© Лиценз за изображение чрез depositphotosРодителството дойде със строго откровение за мен: малките очи винаги гледат. Дъщеря ми усвоява поведението ми, реакциите и нагласите като мъничка гъба, често ги отразява обратно, когато най -малко го очаквам.
Това ме принуди да изследвам навиците, които носех от десетилетия, като разпитвам кои всъщност искам да предам. Някои модели, които практикувам от детството, ме оформяха по начини, които не винаги са служили на моето благосъстояние. И това не е нещо, което искам за децата си.
Промяната на вкоренени поведения не е лесно, но знанието, че може да се възпроизведе в децата ми, осигурява мощна мотивация. Отговорността за отглеждането на уверено и емоционално здраво дете ме вдъхновява да се спра на аспекти на себе си, които иначе бих могъл да пренебрегна.
Това са поведенията, които работя, за да променя-не само в нейна полза, но и за моето собствено благополучие.
1. Използване на моралистичен език около храната и теглото.
Това е нещо, за което съм толкова страстен, Преживявайки хранително разстройство Когато бях по -млад. Моралистичният език, който някога доминираше мислите ми за яденето, вече няма място в дома ни. Искам децата ми да се наслаждават на храна, а не да се контролират от нея.
Не използваме думи като „добри“ или „лоши“, за да опишем избора на храна в нашите семейни разговори. Храната не притежава морал, а просто храна.
Разбира се, информацията за храненето се появява фактически, когато е подходящо, но ние не прилагаме оценки на стойността. Говорим за упражнения и разнообразна диета с цел здрави тела и умове, а не за целите на управлението на теглото.
Спрях да говоря за формата и размера на тялото си, или отрицателно или положително, и това не само това служи на дъщеря ми, но и ми помага. Станах по -малко привързан към него. Това вече не доминира в мислите ми, както някога.
Изследователи и експерти съветват Че децата вдигат отношението на родителите си към храната и имиджа на тялото много рано. Чрез неутрализиране на езика си около яденето и премахването на коментара за образа на тялото, надявам се да освободя дъщеря си от проблеми, които консумираха години от живота ми.
2. Брих, когато нещата се объркат.
Моята склонност към всичко или нищо мислене има много за отговор. Когато мислите така, не съществува средна позиция между перфектното изпълнение и пълното бедствие. И това е трудно (някои биха казали, почти невъзможно) черта да се пренастроиш, когато си генетично предразположен към него.
Но като гледам как шестгодишната ми дъщеря разкъсва красиви произведения на изкуството, защото един малък детайл не съвпадаше с нейната референтна картина (за възрастни), донася всичко това у дома. Нейното страдание от несъвършенствата, което отново е вероятно генетично, ми показва колко е важно да се моделира приемането на собствените ми грешки.
Умишлено моделирам здравословни отговори, когато нещата се объркат в наши дни. Когато разлея нещо, го почиствам фактически, а не да се бия. Когато забравя нещо или направя грешка, се научих да разказвам мисловения си процес: „Чувствам се разочарован, че това не се получи как се надявах“ или „забравих да направя нещо XYZ“, последвано от „Това е добре. Правенето на грешки е как се учим и подобряваме.“
Посочвам и процеса на ревизия в примери в реалния свят. Четем и говорим за известни изобретатели и техните множество опити преди успех. Ние празнуваме обучението, което се случва чрез опит и грешки.
Нито един от нас вероятно няма да успее напълно да промени черно-бялото си мислене и това е добре. Но нарушаването на цикъла на гледане на грешки като неуспехи дава на дъщеря ми (и аз) разрешение да съществува в разхвърляната, несъвършена средна позиция, където се случва истински растеж.
3. Казвайки „да“, когато искам (или имам нужда) да кажа „не“.
Прекарах години автоматично приоритизирайки предпочитанията на другите пред моите собствени, което създаде дълбок навик да се радват на хората. Но да гледам как дъщеря ми се колебае, преди да изрази предпочитанията си, беше събуждане. Тревогата й от разочарованието на другите в такава млада възраст отразяваше собственото ми поведение по тревожни начини.
Постепенно се научих да посочвам директно своите нужди и предпочитания. Аз съм се научих да казвам „не“ като цялостно изречение, без прекомерно проучване или извинение. Несъгласието вече не задейства автоматично предаване.
Когато правя планове, се регистрирам със себе си, преди да се съглася. Дъщеря ми ме вижда с уважение да откажа покани, които не отговарят на нашите нужди или енергийни нива. Това е от решаващо значение за мен, защото дъщеря ми намира социални ситуации зашеметяващи и често се изчерпва след това. Тя трябва да знае, че само защото е на разположение, това не означава, че трябва да каже „да“.
