които са израснали в токсична семейна среда, не осъзнават колко лоши са били (или са), докато не открият, че други хора никога не са изпитвали същите неща, които имат. Това, което се счита за нормално, ежедневието в токсичен дом, често е шокиращо за тези със здрави, подкрепящи семейства. Изброената по -долу динамика може да ви се стори нормална, но всъщност е доста ужасяваща.
1. Настояване за даване и получаване на привързаност.
Много токсични семейства настояват да се привържат един към друг. Например, някои родители и разширени роднини могат да настояват да се прегърнат и/или целувка от децата си, преди да ги пуснат и да направят каквото искат. По същия начин, някои съпрузи ще поискат прегръдка, след като са се сгрешили, за да се почувстват по -добре, независимо дали партньорът им иска да бъде някъде близо до тях или не.
Това може да причини изключителен дискомфорт и тревожност и учи на участващите, че те трябва да проявяват физическа интимност при поискване, за да оцелеят. Ако те не прегръщат партньора или родител, когато го изискват, може да им бъде отказана храна или подслон или може да се накаже, докато не видят грешката на техните пътища.
Животът в този вид среда учи много хора, че фразата „Моето тяло, моят избор“ е просто мечта на тръбата. Не им е позволено да имат лични граници с онези, които трябва да ги обичат и защитават най -много, така че не виждат смисъл да се опитват да ги прилагат с никой друг.
защо имам чувството, че нямам приятели
2. Родители, обсъждащи зряла тема с децата си.
Този вид поведение се нарича „обвързване“ и не е просто неудобно за децата да преживеят: Медицинските изследвания показват че може да доведе до емоционална дисрегулация и свръхчувствителност към стрес по -късно в живота. В токсично, закрепено семейство , Родителите заливат информацията, която е неподходяща за по -младите членове, за да се справят и да се включат прекалено в живота на децата си.
Това може да включва третирането им като приятели и очаквайки те да бъдат толкова емоционално подкрепящи един към друг, колкото връстниците.
Не знам какво е било във вашето семейство, но в моето не бях запознат с финансовите борби от най -ранна възраст, а също беше използван като семеен терапевт от 11 -годишна възраст нататък. В тялото ми нямаше молекула, която беше оборудвана да обработва информация за проблемите на интимността на моите родители и извънбрачните дела, когато бях на тази възраст, но това е реалността, на която много млади хора са подложени в токсичната семейна динамика.
3. Заплахи за наказание, ако заповедите не се подчиняват.
Много хора се обръщат към заплашително поведение, ако смятат, че не контролират ситуация и това може да се прояви в семейния живот също толкова лесно, колкото във всяка друга социална ситуация. Децата могат да бъдат заплашени от наказание или дори насилие, ако не се държат според желанията на родителите си. И докато повечето родители прибягват до по -меки заплахи за „няма телевизия“ или „няма лакомства“ в един момент, това всъщност не учи дете на нищо ценно. Те не научават защо трябва или не трябва да правят определено нещо, просто се научават да следват сляпо команди от страх от наказание. Родителските заплахи също могат да ви оставят ниска самоувереност като възрастен . Изследвания показва Този тип родителство е особено неефективен за невродивергентни деца, като тези, които са аутисти, ADHD, или и двете (audhd) . Вероятно е да увеличи тревожността и маскирането и да нанесе много повече вреда, отколкото полза.
Израстването в среда като тази може да доведе до сериозна зависимост и приятно поведение на хората по-късно в живота. Този вид динамика също е вреден, когато се случва между членовете на семейството на възрастните и се наблюдава от по -малки деца. Те ще пораснат, мислейки, че заплахите от наказание или насилие са нормални в рамките на романтична връзка и затова не могат да идентифицират злоупотреба, когато им се случи.
шинсуке накамура срещу джон цена
4. Децата не получават поверителност.
Много родители или виждат децата като разширения на себе си, или като нечовешки образувания, които съществуват по прищявката си. В резултат на това те не разбират защо на децата им трябва да се разрешава поверителност. Тези родители ще се намесят в децата си по всяко време, когато искат. Те могат да влязат в тях, когато сменят дрехи или душ, четат през дневниците или списанията си и смятат, че имат право да знаят всичко за децата си при поискване.
Това са същите родители, които ще слушат телефонните разговори на децата си или настояват да присъстват по време на терапевтичните сесии, за да гарантират, че не казват нищо отрицателно за семейството. Освен това, ако хлапето не се държи така, както биха искали, може да ги накаже, като премахне вратата в стаята си, така че няма къде да избягат (което се счита за нашествие от лични права за поверителност ). Психология днес подчертава значението на личния живот в детството и юношеството и засяга колко вредно може да бъде, ако младите хора не му бъдат предоставени достатъчно.
