Когато някой направи нещо, което ви разстройва или ви причинява болка и мъка, как да му простите?
Това е въпрос, който всички сме задавали в даден момент от живота си.
Независимо дали неправомерните действия са били големи или малки, ние вярваме, че прошката е правилният начин на действие.
НО…
Прошката не винаги идва лесно.
Всъщност, за да простиш на някой, който те е наранил, може да отнеме значително време и усилия.
Някои действия са толкова ужасни, че могат да отнемат цял живот, за да се примирят. И прошката може никога да не бъде постигната напълно.
Това е добре.
Прошката може да бъде сложна. Дори предприемането на стъпки в правилната посока може да осигури големи емоционални и физически ползи.
За щастие има значителни научни изследвания за това как работи прошката.
Тази статия ще изследва два от най-често използваните модели на прошка:
1. Модел на процеса на опрощаване на Enright
2. Моделът за опрощаване на Уортингтън REACH
Показано е, че тези модели помагат на хората да прощават по-бързо и изцяло от тези, които не следват модел.
Но първо, нека зададем важен въпрос ...
Какво е прошка?
Когато казваме, че прощаваме на някого, какво всъщност имаме предвид?
По-трудно е, отколкото си мислите, да намерите отговор на този въпрос.
Прошката не е единичен акт. Това не е нещо, което просто правите.
Психолозите разбиха прошката на две части:
1. Решение за прошка.
Част от това, което означава да простиш, е да вземеш решение да не търсиш отмъщение или възмездие.
Това често е по-лесната страна на прошката, тъй като се отнася до типа човек, който искаме да бъдем.
Въпреки че някой ни е причинил зло, нашият морален компас и себе-концепция означава, че не го виждаме просто като причиняване на този човек на равно ниво на болка в замяна.
„Око за око оставя целия свят сляп“ е често срещан израз, който предполага, че отмъщението за престъпление служи само за вреда на всички в крайна сметка.
И така, в отговор на неправда решаваме, че няма да се опитваме да си върнем собственото.
защо мъжете се отдръпват, когато нещата станат сериозни
Вместо това ще възприемем нарушителя като човек, който заслужава справедливо отношение.
2. Емоционална прошка.
Втората страна на прошката е освобождаването на негативни емоции към неправомерния и неправомерното.
Прошката може да се счита за дадена, когато не съществуват повече негативни емоции, когато присъстват неутрални чувства към някого.
Или би могло да се каже, че опрощаването се случва, когато видовете чувства, които някога сте изпитвали към човек, са в състояние да се върнат.
С други думи, ако сте изпитвали топлина към някого преди неправомерното действие, вие изпитвате същото ниво на топлина към него, след като е настъпила пълна емоционална прошка.
Това е частта, която обикновено отнема повече време за постигане.
Не можете толкова лесно да рационализирате емоциите си, както можете да вземете решенията си.
Въпреки че може да се наложи да хапете езика си или да се борите с физически пориви, решаването да не отмъщавате е нещо, което можете да направите съзнателно.
Обработката на емоционалното въздействие на неправомерни действия изисква повече време и работа.
Емоционалната прошка изисква премахване на непримиримите чувства.
Недоволство, гняв, враждебност, горчивина , страх - работата върху тези и други емоции, които държите към неправомерния или неправдата, не винаги е лесна.
Ако неправомерните действия са били тежки или продължителни, работата, необходима за обработка и справяне с тези емоции по здравословен начин, често изисква професионална помощ.
По този начин е напълно възможно човек да изпитва прошка при вземане на решение и все още да крие емоционална непростителност за продължителен период от време.
Какво е прошката НЕ.
Хората често бъркат прошката с това, че пускат някого да „изчезне“.
Това не е така.
Прошката не е нито едно от следните неща:
1. Забравяне - докато емоционално може да се примирите с нарушение, не е нужно да забравяте, че това се е случило.
Всъщност е по-добре да си спомните неправомерните действия или може да попаднете отново на едно и също нещо, като не се отстранявате от определени ситуации или не се застъпвате за себе си.
2. Кондониране - не е нужно да приемате неправомерните действия като добре.
Нито давате разрешение на нарушителя да се държи отново по същия начин спрямо вас или някой друг.
3. Отричане / минимизиране - не е нужно да отричате тежестта на нарушението.
Да, може би ще можете да преминете емоционално от това, но това не прави неправомерните действия по-малко болезнени или болезнени по това време.
4. помилване - да простиш на някого не означава, че не можеш да търсиш справедливост за това, което е направил.
