Защо нараняваме тези, които обичаме?
Трудно е да повярваме, че е толкова често срещано нещо, когато искаме само да обичаме и да бъдем обичани.
Проблемът е, че животът не винаги е толкова прост или изряден.
Хората често са порочни същества, които реагират от импулсивна емоция, когато е по-добре да бъдат сдържани.
Не че винаги имаме избор по въпроса. Понякога ситуацията просто става толкова смазваща, че не можем да не действаме от мястото на първични емоции.
Може да се чувстваме наранени, уплашени или ядосани и да изстреляме тези емоции към хората, които обичаме, защото те са тези, на които сме най-близки. Те са тези, с които ние се подвеждаме, затова са склонни да получават лъвския дял от тези нефилтрирани емоции и реакции.
Това може да бъде здравословно или нездравословно. Това, което искаме да направим, е да се стремим да имаме здравословни конфликти и емоции с близките си. За да направим това, трябва да разгледаме някои причини защо нараняваме близките си и какво можем да направим за това.
1. Може да свързвате конфликта с любовта.
Хората, които израстват в дом, изпълнен с конфликти или малтретиране, могат да дойдат да свържат конфликта като израз на любов.
За някои хора актът на спор или сбиване с любимия човек е демонстрация, че са страстни към човека, за да се грижат достатъчно, за да влязат в конфликт с тях.
Конфликтът е здравословен във всяка връзка, защото хората са разхвърляни същества. Те не остават спретнато в съответната кутия, в която другите могат да се опитат да ги поставят.
Конфликтът е начин, по който хората могат да демонстрират къде са техните граници и как те се налагат. Това също означава, че гневът и разочарованието се изразяват, а не се потискат и игнорират.
Потискането на гнева и разочарованието води до негодувание , което в крайна сметка уврежда връзката.
Човек, който свързва любовта с конфликт, може подсъзнателно да започне битки, ако нещата са „прекалено добри“ за продължително време, само за да види тази енергия и страст.
ъгъл на Кърт срещу Шейн Макмахон
Този тип проблеми може да се наложи да бъдат решени с професионална терапия. Оцелелите от насилие могат да имат изкривена представа за това какво представлява любовна връзка поради техния опит.
Освобождаването от тези стари навици и замяната им с нови е дълъг процес на обръщане на голямо внимание на емоциите на човек, разбиране защо чувстваме това, което правим и след това избор на различни действия.
2. Може да самосаботирате връзките си.
Защо човек саботира собствените си взаимоотношения? Не иска ли всеки да се чувства обичан и щастлив?
Е, да, но това обикновено не е проблемът, когато става въпрос за самосаботаж. Поведението за самосаботиране обикновено е резултат от взаимоотношенията на човека със себе си.
Ако не чувствате, че заслужавате да бъдете обичани или щастливи, тогава може да ви е трудно да приемете, че някой може да се чувства толкова позитивно към вас, колкото вие към него.
Така че, може да се окажете да тествате границите, да се блъскате и подбутвате към любимия човек, за да го приближите до неговите граници.
Може би търсите успокоение? За да докажете на себе си, че те могат да ви се ядосат, но все пак да се върнат и да ви обичат?
Или може би наистина чувствате, че не заслужавате да бъдете обичани? Така че правиш каквото можеш, за да се опиташ да прекъснеш интимната им връзка с теб, за да можеш да потвърдиш в собствения си ум, че не заслужаваш.
Нито едно от тези поведения не е здравословно. Първият е манипулативен и попада в зоната на емоционално насилие. Второто е ненужно и може да разруши връзката след способността ви да я поправите.
Самосаботиращото поведение от всякакъв вид се свежда до връзката ви със себе си. Чувствате ли се ценни? Достойно да обичаш? Или се борите със самочувствието и самооценката?
Начинът, по който решавате този проблем, е като коригирате проблемите си със самочувствието и самочувствието си, което най-вероятно ще изисква терапевт. Също така ще трябва да замените старите си, нездравословни навици с нови, здравословни.
списък с неща за вършене, когато скучаете
3. Може да ви е прекалено удобно с близките ви.
Какво означава да си прекалено комфортен с близките си? Е, когато човек се среща с нови хора за първи път, те обикновено предлагат излъскана версия на себе си.
Те представят положителните аспекти, които според тях ги правят симпатични или общителни и омаловажават негативните аспекти, които биха могли да попречат на социализацията.
Всеки има граници и ограничения, маска, която носи, когато общува с хора, които не познава или не е близо. Хората обикновено не искат по-предизвикателните аспекти на тях самите да бъдат лесно видими от света. Това може да бъде под формата на избягване на спорове или задушаване на истинските емоции на дадена ситуация.
Но когато се доближите до някого, повече от тези граници отпадат. Докато се чувствате комфортно с човек, може да откриете, че е по-лесно да изразите себе си или да оставите тези негативни аспекти на себе си да се видят.
Проблемът е, че можете да сте близо до някой, с когото имате коренно различни мнения. Но ако не можете да се справите здравословно с тези мнения и емоции, те могат да се превърнат в гориво за излишни спорове и конфликти.
Когато развиете интимност и отпуснете границите си, може да откриете, че говорите по-свободно и без внимание. Следователно може да обидите или нараните любимия човек.
Решението е да се гарантира, че добре разбирате различията си и как да общувате за тях.
Ако има проблем с горещите бутони, по който не сте съгласни, трябва да работите, за да не се поддавате на гняв и просто да хвърляте каквито и да са думи на вашия близък, защото те вероятно няма да бъдат добри. Развиването на вниманието ви е отличен начин да усъвършенствате това умение.
