© Лиценз за изображение чрез depositphotosНесигурността дебне под повърхността на човешките взаимодействия по -често, отколкото ние осъзнаваме. Когато някой се почувства заплашен от вашите качества или постижения, тяхната несигурност може да се трансформира във враждебност, критика или фина саботаж.
Разбирането на това, което задейства тези реакции, не е в ходенето по яйчни черупки - а за разпознаване на динамиката при игра, когато някой изведнъж се обърне срещу вас без видима причина.
Несигурните хора рядко обявяват своите уязвимости; Вместо това те ги маскират с поведение, предназначено да намали онези, които несъзнателно активират най -дълбоките си страхове. Разпознаването на тези задействания няма да ви помогне просто да имате смисъл да обърквате социални ситуации, но може също да развие съпричастност към онези, които се борят със собствената си собствена стойност.
Нека да проучим какво може да ви направи цел, когато не сте направили нищо лошо, освен да бъдете себе си.
1. Вашата видима увереност и самоувереност.
Нищо не смущава несигурните хора, като истинска увереност. Влизането в стая с глава, държана високо, говорейки ума си без постоянно второ гадаене или просто да си удобно в собствената си кожа може да се почувства като лична атака на някой, който се бори със собственото си самосъмнение.
Много несигурни хора са прекарали години в изработване на сложни защитни механизми, за да защитят крехкото си представа. Вашата естествена увереност разбива илюзията, която поддържат, че увереността изисква перфектни обстоятелства или извънредни качества.
признаци, че той просто не ви харесва
Вашата лекота със себе си служи като неудобно огледало, отразявайки обратно това, което им липсва, но отчаяно искат. Контрастът между вашето автентично самоприемане и тяхната вътрешна борба създава незабавно напрежение.
'Коя мисли, че е?' Става техният несъзнателен отговор - не защото парадирате с нещо, а защото самото ви съществуване предизвиква тяхното убеждение, че увереността трябва да бъде спечелена чрез съвършенство.
Не забравяйте, че техните забележки или опити да ви смущават отразяват вътрешните им сътресения, а не вашата стойност.
2. Вашият успех и постижения.
Кацането на тази промоция, завършването на маратон или дори получаването на похвала за малко постижение може да активира нечия дълбока несигурност по -бързо от почти всичко друго. Вашите победи стават незабавни заплахи за хората, които измерват своята стойност чрез сравнителен успех.
Несигурните индивиди често действат от недостиг на мислене - несъзнателното вярване, че има само толкова много успех. Когато твърдите, че парчето си от този въображаем пай, те усещат, че частта им се свива пред очите им.
Забележете как определени хора в живота ви мистериозно изчезват, когато нещата вървят добре за вас, но въпреки това се появяват отново с „полезни съвети“, когато се спънете. Тяхната зона на комфорт съществува само когато се възприемат като по -добре от вас.
Това, което прави това особено болезнено, е, че това може да са същите хора, които твърдят, че подкрепят вашите мечти. Техните пренебрежителни коментари („Току-що имаш късмет“) или непосредствените промени в темата, когато се появи добрата ви новина, не са случайни-те са самозащитни мерки срещу изправяне на собствения си неизпълнен потенциал.
3. Положителното внимание и уважение, които получавате от другите.
Да бъдеш добре харесван естествено привлича вниманието-точната несигурна стока хората едновременно жадуват и негодуват на други хора. Когато колегите си търсят вашето мнение или приятелите си запалват, когато влезете в стая, някой, който се бори с несигурността, не вижда спечелено уважение; Те виждат незаслужен прожектор.
бъдещото бебе мама Джесика Смит
Похвалите, които получавате, създава непоносимо сравнение в съзнанието им. „Какво го прави толкова специален?“ и други подобни горчиви мисли подхранват нуждата им от да се подигравате с вас Зад гърба ви или фино подкопава приноса ви в социални ситуации.
Социалните валути като уважение и възхищение се чувстват като игра с нулева сума за дълбоко несигурни индивиди. Издигането на вашите запаси трябва да означава, че тяхното пада - непоносима ситуация, изискваща незабавна корекция чрез клюки, Задни комплименти или усилия да ви изключите.
