© Лиценз за изображение чрез depositphotosКазват ли ви други хора, че задавате твърде много въпроси? Може би ви е казано, че това, което питате, е неподходящо, неудобно или твърде лично, за да отговорите?
Преди да се потопим в някои причини и съвети, за да ви помогнем с това, трябва да разберете защо това може да е проблем. В крайна сметка не е ли любопитство към другите нещо добро?
Задаването на твърде много въпроси ли е нещо лошо?
Е, това зависи от вашата аудитория.
Съществуват „социални конвенции“, за да се поставят всички на една и съща страница относно това, което се счита за „подходящо“, а това, което не е. В допълнение, съответните разговори помагат на хората да изграждат връзка, което може да доведе до по -дълбоки връзки. Но социалните конвенции наистина зависят от вашето възпитание, личност, култура и невротип, наред с други неща.
Например, невротипичните хора ще имат различни стандарти за това какво е приемлив брой въпроси в сравнение с невродивергентни хора като тези, които са аутисти, ADHD или и двете (AUDHD). И кой да каже, че едната конвенция е „подходяща“, а другата не е? Само защото човек е, че основният поток не го прави по -добър или по -валиден.
когато съпругът ви обвинява за всичко
И някои култури говорят по -пряко от други и това се счита за тяхното социално приета „норма“.
Така че, въпросът наистина е за вашата аудитория и намиране на баланс, който и двамата партньори за разговори намират удобни и приятни. В крайна сметка границите са важни за всички участващи.
Разбирането на тези граници е важна част от изграждането на отношения с други хора. И така, кои са някои причини хората да задават много въпроси, особено тези, които другите могат да считат натрапчиви или неподходящи? И какво можете да направите за това?
1. Може да сте невродивергентни.
Както вече се докоснахме, много невродивергентни индивиди, особено тези, които са аутисти, ADHD или Audhd Имайте стилове на комуникация, които включват задаване на повече въпроси, отколкото е типично в основния разговор. Това не е недостатък - това е просто различен начин за свързване и обработка на информация.
За хората с аутизъм въпросите могат да помогнат за изясняване на неяснотата и предоставяне на конкретна информация, която им помага да разберат по -добре социалните ситуации. Те също често намират малки разговори трудни и безсмислени и предпочитат да се задълбочават в по -дълбоки, по -смислени теми.
За адхдерите въпросите могат да произтичат естествено от активен, любопитен ум, който бързо скача между интересни теми.
Изследванията предполагат че невродивергентните хора често ценят пряката комуникация и събирането на информация по -високо, отколкото да се придържат към неписани социални правила за честотата на въпросите. Това понякога може да създаде несъответствие в очакванията за разговор, тъй като невротипичните хора могат да интерпретират множество въпроси като натрапчиви, а не да ги разпознават като валиден стил на комуникация.
Какво можете да направите?
Намирането на вашето племе е едно от най -добрите неща, които можете да направите за себе си. Потърсете други, които споделят или оценяват вашия стил на комуникация. Много невродивергентни хора намират разговори с хора с единомислие много по-удовлетворяващи, тъй като и двете страни са склонни да ценят подобни модели на обмен на информация.
Важно е обаче да се признае, че разговорът е двупосочна улица, където и двете страни трябва да се чувстват комфортно. Невродивергентният стил на поставяне на въпроси е напълно валиден, точно както са други стилове на комуникация. Различните не означават грешно. Въпреки това, като се съобразявате с комфорта на партньора на вашия разговор, може да помогне за създаването на по -балансирани взаимодействия. И те също трябва да имат предвид ваш.
Понякога накратко обяснявам: „Задавам много въпроси, защото наистина се интересувам от разбирането на вашата перспектива“ може да помогне на другите да оценят любопитството ви, а не да се чувстват разпитвани. И казвайки нещо от рода на: „Кажете ми, ако въпросите ми някога се чувстват твърде много“, признава както вашия стил, така и техните граници.
За съжаление, някои хора могат да реагират отрицателно на различията в комуникацията. Много хора все още виждат аутистки и ADHD поведения и стилове на комуникация като проблеми, които трябва да бъдат отстранени. Така че е напълно приемливо да бъдете по -избирателни за това, с кого се занимавате дълбоко, избирайки хора, които оценяват вашето любопитство и стил на комуникация.