5. родителство на по -стари братя и сестри.
Някои хора се шегуват за факта, че са третият родител, когато растат, но изобщо не е смешно. Най -големият брат в семейство - обикновено дъщеря, но в някои случаи може да бъде и син - в крайна сметка се оседлава с огромна отговорност.
колко важно е физическото привличане в една връзка
Освен че се налага да се представят добре в училищните си проучвания, те могат да имат задачата да се грижат за по -малките си братя и сестри: да ги подготвят за училище, да им направят закуска, да опаковат обеди и дори да ги придружават до и от самата детски градини или училище. След това, на върха на собствените си купчини домашни работи и обучение, те ще трябва да вършат домашни дела, приготвяне на храна и други домакински отговорности. Родителите обикновено са по -разрешителни и разпуснати с по -младите братя и сестри, когато остаряват, като същевременно добавят към тежестта на най -възрастния.
6. никога не предлага искрени извинения за неправомерни действия.
Въпреки че концепцията за прощаване и забравяне може да бъде възприета от някои, реалността е, че когато някой е сгрешил друг, той трябва да се извини и да направи поправки, за да покаже, че всъщност се интересува, че са причинили вреда.
В токсичните семейства родителите няма да признаят, че са направили някакво грешно към децата си, нито възрастните ще се извинят един на друг за злоупотреби или поведение. Ако се чувстват зле, че са направили нещо ужасно, може да донесат закуска като плод или торта на този, на който са наранили, или да им купят нещо, което им харесва като утеха, но думите „Съжалявам“ никога не се казват искрено.
Ако е дадено извинение, тогава това е неапология във вената на „Съжалявам, добре?! Очевидно съм най-лошият родител, който някога е съществувал“, или „Съжалявам, ако чувстваш, че те наранявам, но аз само казах/направих това, защото ме тласна да го направя“. Тази последна неапология е класически начин да се опитате направете така, че вие сте проблемът, а не тях . Те дори могат да очакват да се извините, че „да ги накарате да се държат по този начин“.
7. Даване на постоянна критика.
В някои токсични семейства единствените взаимодействия между хората са критични. Няма нито един аспект от ежедневието, който да избягва критиката или подигравките, с много малко положително насърчение или подсилване, ако има такива.
Хобитата и личните интереси на хората ще бъдат обидени, освен ако не печелят пари от това. Техният избор и избор на храна се разглеждат, те се подиграват за най -малката грешка и всеки в крайна сметка върви по яйчени черупки, защото нямат представа какъв вид витриол ще бъде хвърлен към тях след това. Това може да доведе до сериозни проблеми със самочувствието, които могат да обхванат хранителни разстройства , злоупотреба с наркотици или алкохол или поемане на риск като средство за ескапизъм.
какво се опитва да ти каже подсъзнанието ти
Освен това тези, които живеят с критика, често бързо осъждат другите. Това може да накара по -младите членове на семейството да повтарят тези цикли в рамките на собствените си семейни отношения с напредване на възрастта.
8. Двойни стандарти за нечестно и измамно поведение.
Обикновено има ужасни двойни стандарти, когато става дума за лъжи в токсичната семейна динамика. Например, децата ще бъдат наказани сериозно, ако лъжат родителите си, а съпрузите може да не си прощават един на друг за полуистини, но някои деца растат, които никога не знаят на колко години е собствената им майка, защото тя лъже за възрастта си и това се смята за добре. По дяволите, един от братовчедите ми не знаеше, че биологичният му баща все още е жив, докато не беше на четиридесетте години: майка му му беше казала, че баща му е умрял преди да се роди, и само размаза истината, докато го обиждаше.
Лъжата също може да обхване нечестността по отношение на причините, които стоят зад определени действия. Например, вместо да уведомяват детето, че не могат да посетят баба си, защото техният страховит, летящ чичо ще бъде там, родителите просто ще кажат „защото аз казах така“ и очакват това да е достатъчно.
Окончателни мисли ...
Нашето формиращо кондициониране със сигурност оформя начина, по който виждаме и изживяваме света, но не диктува всеки аспект от нашето същество. Доста често хората, прекарвали време в токсични семейства, в крайна сметка разбиват цикли на поколения, като са полярни противоположни на това, което са преживели: те са уважителни и мили, вместо да взискат и насилват, защото не искат да бъдат нещо като хората, с които са израснали. И защо биха го направили?
Може да ви хареса и:
- Как да простите на родителите си за вредата, която са причинили: 8 ефективни съвета