4. Може да търсите контрол или отмъщение.
Междуличностната динамика може да бъде сложна, особено когато допринася предишен опит или психични заболявания.
Понякога човек може да започне конфликти с близките си като средство за придобиване на контрол във връзката или за отмъщение за нанесена предишна вреда.
Идеята е, че „Не можеш да ме нараниш, ако аз те нараня първи.“
Този тип поведение може да бъде подхранвано от нуждата да бъдете прави, да си възвърнете контрола над хаотичните чувства, липсата на самоуважение или чувството, че сте извън контрол над ситуацията.
Или може да е, че другият човек ви е наранил, така че изпитвате нужда да го нараните дори до везни.
Проблемът с този подход е, че той може бързо да премине в грубо поведение, което не е наред.
Вашият любим човек ви наранява, така че вие ги наранявате, така че те ви нараняват, така че вие ги наранявате, и още, и още и още, докато ситуацията се превърне в неидентифицирана каша от гняв и болка.
Решението за този тип проблеми се свежда до граници и по-добър избор.
Понякога хората правят безчувствени или глупави неща, които нараняват хората, с които са близки. Това е неизбежно.
Важното е защо са го направили. Бяха ли целенасочено злонамерени и обидни? Или просто са направили нещо глупаво и недалновидно? В момента ли са обзети от собствените си проблеми? Нуждаят ли се от вашата помощ? Нуждаят ли се от професионална помощ?
защо контактът с очите е толкова труден
Връзките не са ваше съревнование срещу другия човек. Не трябва да има нужда да балансирате везните или да търсите възмездие, когато настъпи вреда. Ако чувствате тази нужда, тогава трябва да се запитате: „Защо?“
Защо изпитвате нужда да балансирате везните? Необходимо ли е? Любезно ли е Имате ли нужда от по-твърди граници с човек, който може да изпитва трудности или да преодолява собствените си проблеми?
5. Може да имате нереалистични очаквания към любимия човек.
Твърде лесно е да попаднеш в капана на поставянето нереалистични очаквания върху хората, които обичаме и ценим.
В крайна сметка трябва да мислим, че те са нещо специално, което да обичаме и да ги оценяваме по начина, по който го правим. Така че няма ли смисъл, че бихме очаквали те да бъдат на висок стандарт или да изпълняват това, което според нас е най-доброто?
За съжаление хората не работят по този начин. Хората са разхвърляни, несигурни, не винаги уверени същества, които правят лоши решения и грешки. Някои хора повече от други.
Може да се окажете, че хвърляте гняв или наранявате любимия си, ако не чувствате, че отговаря на очакванията, които имате за него.
Медиите редовно ни подават истории за перфектните връзки и романтични романи, които успяват въпреки шансовете.
И маркетингът ни казва, че нашият перфектен партньор е там, очаква ни! В очакване да имате живописен, приключенски живот, където вашите проблеми ще бъдат във вашето огледало за обратно виждане, а предстоят само добри времена! Ще се радвате, ако просто намерите този перфектен човек, вашата друга половина, вашата по-добра половинка, защото любовта ще ви направи цял човек!
Добре. Какво се случва, ако вашата „по-добра половина“ всъщност не е по-добра? Ами ако вашият перфектен човек не е толкова перфектен? Вие не сте половин човек или непълен човек, вие сте цялостно, непълноценно лице, точно същото като всяко друго цяло, непълноценно лице, което може да обичате или да ви е грижа.
Здравите, щастливи връзки се основават на разумни очаквания. Уверете се, че конфликтите ви не се основават на неразумни очаквания за това, което според вас трябва да бъдат членовете на вашето семейство, приятели или партньор.
6. Може да нараните този, когото обичате, защото те са най-често наоколо.
Ще нараните хората, около които прекарвате най-много време, защото как не бихте могли?
Ако прекарвате по-голямата част от времето си с партньора си, той ще изпита както положителните, така и отрицателните емоции, които имате.
Това не е нещо, което можете да избегнете. Неизбежно се случва конфликт. Може да имате ужасен ден на работното си място, да не сте в добро психическо пространство и несправедливо да щракнете любимия си човек, защото просто още не сте изправили главата си.
Ето защо разрешаването на конфликти и емоционалната интелигентност са толкова важни. Трябва да можете да наблюдавате собственото си емоционално състояние и да стигнете до точката, в която не несправедливо се нахвърляте върху любимия човек.
От друга страна, когато това се случи, ще трябва да можете да изгладите нещата и да имате мирни отношения с хората, с които сте близки.
Няма да го разбирате правилно през цялото време и това е добре. Вие сте несъвършено човешко същество като всички останали. Най-важното е, че продължавате да се опитвате да изглаждате конфликтите във вашите взаимоотношения, за да могат те да бъдат по-щастливи и по-здрави.
Все още не сте сигурни какво да правите с лечението на тези, които обичате? Разговаряйте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
Може да харесате още:
- Спори ли здравословно във връзка? (+ Колко често се бият двойки?)
- Как да се борим справедливо във връзка: 10 правила, които трябва да спазват двойките
- Как да се гримирате след битка и да спрете да спорите във връзката си
- Как да се извиня искрено и правилно и да го имам предвид
- 9 болезнени причини, поради които толкова много обичам боли
- 13 Без глупости * начини за укрепване на връзката ви
- Как да спрем да повтаряме токсични модели на взаимоотношения
