В идеална връзка и двамата партньори са индивиди, които се обединяват, за да бъдат равностойни участници в звеното.
За съжаление идеалът не винаги се случва.
Динамичната мощност може да стане небалансирана по начин, който подкопава връзката или психичното здраве на участниците.
Човек, който се отнася към партньора си като към дете, е една такава нездравословна динамика.
Това силно изкривява силата в отношенията към човека, който действа контролиращо.
Това може да има допълнителни последици, тъй като този човек може да взема решения за това как партньорът му трябва да води живота си, което може да не е в полза на това лице.
И двамата партньори трябва да могат да стоят самостоятелно като участници в любящи, равнопоставени отношения.
Защо партньорът ми се отнася с мен като с дете?
„Ние учим други хора как да се отнасят с нас.“ е често срещана фраза, която опростява социалното взаимодействие и не се справя чудесно с комуникацията на идеята зад нея.
Това, което казва изречението, е това вие определяте как другите хора се отнасят с вас, като разрешавате или забранявате конкретно поведение.
Разрешаването на поведение казва на другия, че сте добре с него.
В здравословна връзка това трябва да включва положително поведение, граждански конфликти и решаване на проблеми.
Недопускането на поведение за подчертаване на нечии граници съобщава на другия човек, че не желаете да бъдете третирани по определен начин.
Това показва, че въпросното поведение е неприемливо, че не сте готови да се примирите с него и че ще има някои последици за това действие.
Тези последици могат да варират от конфликт до отдалечаване от това социално взаимодействие.
Когато човек се отнася към партньора си като към дете, често това е така, защото партньорът е демонстрирал, че е добре с това лечение.
Те може да нямат силно чувство за себе си, подходящи граници или да се чувстват в безопасност в конфликт с другия човек.
Поведението може също бавно да се прокрадне незабелязано, докато накрая стане забележимо.
Това е проблем, който трябва да бъде решен, защото не можете да разчитате на други хора да имат предвид най-добрия ви интерес, дори хора, които твърдят, че ви обичат.
През повечето време те ще се възползват от това, което е най-доброто за тях, защото хората са склонни да се интересуват повече от всичко друго.
И така, какво можете да направите по въпроса?
Установете граници и равенство.
Има няколко различни начина да установите граници и да работите върху чувството си за себе си.
Може да ви помогне да започнете с мек подход, като говорите с партньора си и им кажете нещо като:
„Забелязах, че бях изключително пасивен в нашите отношения и бих искал вашата помощ за промяната на това.“
Ако приемем, че връзката не е злоупотребяваща и човекът не контролира, това трябва да е достатъчно, за да накарате партньора си на борда да ви помогне през тази промяна.
Надяваме се, че ще се съгласят и двамата можете по-добре да формулирате начини да заемете еднаква позиция във връзката, когато става въпрос за вземане на решения, правене на това, което искате да направите, и как искате да го направите.
В една нездравословна или потенциално злоупотребяваща връзка вашият партньор вероятно ще отблъсне усилията ви срещу опитите ви да утвърдите повече контрол над живота си.
Причината е, че насилниците имат нужда жертвите им да бъдат съобразени. За да ви направи съобразителен, насилникът може да използва насилие, словесно или емоционално насилие, за да ви направи зависими от тях на различни нива.
Някои хора стигат до крайности за други, може да изглежда по-плитко контролиращо поведение.
Ако вашите опити за установяване на някаква идентичност и равенство във връзката са посрещнати с враждебност и гняв, най-добре би било да потърсите помощта на терапевт, който може да ви помогне да се ориентирате безопасно в ситуацията (т.е. не опитвайте предложенията в раздела По-долу).
Администраторът на злоупотреба може да ескалира поведението си, ако усети, че се изплъзвате изпод хватката им, което може да ви изложи на опасност.
Ако приемем, че е безопасно за вас да го направите, можете да започнете да поемате повече от отговорностите и процесите на вземане на решения във връзката.
Ако партньорът ви подкрепя, това трябва да е по-лесно. Не трябва да твърдите редовно къде са вашите граници.
Може да ви хареса (статията продължава по-долу):
- 8 вида контрол на хората, с които може да се сблъскате в живота
- Как да преодолеете страха си от конфронтация и да се справите с конфликт
- 10 причини съпругът ви да ви обвинява за всичко
- 14 ясни знака, които някой ви използва: Как да разберете със сигурност
- 6 начина да се обърнете към летливите промени в настроението на вашия партньор
Ако това не успее, вземете по-твърд подход.
Не всички контролиращи хора са обидни, но понякога е трудно за контролера да го изключи.
Човек, който отива на работа, ръководейки голям екип, може да се наложи да запази контрола над този екип в продължение на 12-часови работни дни и след това трудно да го изключи, когато се прибере вкъщи.
Те също могат да бъдат независим човек, който е свикнал да взема решения редовно и просто да прави това, което трябва.
От друга страна, и което е по-вероятно, е това човекът е емоционално незрял и няма добро разбиране за съпричастност.
Те може да не осъзнават, че действията им са вредни или нездравословни, защото това е всичко, което знаят.
Те не са имали възможност или време да растат и да се усъвършенстват като личност или да разберат какво е необходимо, за да бъдеш качествен партньор в здравословна, любяща връзка.
Нито едно от тези неща не е проблем „вие“. Това е проблем „тях“, върху който ще трябва да работят и да се опитват да се подобрят, ако се надяват да имат здравословна връзка.
В ситуация, в която партньорът контролира, но не непременно злоупотребява, може да откриете, че трябва да им напомните за вашите граници, когато свикнат с тази промяна във връзката.
Използвайте твърд, пряк език за ситуацията, като например:
„Печеля сам. Мога да реша как да го похарча. '
„Не е нужно да ми казват как и кога да мия чиниите.“
„Аз съм възрастен. Нямам нужда от вашето разрешение, за да правя нещо с XYZ. '
заслужава ли си да чакаш някой, когото обичаш
Трябва да очаквате малко напред и назад, докато вашият партньор се опитва да разбере къде са новите линии и как да продължите.
И обикновено те ще направят това, като натиснат малко, за да видят къде е ръбът на съпротивата.
Надяваме се, че те бързо ще намерят тези нови граници и ще ги приемат като част от връзката.
Бъдете готови да се разделите, ако се стигне до това.
В идеалния свят желанието ви да бъдете равноправен участник във връзката ви би било посрещнато с любов и разбиране.
Но ние не живеем в идеален свят. Живеем в сложен, разхвърлян свят, където хората постоянно взимат лоши или егоистични решения.
Истината е, че ако сте съобразителен човек с вашите приятели или романтичен партньор, тези отношения могат драстично да се променят, когато спрете да бъдете толкова послушни.
Те се променят, защото човекът наистина не те е обичал или не се е грижил за теб, а се е интересувал само от това как може да използва спазването ти в своя полза.
При установяването на вашите граници може да откриете, че вашият партньор в крайна сметка се отдръпва, защото връзката се е променила по начин, от който не е задължително да искат да бъдат част.
Това може да бъде здравословно или нездравословно нещо, макар че по-често е нездравословно.
Не искате да сте изцяло зависими от партньора си. Искате да имате свободата да правите избори, които са подходящи за вас.
Работете, ако можете, спестете малко и потърсете варианти, в случай че нещата не вървят добре.
И ако по някаква причина се чувствате уплашени или ситуацията започне да ескалира, когато се опитате да направите промени, потърсете професионална помощ, преди да направите каквото и да било друго!
Все още не сте сигурни какво да направите с партньора си и начина, по който се отнасят с вас? Разговаряйте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
