© Лиценз за изображение чрез depositphotosВ ранните си двадесет години, когато повечето ми приятели бяха съсредоточени върху кариерните стълби и плановете за уикенда, се оказах привлечен от различно преследване: щастие. Не мимолетният вид, който идва с вечер или нова покупка, а нещо по -дълбоко и постоянно. Започнах да събирам книги за самопомощ, като шиповете им в крайна сметка образуват цветна мозайка на моята рафт за книги-всеки обещаващ някаква промяна на просветлението или удовлетворението.
Будизмът привлече вниманието ми особено. Концепциите за съзнание и откъсване от желанието изглеждаха логични, дори научни в подхода им към човешкото страдание. Изтеглих ръководени медитации и утвърждения, като вярно слушах, докато лежах в леглото или на дивана, опитвайки се да тренирам ума си към спокойствие. Обмислях концепции, по -големи от себе си - взаимосвързаност, постоянство, природата на съзнанието - завладяха, че разбирането им по някакъв начин ще преобрази ежедневното ми преживяване.
Всяка нова практика или прозрение би донесла временно повдигане, кратък период, в който смятам, че може би се приближавам до онова продължително състояние на щастие, което си представях, че другите са постигнали. Но неизбежно ефектът ще избледнее, оставяйки ме да се чудя какво ми липсва.
Моделът стана предсказуем. Бих открил нов подход - може би дихателна техника или философска рамка - и в продължение на дни или дори седмици усещам, че постигам напредък. Умът ми би се почувствал по -ясен, по -яркият ми. „Това е всичко“, бих си помислил. „Това е ключът, който ми липсваше.“
Тогава, без предупреждение, магията ще се разсее. Медитацията, която веднъж ме остави да се чувствам просветлена, ще стане просто още един елемент в моя списък със задачи. Дълбоките прозрения биха избледнели в интелектуалните куриози, а не върху живите преживявания. И аз се озовах обратно на квадрат, разглеждайки книжарници или духовни уебсайтове за следващото решение.
Това, което ме обърка най -много, бяха моментите на истинско щастие, които сякаш пристигат без покана. Вървяйки се до вкъщи една вечер, докато залязващото слънце рисуваше небето в невъзможни цветове, усетих прилив на задоволство, така че почти донесе сълзи в очите ми. Или да се смея неконтролируемо със стар приятел от нещо нелепо - в този момент щастието не беше нещо, което преследвах, а нещо, което просто изпитвах.
Тези случаи засадиха семе на съмнение. Ако щастието можеше да пристигне неразбрано, когато не го търсех активно, бях ли основно неразбиране какво е щастието? Ако моите умишлени усилия последователно се проваляха, докато спонтанните моменти успяха, подхождах ли всичко това грешно?
Въпросът продължаваше да се връща: Ами ако щастието не е нещо за постигане, а нещо друго изцяло?
Пробивът дойде в обикновена понеделник вечер. Лежах в леглото след това, което беше особено стресиращ ден - дълга и непосилна работна среща, последвана от това, че се налага да се справям с търговец в дома си, взаимодействие, което винаги намирах неловко и източващо. Докато лежах там, забелязах колко по -добре се чувствах в сравнение с по -рано през деня. Напрежението, което се строеше в раменете ми, трептянето на безпокойството в стомаха ми - те нямаше.
В този момент на контраст нещо щракна. Сега се почувствах по -добре, просто защото изминаха източниците на стрес. Нямаше нищо особено, което правех, за да се чувствам добре - не бях медитирал или практикувал благодарност или рецитирах утвърждения. Отсъствието на стресорите просто позволи на естественото ми състояние на благополучие да се върне, като пружина, която се възстановява, след като налягането бъде отстранено.
Беше толкова очевидно, че почти се засмях на глас. Това, което наричах „щастие“ през цялото това време, не беше някакво специално състояние, което трябваше да постигна. Просто така се чувствах, когато не бях претеглян от стрес и тревожност.
Спомних си линия от „Мъжът на Виктор Франкъл„ Търсенето на смисъл “на Виктор Франкъл, една от малкото книги, които ми оставиха трайно впечатление:„ Щастието не може да бъде преследвано; трябва да настъпи. ' По онова време подчертах този пасаж, но не го разбрах наистина. Сега мъдростта му ме удари с пълна сила. Щастието не беше нещо, което да гоните след това; Това остана, когато спрях да гоня.