Особено заплашително е вниманието от фигурите на властта или хората, на които се възхищават. Когато шефът ви отделя работата ви или някой, когото се опитват да впечатлят, се радва на вашата компания, възприеманото отхвърляне намалява два пъти по -дълбоко, често предизвиква все по -отчаяни опити да пренасочи това желано внимание.
4. Вашите здравословни граници и самоуважение.
Задаването на ясни ограничения за това как ще се лекувате изпраща несигурни хора в опашка. Вашите учтиви „не“ към неразумни молби или спокоен отказ да се ангажират с неуважително поведение предизвикват убеждението им, че отношенията изискват саможертва и настаняване на всяка цена.
как да разбера дали си лош човек
Несигурните индивиди често объркват границите с отхвърляне. Когато поддържате здравословни граници, те го изпитват като лично изоставяне, а не нормално самообслужване. Техният дискомфорт се проявява като обвинения в егоизъм или да бъде „твърде чувствителен“ за това как се отнасяте към вас.
Мнозина са изградили отношенията си около нездравословни модели на превишаване или толериране на лошо лечение. Вашият отказ да участвате в тази динамика поставя други хора в собствената си оценка - не защото ги съдите, а защото вашият избор имплицитно поставя под въпрос техния.
Независимостта, която идва със силни граници, особено заплашва онези, които са изградили чувството си за стойност, които са необходими. Когато демонстрирате, че можете да функционирате напълно добре, без да се грижите за прекомерните изисквания, премахвате лоста, който несъзнателно използват, за да осигурят мястото си в живота на другите.
5. Вашите знания и компетентност.
Експертизата във всяка област може да предизвика непосредствена защита при несигурни хора. Независимо дали споделяте съвети за готвене, които работят прекрасно или предлагате професионални прозрения от вашата област, вашите знания създават неудобна осведоменост за техните собствени ограничения.
Планирането, прекъсванията и непосредствените противоречия са отчаяни опити за възстановяване на възприеманата интелектуална територия. За някой, чиято собствена стойност зависи от това, че е най-умният човек в стаята, вашата случайна демонстрация на компетентност представлява екзистенциална заплаха.
Гледайте как определени хора трябва да отправят всяка история или опит, който споделяте. Необходимостта им да намалят вашите знания отразяват дълбок страх, че позволяването на вашия опит да стои безспорен по някакъв начин намалява тяхната стойност.
Още по -разказващо е как някои хора стават Изключително ревнив към теб Когато развивате нови умения. Техните комплименти („И аз бих могъл да направя това, ако имах всичко това свободно време“) разкриват неудобната истина: вашият растеж им напомня за тяхната стагнация, създавайки негодувание, когато насърчаването трябва да живее.
6. Вашата емоционална интелигентност и социални умения.
Навигацията на социалните ситуации с лекота и разбиране на емоционалните нужди на другите идва естествено на някои и създава незабавен дискомфорт за емоционално несигурния. Способността ви да се свързвате истински с другите подчертава това, с което се борят най -много.
Несигурни хора често Съдийте другите грубо да се разсейват от собствените си възприемани несъответствия. Когато демонстрирате нюансирано емоционално разбиране, това подчертава самите умения, които им липсват, предизвиквайки защитни реакции, прикрити като критика към вашите „приятни хора“ или да бъдете „твърде хубави“.
Особено заплашителна е способността ви да разрешавате конструктивно конфликти. Въпреки че те могат да прибягват до пасивно-агресия или експлозивни изблици, способността ви да се справите директно с проблемите, докато поддържате взаимоотношения, показва емоционална зрялост, която не са се развили.
Забележете как някои хора изглеждат почти инвестирани в неразбиране на намеренията на другите. Постоянното им приемане на престъпления и драматичните интерпретации на невинни коментари служат за цел-поддържайки разказ, в който те са непрекъснато жертви, а не са отговорни за емоционалните им реакции.
сладки начини да изненадате приятелката си
7. Вашето истинско щастие и удовлетворение.
Малко неща заплашват несигурни хора повече, отколкото да станат свидетели на нечия друга автентична радост. Способността ви да намерите удовлетворение без перфектни обстоятелства или прекомерно валидиране предизвиква основното им убеждение, че щастието трябва да бъде спечелено чрез борба или постижения.