2. Може да сте нервни или да имате социална тревожност.
Нервността често кара хората да действат по начини, по които обикновено не биха. Те могат да правят неща като джаджа, да изложат по -затворен език на тялото, да се справят с това, което казват, или да задават въпроси, които се натъкват на неподходящи.
Този тип поведение също се простира до тревожност, което често е по -интензивно и трудно за навигация, Според клиника Майо . Хората с тревожност или предизвикателства за социална тревожност могат да надхвърлят социалните граници на другите, тъй като са неудобни или са затрупани от ситуация. Те не искат да стъпват погрешно, но може да се чувстват принудени да продължат да говорят или да изпълняват мълчанието, когато това се случи.
Какво можете да направите?
Добър подход е да планирате някои въпроси преди време. Не искате да подготвяте пълен сценарий, защото другият човек няма да го следва, което ще ви изхвърли и ще увеличи безпокойството ви. Задавайте въпроси като:
Какво замисляхте напоследък? Как върви работата в наши дни?
Имате ли хобита или интереси, от които се вълнувате напоследък?
Нито един от тези въпроси не е личен по начин, който може да се почувства нарушаващ.
3. Може да сте естествено любопитни за другите хора.
Може да сте просто любопитни за другите хора, но не четете добре, когато пресичате границите им. Искате да научите повече за другите и да се свържете с тях, но може да имате затруднения да знаете кога натискате твърде далеч. Има фина граница между това да се интересувате и да разпитвате партньора си за разговор.
Какво можете да направите?
Опитайте се да помислите за вашите разговори като тенис игра. Един човек обслужва топката и двамата играчи го водят напред -назад един към друг. Добрият разговор е същият.
защо животът е толкова труден за някои хора
Сервирате топката и чакате те да я ударят обратно с коментара си, след това коментирате и т.н. По този начин, вие раздавате въпросите си, за да ви позволите и двамата да говорите повече за отговора, преди да бъде връчен друг въпрос. По този начин можете да отделите вашите въпроси, които ще бъдат по -малко натрапчиви.
4. Имате истинско желание за връзка.
Възможно е да намерите този човек, с когото говорите толкова интересен, че искате да развиете приятелство или връзка с тях. Може да си помислите, че задаването на лични въпроси ще ви помогне да насърчавате и изграждате интимност, но Според психологията днес , в зависимост от човека, това може да направи пълната противоположност.
За много хора истинската интимност и познаването на друг често се изгражда чрез време и взаимодействия. Има и въпросът за безопасността. Споделяне на твърде много лична информация Преди да разберете дали някой е надежден не е разумен. Постоянните разговори и споделените преживявания изграждат интимност и приятелство. Все пак е въпрос на време и да прераснем в това ниво на комфорт безопасно.
Какво можете да направите?
Ще трябва да имате търпение. Позволете на разговора да върви, докато върви и вижте къде води. Задайте подкани за въпроси, за да оставите човека да говори повече за себе си и да допринесе, когато е ваш ред. Понякога не е лесно да се види през подтекста.
Ако искате възможност да продължите да изграждате приятелство с този човек, попитайте дали двамата можете да се срещнете отново за кафе, за да разговаряте повече за тема, която сте обсъждали. След това можете да поискате да обменяте телефонни номера или контакти в социалните медии за бъдещи чит-чат и договорености.
5. Може да сте несигурни.
Несигурността може да причини значителни проблеми със социализацията. Несигурният човек обикновено не се чувства комфортно в собствената си кожа, така че може да не е достатъчно уверен, за да разчита на себе си.
По този начин те правят социални грешки, защото нямат подходящите умения и увереност, за да бъдат добре с това как действат. В допълнение, техните социални умения може да липсват, тъй като всичките им социални взаимодействия се филтрират през тази несигурност.
Какво можете да направите?
Добър начин да се изправите срещу несигурността в социалните взаимодействия е да изградите своите социални умения. Като цяло, колкото повече избягваме нещо, толкова по -лошо става. И така, като практикувате да говорите с другите, ще увеличите увереността си, когато общувате. Това води до по -голям контрол върху това какъв избор правите в хода на вашата социализация. В резултат на това мотивацията ви няма да бъде водена толкова от страх от преценка и несигурност.