Поглеждайки назад към онези моменти, когато щастието беше пристигнало неочаквано - гледайки залеза, смеейки се с приятел - разбрах, че споделят един общ елемент: във всеки случай, умът ми беше временно свободен от обичайните му тревоги и стресове. В съзнанието ми нямаше крайни срокове, нямаше проблеми с отношенията, които се нуждаят от разрешаване, няма екзистенциални въпроси, изискващи отговори. Имаше просто лекота на битието.
Колкото повече отразявах, толкова по -ясно стана. Това, което наричах „щастие“, всъщност беше просто психическа лекота - отсъствието на притесненията и стресовете, които обикновено претрупаха мисленето ми. Тези редки моменти на мир не бяха присъствието на някакво мистично състояние, наречено щастие; Те бяха просто кратки прозорци, когато умът ми не беше тежеше.
Това осъзнаване беше едновременно очевидно и революционно. Ако щастието всъщност беше отсъствието на умствена тежест, а не нещо за постигане, тогава целият ми подход беше назад. Добавях - повече практики, повече знания, повече усилия - когато трябваше да извадя.
С това ново разбиране реших да експериментирам. Вместо да добавя друга практика на медитация или да прочета друга книга за самоусъвършенстване, бих се съсредоточил върху премахването на източници на стрес и безпокойство от живота си.
Започнах малки. Забелязах, че проверката на първото медии първото нещо сутрин често поставя тон на напрежение за целия ми ден. И така, аз установих граница: няма социални медии до закуска. Тази проста промяна създаваше джоб от психическо пространство всяка сутрин, който се чувстваше изненадващо луксозен.
Най -значимата промяна дойде, когато взех решение да живея от себе си, а не с приятели. От няколко години се наслаждавах на предимствата на другарството и споделянето на разходите от съквартирантите, но имаше безспорна такса. Напрежението периодично ще се движи, тъй като различните ни личности, графици и стандарти за чистота се сблъскаха. Малки раздразнения-останали в мивката, конкуриращи се предпочитания за температурни настройки, финото договаряне на споделените пространства-създадоха постоянна тревожност с нисък клас, която не бях признал напълно.
Преминаването на моето собствено място не беше финансово лесно, но ефектът върху психическото ми състояние беше незабавен и дълбок. Облекчението от това да не ходя по яйчени черупки, да не се налага да договарям всяко малко решение, да имам пълна автономия по отношение на житейската си среда - беше като да оставя тежка раница, която бях толкова свикнал да нося, че съм забравил, че е там. Животът сам донесе собствените си предизвикателства, разбира се - откъснатата самота, единствена отговорност за домакинските задачи - но това бяха по -чисти, по -прости проблеми без сложната междуличностна динамика.
Това, което ме порази най -много, не беше, че тези промени ме направиха „по -щастлива“ в традиционния смисъл. По-скоро те премахнаха препятствия, които предотвратяват естественото ми състояние на благополучие да се появи. Без нискокачественото напрежение на социалното триене у дома, сложна мрежа от очаквания на съквартирантите или постоянните малки компромиси на споделения живот, умът ми естествено се настани в по-спокойно състояние.
За разлика от предишните ми занимания с щастие, тези промени останаха. Не се опитвах да поддържам практика или да се държа на прозрение - просто премахвах препятствия и произтичащото чувство за лекота се поддържаше. Когато усетих връщане на стреса, той послужи като ценна информация, а не като провал: нещо в живота ми се нуждаеше от внимание.
Започнах да задавам различни въпроси. Вместо „Как мога да стана по -щастлив?“ Попитах: „Какво ме претегля в момента?“ Вместо да търся пикови преживявания, потърсих точки за болка, които могат да бъдат адресирани. Това беше решаване на проблеми, а не търсене на щастие.
Този подход се почувства устойчив по начин, който предишните ми усилия никога не са имали. Нямаше стремеж към идеално състояние, нямаше разочарование, когато високото се износваше. Имаше само продължаващия процес на идентифициране и премахване на бариерите пред тази естествена лекота на битието.
