Любовта, която някога сте изпитвали към партньора си, размита ли е от разрушителното присъствие на негодувание във връзката ви?
Не си сам.
Недоволството е едно от най-често срещаните предизвикателства пред двойките.
Често се загноява тихо на заден план, изразявайки се в язвителни коментари, емоционално отдръпване и общо търкане между партньорите.
Ако се възмущавате от партньора си и те се възмущават от вас (което, нека си признаем, вероятно ще го направят, ако връзката ви е на тъмно място), какво можете да направите, за да излекувате разривите между вас, преди те да се превърнат в пропасти?
Това ще разгледаме в тази статия.
сладки неща за вършене на рождения ден на вашето гадже
Но, първо, определение.
Какво е негодувание?
Недоволството е лошото чувство, което изпитвате към някого, когато смятате, че се е отнасял несправедливо с вас.
Не е съвсем същото като да се ядосате или разстроите, когато някой наистина се отнася зле с вас.
Това е по-скоро възприемано грешно, свързано с действия, думи или дори вярванията на друг човек за нещо.
Недоволството има сложни слоеве, които се натрупват с течение на времето.
Нещо, което някой прави, може първоначално да ви дразни, но вие не му се възмущавате веднага.
И все пак с течение на времето повтарящи се случаи на едно и също нещо, заедно с досада от други неща, се вливат в огорчението, което изпитвате днес.
Какво причинява недоволство във връзката?
Понякога просто вашият партньор прави нещо по различен начин с вас и не чувства необходимостта да променя начина си - и затова му се възмущавате.
Понякога просто не се чувствате изслушани или партньорът ви не приема сериозно проблемите или притесненията ви.
Недоволството може дори да се дължи на съжаление, което смятате, че е причинено от вашия партньор - напр. преместване в нов град, за да могат да приемат нова работа, или НЕ да имат друго дете, защото партньорът ви не иска.
Това може да се случи сред родителите, когато майка / татко, които стоят вкъщи, не се чувстват оценени или оценени за всичко, което прави.
Тя може да се развие във взаимоотношения, при които мъжът очаква жената да поеме стереотипните роли на готвача, чистачка и т.н.
Често негодуванието се свежда до липса на баланс, както практичен, така и емоционален. Имате чувството, че задълженията и отговорностите не се споделят по равно. Или вярвате, че предоставяте по-емоционална подкрепа на партньора си, отколкото те на вас.
Какво прави възмущението на връзките?
Въпреки че негодуванието е отделна емоция за гняв, то често се проявява като гняв във вашите действия и отношение към партньора ви.
Когато усетите несправедливост или вярвате, че партньорът ви е постъпил по начин, който вие смятате за незадоволителен, вие се хвърляте срещу тях.
За съжаление вашият партньор от своя страна вероятно ще ви възмути за това. Те без съмнение ще видят нещата по различен начин и атаката ви срещу тях е причина те да се чувстват несправедливо третирани.
И така се появява подход „тит за тат“ към конфликта, тъй като всеки от вас се чувства огорчен от позицията, която другият заема.
Често последствие от това е емоционалното отдръпване на двамата партньори в акт на инат и самосаботаж във връзката.
Нито един от двамата не е готов да прояви истинска нежна нежност към другия или да се извини за страх, че това представлява приемането на вината.
И колкото по-дълго продължава това, толкова по-силно става негодуванието.
И така, как да се справите с недоволството, което изпитвате и двамата, за да спасите връзката си?
Ето няколко стъпки, които можете и двете предприеме.
1. Попитайте дали вашите очаквания към партньора са реалистични.
Никой не е перфектен. Не вашият партньор. Не ти.
Със сигурност няма такова нещо като перфектното гадже, приятелка, съпруг или съпруга.
Може да искате да бъдат всичко, на което някога сте се надявали и мечтали, но те са само хора.
Просто очаквате ли твърде много от тях?
Недоволството ви от тях основава ли се отчасти на неспособността им да отговарят на визията ви за това какъв трябва да бъде великият партньор?
Може би те не правят романтичните жестове, от които се нуждаете, за да се чувствате обичани.
Или те не са в състояние да направят всички неща, които ги помолите, защото нямат време или не знаят как.
Може би сексуалното им влечение не е толкова високо, колкото вашето.
Понякога просто трябва да приемете, че партньорът ви през цялото време няма да мисли или действа по най-идеалните начини.
Те ще правят неща, които ви дразнят или объркват по дяволите. Това е просто неизбежна болезнена точка, която идва, когато двама души споделят живота си заедно.