Добър начин да направите това е да се опитате да практикувате в среда с по-нисък стрес с разбиране на хората. Присъединете се към групи въз основа на споделени интереси, при които разговорът тече по -естествено около теми, които всички ви харесва.
6. Може да сте носен или клюки.
Понякога хората не винаги имат точна оценка на своите социални взаимодействия. За някои клюките и най -горещият „чай“ или драма е форма на забавление. Те искат да чуят всички луридни, сочни детайли, така че да имат нещо вълнуващо да мислят и да говорят с други хора.
Ето защо хората се интересуват от живота на известни личности и риалити телевизионни предавания. Това обаче може да се пресече във вашите взаимодействия с други хора. Вероятно дори не осъзнавате, че проучвате с въпроси, за да се опитате да получите мръсотията, но други хора ще забележат.
цитати за връзка с женен мъж
Какво можете да направите?
Морални и осъдителни последици настрана, някои хора се радват да гледат драма и така е. Но направете си голяма услуга и запазете всичко на разстояние. Има много телевизионни предавания, уебсайтове за развлечения и други пътища, които да се отдадат на зрелището. Когато не разговаряте с други хора, помислете как взаимодействате с другите.
Какви видове въпроси задавате? Какво казаха другите хора, които са натрапчиви или носни? Какви въпроси можете да зададете вместо това?
И се запитайте - защо задавам този въпрос? Има ли основателна причина? Интересувате ли се истински? Или просто търсите най -новия сочен шрифт? След това, следващия път, когато говорите с някого, можете да отделите момент, за да разгледате въпросите си, преди да ги зададете.
7. Може да не сте научили за границите на другите.
Неподходящите граници са особен проблем за много хора. Те могат да произтичат от толкова много различни неща. Може просто да сте социално неудобни и никога да не сте имали шанса да развиете подходящи граници.
За повечето границите се определят и изграждат чрез взаимодействие с другите. Човек, който не взаимодейства редовно с другите, няма да е изградил това преживяване.
Хората, които нямат осведоменост за границите на другите, може да не осъзнават, че въпросите, които задават, се считат за неподходящи, особено ако границите не са изрично посочени. Те не могат точно да преценят какъв емоционален отговор ще имат техните въпроси при други хора.
Тогава имате проблеми с психичното здраве като гранични разстройства на личността или проблеми с изоставянето, които могат да подхранват неподходящо социално поведение поради нерегламентирани емоционални действия.
Понякога неподходящите граници са симптом на проблема с психичното здраве.
когато се чувствате сами в брака
Какво можете да направите?
Преди да зададете личен въпрос, направете пауза и помислете как може да се почувствате, ако някой ви попита същото. Това може да ви помогне да развиете усещането ви за това какви въпроси могат да бъдат чувствителни към другите.
Докато социалните граници не са универсални правила, разбирането на общите очаквания може да ви даде отправна точка. Да поискате партньора на вашия разговор за техните нива на комфорт може да помогне, ако не сте сигурни в техните граници. Напълно добре е да се регистрирате с: „Добре ли е, ако попитам за…?“ Това зачита автономията на другия човек, като същевременно ви позволява да задоволите любопитството си, когато е подходящо.
Потърсете професионални насоки, ако е необходимо. Ако се борите значително с границите и това се отразява на вашите взаимоотношения, терапевт - особено този, който ви среща там, където сте - може да ви помогне да разработите стратегии, които работят за вас, без да се опитвате да промените кой сте по същество.
В заключение ...
Бъдете нежни със себе си. Да се научим да се ориентирате в социалните граници е процес през целия живот за всички. Ако направите погрешна стъпка, извинете се просто и продължете напред. Повечето хора оценяват самосъзнанието повече от перфектното придържане към неписаните правила.
Не забравяйте, че наличието на различни граници от другите не ви прави грешни или счупени. Целта не е да се съобразите с произволни стандарти, а да намерите баланс, в който и вие, и другите можете да се почувствате уважавани и удобни във вашите взаимодействия.