Тъй като тази философия се вкорени в живота ми, разбрах, че най -дълбоките източници на психическа тежест не са били ежедневните раздразнения, а по -дълбоки тревоги: кариерни пътеки, които не се привеждат в съответствие с моите ценности, отношенията, които са изцедили, а не подхранват, не се прилагат за здравето, притеснения, които шепнеха притеснения на фона на мислите ми.
Когато приложих това „извличане на мислене“ към тези по -тежки въпроси, процесът не беше нито бърз, нито лесен. Напуснах работата си и започнах да работя за себе си. Направих преминаването към Solo Living, споменат по -горе, отидох да видя лекар по проблеми, които игнорирах от години. И все пак във всеки случай премахването на тези основни източници на вътрешен конфликт създаде пространство за тази естествена лекота на битие, което го преследвах.
В тези моменти се оказах отново да се свържа с някои от източните философии, които първоначално бих разбрал погрешно. Будистката концепция за непривързаност не беше в това да стане емоционално настрана; Ставаше дума за това, че не добавяте ненужно страдание към неизбежната болка. Даоисткият принцип на Wu-Wei (не-свободен) не беше за пасивността, а за премахването на пречките към естествения поток. Тези традиции бяха насочени към тази истина през цялото време, но аз бях твърде заета, опитвайки се да „постигна просветление“, за да разбера истински тяхното послание.
Това, което ставаше все по-ясно, беше, че не работя за перфектно съществуване без стрес-толкова живот не съществува. По -скоро развивах различна връзка с неизбежните предизвикателства да бъда човек. Вместо да добавя стреса на „Трябва да бъда по -щастлив“ към съществуващите си стресове, просто се занимавах с това, което всъщност беше пред мен.
Това не се примиряваше или се установяваше за по -малко. Беше признателно, че моето естествено състояние - когато не се възпрепятства от тревогите и тежестта, които могат да се избягват - вече е достатъчно достатъчно. Лекотата, която преживях, не беше щастие, както си го представях, с неговите конотации на постоянна радост и вълнение. Това беше нещо по -тихо, но по -устойчиво: основна онези, основен мир с това, че е жив в този момент, точно такъв, какъвто е.
И така, какво беше това „нещо по -важно“, което открих вместо щастие? Това беше осъзнаването, че спокойствието не се постига, а се разкрива.
когато не се вписваш
През всичките тези години на търсене на щастие, аз оперирах под фундаментално погрешно схващане. Мислех, че щастието е нещо, което трябва да бъде изградено, изградено парче по парче чрез практики и прозрения. В действителност нашето естествено състояние вече е задоволство. Проблемът не е, че не сме намерили щастие; Това е, че сме го погребали под слоеве от ненужни психични тежести.
Това изместване в перспективата променя всичко. Вместо да питам „Как мога да стана щастлив?“ Можем да попитаме „Какво е по пътя на мира, който вече е там?“ Вместо постоянно да се опитваме да добавяме положителни преживявания, можем да се съсредоточим върху премахването на негативните, които не ни служат. Първият подход води до изтощителна бягаща пътека на преследване; Вторият води до постепенно освобождение.
Това не означава, че животът става перфектен. Болката, загубата и трудността остават неизбежни части от човешкия опит. Но има дълбока разлика между неизбежните страдания, което идва с това, че сте живи и незадължителните страдания, които добавяме чрез румън, съпротива и ненужно усложнение. Като се съсредоточим върху премахването на незадължителните страдания, ние създаваме пространство, за да посрещнем неизбежния вид с повече присъствие и благодат.
В крайна сметка моят неуспешен стремеж към щастие изобщо не беше провал. Беше необходимо пътуване, за да открия, че това, което търся, не е нещо, което трябва да бъде намерено, а нещо, което да бъде разкрито. Подобно на скулптора, който твърди, че просто премахва излишния камък, за да разкрие статуята, която винаги е била там, научих, че нашата задача не е да произвеждаме щастие, а да откъснем това, което го затъмнява.
Лекотата на това, че е резултатът, не е екстатичното щастие, продавано от книги за самопомощ. Той е по -фино, по -стабилно и безкрайно по -ценно: тихото признание, което под всичките ни стремежи и борба, ние вече сме вкъщи.