2. Попитайте дали трябва да се освободите от контрола.
Както бе споменато по-горе, често срещана причина за недоволство са онези моменти, когато партньорът ви прави нещо по съвсем различен начин с вас.
Имате много специфичен начин да правите нещата - начин, който вярвате, че е най-добрият.
Но вашият партньор мисли друго. Или поне не виждат нещо като голяма работа.
И въпреки че сте ги питали многократно, те се борят да се съобразят с вашите желания.
Може би е време да приемете, че начинът ви на правене на нещо не е единственият начин.
Разбира се, можете да поставите купата си със зърнени храни направо в съдомиялната машина, след като я използвате, но те я оставят в мивката.
Или могат да включат телевизора за фонов шум, дори ако всъщност не го гледат, докато вие предпочитате спокойствие и тишина.
Колкото и да е трудно, трябва да признаете факта, че нито един от вас не е прав и нито един от вас не е прав.
Те си имат своите начини, вие имате своите и е почти неизбежно от време на време те да се търкат един в друг.
Не можете да очаквате винаги да имате нещата според вашите условия. Вашият партньор има навици - много от които са толкова вкоренени, че са трудни за разчупване.
Разбира се, те също не могат да очакват винаги да оправят нещата по свой начин. Трябва да има баланс (ще говорим за това по-късно).
Важно е да осъзнаете, че небето няма да падне, ако се откажете от здравата си хватка върху живота и как искате нещата да се правят.
Позволете на партньора си понякога да прави нещо по свой начин и да види, че нещата обикновено се получават добре.
3. Или попитайте дали трябва да бъдете по-напористи.
Съвсем разумно е да очакваме някои нужди и искаме да бъдат изпълнени
Но освен ако не направите това много ясно на партньора си, има вероятност често да се окажете разочаровани и недоволни.
Ако сте от типа хора, които избягват конфликти и не са добри в изразяването на желанията си, време е да откриете своя напористи глас.
Ако вашият партньор се интересува от вас, те ще се постараят по най-добрия начин да приспособят нещата, които са най-важни за вас.
Просто не забравяйте да се утвърждавате само с неща, които искрено смятате, че са важни.
Ако отправите твърде много искания за неща, които изглеждат незначителни, вашият партньор може да почувства, че ги заяждате.
Ето защо предходната точка и тази трябва да се разглеждат като една. Трябва да знаете какви са вашите приоритети по отношение на това как бихте искали партньорът ви да действа.
Знайте кога да пуснете и кога да се изкажете и да бъдете изслушани.
Разбира се, вие също трябва да сте наясно с онези нужди и желания, изразени от вашия партньор, които са просто разумни.
Трябва да се дава и взема.
4. Опитайте се да намерите по-добър баланс във връзката си.
Ако недоволството ви към партньора ви произтича главно от усещането за липса на справедливост в ежедневните отговорности, вероятно е време да се обърнете към това.
Не бива обаче да очаквате огромна промяна за една нощ - дори ако те се съгласят, че има дисбаланс (а може и да не го направят).
Ако в момента се чувства, че разделянето е 70/30, опитайте се да правите малки стъпки наведнъж, така че да достигнете 65/35, след това 60/40 и т.н.
Възможно е никога да не достигнете чисто разделяне 50/50 и от вас зависи да решите дали можете да живеете с това.
Същото важи и за емоциите ...
Ако чувствате, че през цялото време оказвате голяма подкрепа, като активно слушате и присъствате на партньора си, може да е трудно, когато те не ви отвърнат.
Но доколкото те могат да успеят да се подобрят в това отношение и да бъдат по-често до вас (и те трябва да се стремят да се подобрят), някои хора просто не са добри в подобни неща.
По същия начин, ако установите, че винаги вие първо ще извините или започнете диалога след несъгласие, може да се наложи да приемете тази роля, вместо да се опитате да смените партньора си.
Възможно е те да имат основни проблеми, които им пречат да покажат своята уязвимост - поне докато някой друг първо не е свалил охраната си.
Така че, да, стремете се към по-добър баланс в практическите и емоционалните неща, но не очаквайте пълно равенство - това е рядко дори в най-здравословните връзки.
Каквото и да правите, не правете резултат. В крайна сметка вие сте отбор, а не опоненти.
5. Опитайте се да приемете недостатъците им.
Както вече споменахме, никой не е съвършен.
Всички имаме недостатъци - повече, отколкото бихме искали да признаем.