Където е подходящо, можете да прилагате законите, които управляват обществото, в което живеете.
5. Помирение - прощаване на някого може включват поправяне на отношенията, които са били повредени от неправомерните действия, но това не е изискване за прошка.
Можеш да простиш на някого и пак да не желаеш да имаш този човек в живота си.
6. Репресия - когато човек ви нарани, това чувство е валидно. Прошката не изисква да изтласкате това чувство надолу в недрата на вашия несъзнателен ум.
Както вече проучихме, емоционалната прошка означава да освободим тези негативни чувства, които сме се справили с тях.
Ползите за здравето на прошката
Може би се чудите защо да се притеснявате да се опитвате да простите на някого за нещата, които е направил.
Често се казва, че опрощението е повече за вас, прощаващият, отколкото за онеправдалия.
И това е абсолютно вярно.
Прошката е необходима само когато един човек се чувства наранен от действията на друг.
Именно премахването на тази болка е основната причина, поради която трябва да се опитате да простите на онези, които ви нараняват.
Досегашната наука потвърждава тази гледна точка.
Прощаващи интервенции са показани да бъдат ефективни начини за борба с физическите и емоционалните последици от неправомерното действие.
Докато индивидуалните обстоятелства ще варират значително, прошката може да има положителни ефекти върху гняв, безпокойство, скръб, посттравматичен стрес, депресия, кръвно налягане и дори болки в кръста.
През 2015 г. имаше най-изчерпателен поглед към данните наоколо прошката и нейните ползи за здравето и благосъстоянието .
Със сигурност не е необходимо да четете подобни изследвания, за да разберете, че процесът на опрощаване на някого може да ви бъде от голяма полза.
Как да простиш на някого
Сега, след като разберете какво е и какво не е опрощението и разбирате истинските ползи за здравето от преследването на опрощението, нека да бъдем по-практични.
Въпреки че има редица модели, които да помогнат на хората да намерят прошка в сърцата и умовете си, два такива модела се обсъждат най-често.
Моделът на процеса на опрощаване на Enright
Този модел е замислен от д-р Робърт Д. Енрайт, изследовател и професор в Университета на Уисконсин-Мадисън .
Той е пионер в научните изследвания на прошката и за първи път описва своя модел на прошката през 1985 г.
Д-р Enright разделя прошката на четири фази. В рамките на тези фази има около 20 стъпки, които създават път към прошка.
Пълният подход е подробно описан в неговата книга Прошката е избор , но ето кратък преглед.
1. Фаза на разкриване.
Какво се е случило и как се чувствам по въпроса?
Това са основните въпроси, на които трябва да отговорите на този етап.
Кофи Кингстън спечели шампионата на Wwe
Преди да може да се случи прошка, трябва да сте наясно какво точно трябва да бъде простено.
Трябва да отговорите на тези въпроси: Кой? Какво?
Кой те е наранил? Кои са те за вас - приятел, партньор, колега, непознат, група?
Какво направиха, за да се почувствате наранени? Какъв акт се е случил? Какво беше казано? Какви бяха обстоятелствата около този акт?
След това трябва да прецените как този акт ви е повлиял.
Какви са обективните последици от деянието? Това може да включва физически наранявания или вреди, влияние върху финансовото ви състояние, загуба на работа, прекъсване на връзката.
Какви са субективните последици? Как актът е повлиял на вашето психическо и емоционално благополучие?
Това може да включва различни емоции като срам, гняв и вина.
Или може да е причинило безпокойство, депресия или други психични разстройства.
Може би имате натрапчиви мисли за нарушителя или неправдата. Или страдате от кошмари за това.
И как актът е променил възгледа ви за света? Сега си повече циничен или песимист?
Тази фаза се нарича фаза на разкриване, защото трябва да направите точно това: разкрийте колкото можете за неправомерните действия и въздействието, което е оказало върху вас.
Сблъскването с тези неща често ще предизвика емоционален стрес.
2. Фаза за вземане на решение.
Тази фаза обикновено започва, когато осъзнаете, че това, което правите, не работи.
Досегашните ви усилия за преодоляване на болката, която чувствате, са останали без награда и ви е писнало да се чувствате толкова проклети през цялото време.
Решението, което трябва да вземете, е да опитате да започнете процеса на опрощаване на човека, който ви е наранил.
Все още не е нужно да им прощавате, но трябва да приемете, че прошката е начинът, по който отново ще се чувствате по-добре.
Това решение е това, което вземате, за да насочите живота си в по-положителна посока от това, което ви е наложило неправдата.