имам чувството, че няма да отида никъде в живота
Тези промени отнемат непрекъснато внимание. Приятните на хората навици не изчезват за една нощ. Но гледането на дъщеря ми да стане по -уверена в изразяването ми ме мотивира.
Съобщението е ясно чрез последователно моделиране: Вашите автентични се нуждаят имат значение, дори когато те се различават от очакванията на другите.
4. Използване на език и поведение, които насърчават пристрастията към пола.
Кондиционирането на пола работи толкова фино, че забелязването му изисква постоянна бдителност. Фрази като „Бъди дамски“ или етикетиране на дейности като „за момчета“ или „за момичета“ се изплъзват в разговори, въпреки най -добрите ни намерения.
Много очаквания от половете се предават без изрични думи. Похвално появата при момичета, като същевременно подчертава постиженията при момчетата. Реагиране по различен начин на същите емоции, основани на пола. Дори тонът и езикът на тялото могат да изпращат съобщения, базирани на пола. И дори не ме карайте да започна на „ Добро момиче ”Риторика.
Промяната на това означава да изследвате тези фини сигнали. Когато дъщеря ми се изкачва на дървета или става кална, аз реагирам по същия начин, по който правя за сина си. Утвърждавам нейните интереси еднакво, независимо дали те включват чудовищни камиони или кукли (и те често включват чудовищни камиони!).
Медиите в нашия дом отразяват различни възможности, а не тесни роли на пола. Ако видя децата си да гледат нещо, което насърчава пристрастията към пола, аз го изключвам или им го обяснявам. Дъщеря ми сега ме гледа и търкаля очи, когато вижда още един женски герой, облечен в розово, докато момчето е облечено в синьо.
Книгите, които четем, функционират герои с разнообразни интереси, изяви и семейни структури. Нашите играчки кръстосват категории, вместо да се придържат към твърди джендърни линии. И сигурно работи - наскоро синът ми избра розова кутия за обяд, докато дъщеря ми се отклонява от розовите дрехи „Принцеси“. И това е повече от ОК.
Създаването на пространство без произволни ограничения на пола отнема текущата информираност и корекция, особено в общество, пълно с тези послания.
5. Избягване на нови предизвикателства от страх.
Зоните на комфорта се чувстват безопасни, но ограничават растежа. Това е нещо, което знам, че е истина, но се боря с масово. Имаме семейна история на ADHD , аутизъм и Audhd (където аутизъм и ADHD се комбинират). Това означава, че рутината и избягването на промяната са разбираемо предпочитани, но те често идват със странично подпомагане на желанието за търсене на новост. Това може да доведе до труден баланс.
Копнея за новост, но от години има тенденция да избягвам дейности с несигурни резултати или риск от смущение, придържайки се към познатото, вместо да рискувам провал. Изпитвам социална тревожност, което също допринася за това.
Диагнозата на дъщеря ми за селективен мутизъм обаче вкара това в рязък фокус. As Клиниката в Кливланд ни казва , Селективният мутизъм е тревожно разстройство, при което човек не е в състояние да говори в определени социални ситуации. Хората със селективен мутизъм не избират да не говорят, те физически не могат да говорят в определени ситуации поради замразяването на отговора в тялото. Подкрепянето й чрез това изискваше не само професионална помощ, но родителско моделиране на смело поведение.
Много постепенно разширихме нашите зони на комфорт заедно. Дейностите, които ме разтревожиха, станаха шансове да покажа здравословен риск. Но и ние говорим честно и за чувствата. Признавам нервността, но продължавам да се движим напред. Смелостта не е липсата на страх; Действа въпреки това.
Нейният селективен мутизъм реагира добре на този подход. Виждайки ме да се опитвам, да се боря и продължавам да нормализира дискомфорта, който идва с растежа. Напредъкът се случва с нейното темпо обаче - без натиск, просто стабилно насърчаване и валидиране.
Съобщението се повтаря: Новите преживявания могат да се чувстват неудобно, но този дискомфорт е временен и си заслужава за растежа и насладата, които носят.
6. Вярвам, че моята стойност се основава на моята производителност и пренебрегва здравето ми в резултат.
Израснах със силна работна етика. В резултат на това смятах, че пренебрегването на собствените ми нужди е добродетел - признак на всеотдайност към работата и семейството. Знак за ценен, продуктивен и достоен член на обществото. Тази перспектива се измести драстично по време на лечението ми за хронична болка Когато самостоятелната грижа стана необходима, а не по избор.
Дъщеря ми ме видя да прокарам през изтощение и да игнорирам физическия дискомфорт като нормално поведение на възрастните. Тя погълна неизреченото послание, че грижата за себе си идва последно, ако изобщо.