Част от здравословната връзка е приемане на някой такъв, какъвто е не кой искате да са те.
Не можете да изберете да обичате само най-добрите качества на партньора си. Трябва да ги обичате изцяло, брадавици и всичко останало.
Независимо дали са емоционално незрели, раздразнителни, забравителни, необмислени или някое от безброй по-малко от желаните неща, опитайте се да приемете, че те са част от тях.
Разбира се, можете да ги насърчите да работят върху себе си, за да отстранят някои от недостатъците си, но трябва да приемете тези, които те (все още) не могат да подобрят.
В същото време избягвайте да заемате позиция на морално превъзходство.
Колкото и лесно да можем да открием недостатъците на другите, може да бъде много по-трудно да разпознаем недостатъците в себе си.
Ако осиновите по-свято, отколкото мислите, е по-вероятно да отчудите партньора си и дори да му причините емоционална вреда, като възложите цялата вина за проблемите във връзката си върху тях.
Не забравяйте, че искате да се чувствате приети такива, каквито сте. Това е огромна част от това да си отворен и уязвим с друг човек.
Ако не можете да приемете другите такива, каквито са, как можете да очаквате от тях да проявят същата любезност?
6. Обмислете всички позитиви на партньора си.
Полагайки усилия да приемете недостатъците на партньора си, може да бъде изключително полезно да помислите за всичките им положителни качества.
Често общите чувства на чувствата, които изпитвате към партньора си по всяко време, ще зависят от мислите, които ви минават през главата.
Когато тези мисли са погълнати от всички неща, които партньорът ви не е направил правилно, вие се чувствате негативно към тях.
Когато тези мисли са за хубавите неща, които партньорът ви е направил, или чертите, които най-много ви харесват в тях, вие се чувствате положително към тях.
Така че в онези моменти, когато недоволството ви изпълва съзнанието, опитайте се да го изкорените, като се фокусирате върху добрите точки на партньора си.
Разпознайте всички онези неща, за които трябва да сте благодарни във връзката си. Всички онези неща, които наистина оценявате.
Оспорвайте всякакви мисли за „защо да се притеснявате?“ и „те всъщност не се интересуват от мен“, като измислят контрадоказания, които ви дават основание да се притеснявате и доказва, че ги е грижа.
7. Практикувайте прошка и съпричастност.
Не забравяйте, че определението за негодувание включва чувство на несправедливост. Тя се основава на усещането, че сте били онеправдани.
Следователно не би трябвало да е изненада да откриете, че прошката е жизненоважна, ако искате да спрете да се възмущавате от партньора си.
Прошката се състои от две части. Първият е да решите да не си отмъщавате за неправомерните действия.
Това помага да се предотврати ескалацията на недоволството между двете страни и оттеглянето далеч една от друга, отколкото често води до това.
Втората е емоционалната страна, която е по-сложна и отнема повече време.
Но става по-лесно с практиката.
Част от процеса включва съпреживяване с партньора ви, за да се опитате да разберете защо са действали (или продължават да действат) по определен начин, който води до чувството за несправедливост.
Може да бъде предизвикателство да видите нещата през очите на партньора си, когато се възмущавате от тях, но ако можете просто да разгледате контекста на ситуацията и да попитате защо са направили (или са направили) това, което са направили, това може да ви приближи една крачка по-близо до истината разбиране и, в крайна сметка, прошка.
Но опитайте се да не се задържате твърде дълго на нещата. Преиграването им в ума ви отново и отново само ще забави емоционалната страна на прошката.
Свързана публикация: Как да простим на някого: 2 научно обосновани модела на прошката
8. Приемете, че всички се борят - включително вашия партньор.
Много малко хора са без някакъв досаден проблем в живота си.
И, честно казано, повечето от нас жонглират с цял куп въпроси по едно и също време.
Не е чудно, че се борим. Всички ние.
Когато приемете, че и вашият партньор се бори, това може да ви помогне да ги отслабите и да бъдете по-малко емоционално предизвикани от нещата, които правят или не правят, което ви създава усещане за несправедливост.
И докато сте в това, дайте си почивка, за да се чувствате така, както го правите. Разбираемо е, дори и да не е желателно.
Ако вие и вашият партньор можете просто да имате малко повече търпение и състрадание един към друг, вие бихте намалили значително чувствата на негодувание.
9. Работете върху себе си.
Вашият партньор играе огромна роля в живота ви, но това не оправдава емоционалното влияние, което им позволявате да имат върху вас.