Тази фаза на вземане на решение е свързана с опрощаването на решението, обсъдено по-рано. Изисква от вас да се откажете от всяко желание за отмъщение или отмъщение.
Може да харесате (статията продължава по-долу):
- Как да приемем извинение и да отговорим на някой, който съжалява
- Как да си простиш: 17 съвети без глупости!
- Как да се освободим от гняв: 7-те етапа от ярост до освобождаване
- Защо някои хора никога не се извиняват или признават, че са грешни (и как да се справят с тях)
3. Фаза на работа.
Прошката за малки неправомерни действия може да дойде естествено с течение на времето, когато емоционалната интензивност на ситуацията отшуми.
В случаите, когато неправомерните действия са оказали по-голямо въздействие върху живота ви и върху чувствата ви, е необходима работа, за да предизвикате емоционална прошка.
Първата част от такава работа често е под формата на промяна в начина, по който гледате на човека, който ви е причинил зло.
Това може да включва поглед отвъд техните обидни действия или думи към техния произход и причините, поради които може да са се държали така, както са го направили.
Дали техните действия бяха повлияни от особено неспокойно детство или от лоши примери, дадени от родителите им на болногледачи?
Били ли са подложени на голям стрес, когато са ви наранили?
Как бихте могли да погледнете отвъд самия акт и да видите нарушителя като човешко същество, което е с недостатъци?
Как бихте могли да размишлявате върху собствените си недостатъци и моментите, когато сте наранили другите, за да видите погрешно другия?
След като успеете да ги видите в нова светлина, можете да предприемете стъпки, за да започнете процеса на чувство на съпричастност към тях.
И емпатията често води до по-положителни чувства към неправомерния. Със сигурност помага за намаляване на негативните чувства, които може да изпитвате към тях.
Приемането на причинената вреда също е жизненоважна стъпка в тази фаза. Важно е да запомните, че тази болка по никакъв начин не е оправдана или заслужена.
Това е просто болката, която изпитвате. Болката, която ти беше нанесена.
Тази фаза може или не може да включва помирение между вас и човека, който ви е наранил.
Ако искате тази връзка да продължи, сега е моментът да започнете стъпките на бебето възстановяване на доверието и уважение, а при някои обстоятелства и любовта, която е съществувала.
4. Фаза на задълбочаване.
С тази последна фаза идва осъзнаването, че прошката осигурява емоционално освобождаване.
Виждате, че имате нужда да простите на човека, който ви е наранил.
Отрицателните емоции, свързани с неправомерните действия, се премахват, може би дори изчезват напълно.
На тяхно място може дори да започнете да гледате на болката и страданието, които сте преживели, като на важен поврат в живота си.
Може да откриете значението, което е отсъствало преди неправомерното действие. Не толкова причина за това, а положителен резултат от него.
Растежът често идва през най-трудните периоди от живота ни и може да разглеждате този епизод като важен катализатор в личния ви растеж.
Може дори да гледате на собствения си живот и на собствените си действия по различен начин и да решите, че трябва да потърсите прошката на другите.
Този преглед не може да оправдае пълния процес, разработен от д-р Enright.
Ако искате да научите и да приложите пълния му модел, предлагаме ви да прочетете неговата книга Прошката е избор .
2. Моделът за опрощаване на Уортингтън REACH
Този модел е замислен от Еверет Уортингтън младши, д-р, а полу пенсиониран професор в Университета на Британската общност на Вирджиния .
Той работи в областта на прошката от 1990 г. и има много лична причина за продължаващите си усилия - убийството на майка си през 1996 г.
Терминът REACH е съкращение с всяка от буквите, представящи етап в модела.
Нека ги разгледаме един по един.
R = Извикване
Първата стъпка е да се върнете към събитието, което ви е наранило.
Само се опитайте да запазите визията в ума си възможно най-обективна.
Придържайте се към фактите: самите действия, думите, които са били изречени.
Но не прикрепвайте никакви етикети към тези неща.
Човекът, който ви е причинил зло, не е лошо човек. Те са просто човек.
Вие не сте жертвата. Вие сте просто друг човек.
Неправомерните действия не са повече от поредица от действия.
E = Съчувствайте
Колкото и да е трудно, опитайте се да влезете в обувките на нарушителя.
Ако ги попитат защо те нараняват, какви възможни причини биха могли да дадат? Какви бяха мотивите им?
Какви бяха обстоятелствата около неправомерните действия и как те биха могли да допринесат за това?
Какво са чувствали по това време?