Сега, т.е. Интегрирайте редовни грижи за себе си . Планираните периоди на почивка се появяват в нашия семеен календар. Упражненията за физикална терапия имат приоритет пред домакинските дела, когато е необходимо. Четенето на книга, правенето на пъзел или просто легнах и не правенето на нищо за 10 минути са приемливи начини да прекарам времето си.
Понякога го казвам на глас: „Сега трябва да се разтягам, защото грижата за тялото ми има значение.“ Или „Просто ми отнемат 10 минути, за да направя този пъзел, само за мен.“
Помага й да разбере защо се грижат за себе си.
Съобщението става ясно чрез последователни действия: Поддържането на здравето ви не е егоистично - това е от съществено значение за трайно благосъстояние.
7. Прекарване на твърде много време на моя телефон/социални медии.
Използването на телефона е може би най -очевидното поведение на децата копие. Въпреки че се притеснявам за времето на екрана на дъщеря ми, собствените ми телефонни навици често противоречат на границите, които се опитвах да определя.
Оказах се, че проверявам и преодолях обречеността по време на семейното време и бях постоянно достъпен за известия. Споменах историята на ADHD в семейството си и съм склонна към импулсивно поведение, търсещо допамин. Екранното време определено се храни в това за мен. Но изследвания показва Децата се чувстват по -малко важни, когато се състезават с устройства за внимание.
колко сезона на драконбол има
Започнах да създавам по-здравословни граници с без телефони и пространства. Премахнах приложенията си в социалните медии от телефона си, така че няма да бъда толкова изкушен да „просто имам бърз превъртане“. Опитвам се да оставя телефона си в друга стая, доколкото е възможно, защото знам, че ако е там, ще се мъча да устоя на импулса да го взема.
Ползите обаче надхвърлят моделирането. Да бъдеш напълно присъстващ подобрява връзката и разговорите текат по -естествено без дигитални разсейвания.
В началото прекъсването на връзката се чувстваше неудобно, показвайки колко пристрастяваща може да бъде постоянна свързаност. Но повишената ми ангажираност по време на напълно настоящи взаимодействия ме мотивира и започнах да забелязвам много лични Ползи за изкопаване на социални медии , също.
Управлението на технологиите се чувства като едно от най -големите предизвикателства, пред които са изправени съвременните родители при определянето на примери и това е нещо, че честно казано ме ужасява, когато се замисля как ще се справим с него, когато децата ни са достатъчно възрастни за собствените си телефони. Ето защо моделирането му сега, когато са по -млади, е толкова важно за мен.
8. Не се застъпва за себе си.
Говорейки за моите нужди, особено на работа или в медицински условия, веднъж се чувствах почти невъзможно. Пуснах въпросите, които не са по сигнали в офисите на лекарите. Оставих лични граници нестабилни.
Контрастът между това колко яростно се застъпвам за дъщеря си и колко малко се изправих за себе си стана ясно. Нежеланият урок беше: нуждите на другите заслужават защита, но вашите не.
Започнах да правя малки стъпки към самонадеяност. Моля за разяснение от доставчиците на здравни услуги, вместо да приемате объркване. Поставям граници с разширено семейство. Уверявам се, че приносите ми се признаят.
Тези моменти показват на дъщеря ми по различен начин да действам - уважителни, но твърди. Макар и неудобно в началото, всяко взаимодействие изгражда моята увереност в изразяването на законни нужди.
Виждам резултатите от това как тя общува. Тя ясно заявява предпочитанията си. Тя задава въпроси, когато не е сигурна. Тя очаква уважение, защото е свидетел на това, че се моделира последователно.
Обучението на децата да се застъпват, започва да им показва как, дори когато се чувства трудно.
Окончателни мисли ...
Разглеждането на поведението ми през обектива на това, което искам да наследи дъщеря ми, предизвика промени, които може би съм отложил завинаги. Ангажирането на разбиването на безполезни цикли ми дава мотивация, която надхвърля типичното самоусъвършенстване. Напредъкът обаче не е права линия. Старите навици са склонни да пълнят назад, когато стресът или умората удари. И все пак дори несъвършеното моделиране преподава важно житейско умение: забелязвайки кога нещо не работи и прави корекции.
Тези смени не помагат само на дъщеря ми (и син); Те също засилиха собственото ми благосъстояние. Да пусна перфекционизма, да се застъпвам за себе си повече и да изградя по-здравословни отношения с технологиите и грижите за себе си направиха реална разлика в живота ми. Може би най -добрият урок, който децата могат да получат от родителите, не е винаги да се оправяте, а в това да сте готови да растат и да се променят. Когато се сблъскаме с нашите модели и се опитваме да ги подобрим, показваме, че растежът не спира, което е мощно послание за следващото поколение.