Така че, ако по някаква причина им се възмущавате, може би бихте могли да опитате да работите върху собственото си психическо и емоционално благополучие с цел да бъдете по-емоционално независими.
Това означава, че можете да бъдете свой собствен източник на щастие и любов. И няма да бъдете толкова засегнати от това, което прави вашият партньор.
Това е особено полезно, ако вашият партньор е емоционално недостъпен или незрял.
Може да не можете да разчитате на тях да растат по желания от вас начин, но вашата самостоятелна работа може да означава, че вместо това можете да разчитате на себе си.
Свързана публикация: Как да бъдем емоционално независими и да спрем да разчитаме на другите за щастие
10. Говорете с партньора си.
Който и от горните съвети да вземете, не забравяйте да се научите да общувате правилно с партньора си.
Твърде много хора очакват партньорите им да могат да четат мислите им. Това често е безполезно, защото хората най-често са обгърнати от собствените си мисли и проблеми.
Така че трябва да бъдете отворени и честни, когато говорите с партньора си.
Ако се чувствате разочаровани от нещо, което те са направили или не, кажете им.
Ако взимате голямо решение заедно, изразете всякакви притеснения относно техните предпочитания. Не ги крийте, за да запазите мира.
Като се обърнете към тези неща рано, можете да се справите с тях и да им попречите да се превърнат в обида.
Полезен съвет е да използвате изявления „Аз“, когато обсъждате вашите мисли и чувства. Избягвайте да използвате изявления „вие“, които служат само за да накарат другия човек да се защити.
Например кажете: „Чувствам се самотен и бих искал да прекарваме повече уикенди заедно“, а не: „Винаги сте навън с приятелите си и това ме кара да не се оценявам.“
Първият изразява как се чувствате, но предлага и положително решение. Вашият партньор трябва да има малко причини да не се съгласи с вашето предложение.
Вторият също изразява как се чувствате, но го прави по негативен начин, който възлага вината върху партньора ви. Няма да е толкова вероятно да отговорят по конструктивен начин.
Когато обсъждате някакви разочарования, които може да имате с тях, това може да помогне да се разсее ситуацията, като ги попитате какви обиди биха могли да имат към вас.
По този начин оформяте целия разговор като съвместни усилия за преодоляване на проблемите, с които се сблъсквате във връзката си.
Вие проявявате желание да приемете известна отговорност и това може да ги направи по-отворени за вземане на справедливия им дял.
11. Говорете със съветник по връзките.
Ако вие и вашият партньор се борите да общувате спокойно и позитивно, когато се справяте с вашите проблеми, може да ви помогне да имате посредник от трета страна.
Консултирането за връзки може до известна степен да намали натиска, защото там има някой, който ще слуша и двете страни.
И като се има предвид тяхното обучение и опит, съветникът може да предложи съобразени съвети как да се подходи към определена точка на пречка.
Най-малкото присъствието на трето лице може да осигури по-приятна среда за разговор.
В крайна сметка е по-малко вероятно да изпаднете в пълен гняв, когато в същата стая има някой друг - някой, когото няма да познавате много добре.
12. Не бъдете изтривалка.
Важно е да запомните, че добрите отношения включват малко даване и вземане.
Ако се възмущавате от партньора си, защото изглежда, че везните са твърдо наклонени в тяхна полза, трябва да попитате дали са способни да се променят достатъчно, за да отшумят чувствата ви.
Не си позволявайте да се възползвате от това и избягвайте да влизате в взаимозависими отношения, където поемате ролята на болногледач.
Колкото и да обичате партньора си, не можете да ги промените - само те могат да се променят, ако искат.
Знайте кога е във ваш интерес да прекратите връзката. Не всяка любов може да продължи и това е добре.
Все още не сте сигурни какво да направите с огорчението, което изпитвате към партньора си?Когато имате нежелани чувства като тази във връзката, може да бъде трудно да ги преодолеете сами. Но не е нужно Независимо дали сте сами или като двойка, ще се възползвате от разговор с обучен съветник по връзките. Те наистина могат да помогнат за спасяването на връзка, която върви в грешната посока.Така че, защо не разговаряте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
Може да харесате още:
- 7 начина за контрол и справяне с гнева в отношенията
- 12 стратегии, които да използвате, когато се чувствате раздразнителни
- Ако сте женени и самотни, ето какво трябва да направите
- 25 No Bullsh * t подписва, че връзката ви вече е приключила
- 7 начина да спрете да контролирате в една връзка
- Как да се гримирате след битка и да спрете да спорите във връзката си