Много несигурни индивиди отложиха собственото си щастие, създавайки сложни условия, които трябва да бъдат изпълнени, преди да си позволят да се чувстват добре. Вашето видимо удоволствие от прости удоволствия - слънчев следобед, добра книга „Време с приятели“ - прекарва тяхната стратегия за отлагане.
Въпросите идват тънко прикрити като загриженост: „Не мислите ли, че трябва да се съсредоточите върху кариерата си, вместо да пътувате?“ или „Не се ли притеснявате от бъдещето?“ Това не са истински разследвания, но се опитват да ви заразят със същата тревожност, която предотвратява собственото им щастие.
Най -разкриващото е колко бързо някои хора трябва да посочват потенциални проблеми, когато изразите вълнение. Тяхната неспособност да отпразнуват радостта си не е злонамерена-това е самозащитна. Позволяването на вашето щастие да съществува неограничено, ще изисква да се сблъскате със собствения им избор, за да останат недоволни.
снимка на съпруга на Доли Партън
8. Вашата устойчивост и растеж.
Отскачането от неуспехи с обновена решителност излага крехките механизми за справяне на несигурните хора. Способността ви да разглеждате неуспехите като временни възможности за обучение, а не като постоянни обвинения на характера подчертава собствената им крехкост.
Несигурните хора често се вкопчват в фиксирани разкази за себе си и другите. Когато демонстрирате способността да се развиват минали грешки и ограничения, вие оспорвате убеждението им, че хората не могат наистина да се променят - убеждение, което удобно извинява собствената си стагнация.
Техните фини обезсърчения, когато опитате нещо ново, не са случайни. Коментари от рода на „Сигурен ли си, че си готов за това?“ Маскирайте неудобна истина: Вашето желание да рискувате провал и да растете от нея им напомня за възможности, които са избягвали от страх.
Дребно поведение Често се появява, когато успеете, след като преди това се борите. Вместо да празнуват постоянството ви, несигурните хора могат да подчертаят колко време отне или сведе до минимум постиженията - всичко това, за да избегне признаването, че растежът изисква уязвимост, която те не желаят да покажат.
9. Вашата мрежа за здравословни отношения и поддръжка.
Силните връзки със семейството, приятелите или романтичните партньори предизвикват дълбока несигурност при тези, които нямат подкрепящи отношения. Вашата здрава система за поддръжка представлява точно това, което искат, но се страхуват, че не могат да създадат или поддържат.
Несигурните хора често се опитват да изолират онези, които ги заплашват, използвайки фини тактики, за да създадат разстояние между вас и вашата мрежа за поддръжка. Техните „притеснения“ относно вашите приятели или постоянно отчитане на предполагаеми отрицателни коментари, направени за вас зад гърба ви, служат на стратегическа цел.
Шепнените разговори „Аз просто гледам за теб“ рядко са за защита - те са за проекция. Хората с несигурност в отношенията се борят да вярват, че истинските връзки съществуват без манипулация или скрити програми, така че те интерпретират вашите чрез този изкривен обектив.
Повечето разказващи са реакцията им към вашите здрави романтични отношения. Необходимостта им да намерят недостатъци в партньора си или да преосмислят обмислените жестове, тъй като контролирането на поведението разкрива повече за раните на връзката им, отколкото за вашата реалност. Техният коментар не е прозрение - това несигурност говори на родния си език.
Намиране на състрадание, без да се превръща в цел
Разбирането на това, което заплашва несигурните хора, не е в затъмнението на вашата светлина, за да ги успокоите. Вместо това той предлага перспектива, когато се окажете в края на привидно безпроблемната враждебност или саботаж. Тези реакции рядко имат нещо общо с вас лично - те са рефлексивни отговори на вътрешната несигурност, които се задействат.
Въпреки че не можете да контролирате несигурността на другите, можете да разпознаете кога те се активират и избягвате интернализирането на отрицателната обратна връзка, която следва. Поддържайте здрави граници, като същевременно признавате болката под поведението. Понякога най -състрадателният отговор продължава да живее автентично, като същевременно дава на несигурното пространство на хората да работят чрез своя дискомфорт, без да се прави уязвим към техните механизми за справяне.
Не забравяйте, че всеки се бори с несигурността на моменти. Разликата се състои в това дали тези несигурности контролират нашите действия към другите или се превръщат в възможности за самосъзнание и растеж.