Вижте дали има някакви причини да изпитвате някакво ниво на съчувствие и разбиране към тях.
Попитайте какво бихте направили в подобна ситуация. Отговорете честно.
A = Алтруистичен подарък
В този модел прошката се разглежда като подарък, който трябва да бъде даден на нарушителя от чисто безкористна гледна точка.
Това е трудна стъпка, но причината зад нея е съвсем проста.
Помислете за време, когато сте наранили някой друг или са му причинили значителни затруднения, и те са ви простили за това.
Как се почувства това?
Бяхте ли благодарни? С облекчение? Щастлив? В мир?
Сега се върнете към времето, когато преди сте простили на някого и как това ви е накарало да се чувствате.
Чувствахте ли се по-леки, сякаш беше вдигната тежест? По-спокойни, с по-малко вътрешни сътресения?
Сега помислете за неправомерните действия. Като се има предвид, че сте получили прошка за нанесените предишни наранявания, попитайте дали този човек е достоен за подобна благодат?
И знаейки, че миналата прошка ви е накарала да се почувствате по-добре, бихте ли помислили да предложите този подарък в тази ситуация?
C = Ангажиране
След като достигнете точка, в която се чувствате подготвени да простите на неправомерния си, отдайте се на тази прошка.
Как се прави това?
Запишете го в дневника си.
как да спра да ревнувам във връзката си
Кажете на приятел, който сте избрали да простите.
Напишете писмо за прошка на човека, причинил нараняването (не е задължително да му го дадете).
Тези прости неща действат като договор за вашата прошка. Те ви напомнят, че сте се ангажирали да простите на човека.
H = Дръжте се за прошка
Предишният етап на посвещаване на вашата прошка по конкретен начин ви помага да се придържате към тази прошка, когато може да се колебаете.
Важно е да запомните, че прошката е изцяло във вашите ръце. Имате силата да изберете кои емоции да позволите да контролирате ума си.
Това е особено полезно напомняне, когато се сблъскате с нещо, което може да предизвика спомени за претърпената болка и болка.
Също така може да помогне, ако отново и отново се замислите за неправомерните действия.
Докато спомените за него винаги ще съществуват, можете да си кажете, че чувствата, които изпитвате благодарение на тези спомени, не отнемат обратно вашата прошка.
Вие не сте безгрижен към този човек. Тези чувства са уроци, които могат да ви помогнат да избегнете нараняване по същия начин отново.
Повтаряне на етапите.
Моделът REACH не е нещо, през което преминавате веднъж.
И емоционалната прошка, върху която работите, едва ли ще бъде пълна за първи път.
Но преминавайки през етапите няколко пъти, вие продължавате да намалявате негативните чувства.
И можете да развиете положителните чувства, които може да изпитвате към неправомерния - съпричастност и състрадание - докато те са по-доминиращи от негативните чувства.
За да научите по-подробно за модела REACH, можете да се обърнете към книгата на д-р Уортингтън Прощаване и помирение: Мостове към цялост и надежда .
Освен това той предлага няколко работни книги на своя уебсайт, които можете да изтеглите безплатно. Те съдържат много упражнения, които да ви помогнат по пътя към прошка.
Тези работни книги можете да намерите тук: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Може ли нещо да се прости?
Понякога хората правят ужасни, ужасни неща на другите.
Наистина ли тези хора и тези действия могат да бъдат простени?
Краткият отговор е: да, могат да бъдат, но често не са изцяло.
Първото нещо, което трябва да запомните, е, че прошката не се случва за една нощ. За най-сериозните нарушения може да отнеме цял живот.
Но процесът на прошка, както е описан в двата модела по-горе, може да помогне за намаляване на интензивността на негативните чувства, които може да изпитвате.
Можете да преминете през тези модели отново и отново и всеки път те могат да ви помогнат да се приближите до пълна емоционална прошка.
Но е важно да не се биете, ако не можете напълно да простите на някого.
И дори ако някой друг обяви, че е простил подобно престъпление (може би някой от група за подкрепа), не трябва да се чувствате като провал за това, че не сте могли да простите неправомерните действия, които са ви причинени.
Винаги проявявайте доброта към себе си . Бъдете нежни и приемете, че процесът е дълъг и труден.
Независимо дали стигате до положителна крайна точка или не, винаги можете да опитате да се движите бавно в правилната посока.
С всяка стъпка може да се чувствате малко по-добре.
Тази страница съдържа партньорски връзки. Получавам малка комисионна, ако решите да закупите нещо, след като кликнете върху тях.
Източници:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
