© Лиценз за изображение чрез depositphotosСамотата не винаги е резултат от обстоятелства или лош късмет. За мнозина изолацията се превръща в самоизпълняващо се пророчество, изработено през модели на поведение, които изтласкват другите въпреки истинското желание за връзка.
The Болка да се чувствате хронично сами Тича дълбоко, но самите навици, предназначени да ни защитят, често се превръщат в стените, които поддържат смислени отношения. Разбирайки тези поведения, можете да предприемете първите стъпки към освобождаване от самоналожена изолация.
Когато разпознаем как може да саботираме собствените си връзки - независимо дали с потенциални романтични партньори, приятели, членове на семейството или колеги - ние отваряме вратата за създаване на смислените отношения, за които наистина жадуваме под защитните си сили.
1. Те изграждат емоционални стени.
Повечето хора поддържат здрави граници, но тези, които създават своя собствена самота, изграждат истински крепости. Зад Тези емоционални стени , те установяват сложни системи от тестове и изпитвания за всеки, който се опитва да се приближи.
Процесът обикновено включва постепенно увеличаване на изискванията за доказателство за надеждност, създавайки ръкавица, която малцина могат успешно да се ориентират. „Просто трябва да се уверя, че мога да ви се доверя“ се превръща в безкрайно движеща се цел, където целите на целите постоянно се изместват.
Това, което тези строители не осъзнават, е, че здравите отношения се развиват чрез взаимна уязвимост, а не чрез едностранчиви разпитвания на лоялност. Техните защитни бариери, първоначално проектирани да предотвратяват нараняването, в крайна сметка гарантират, че остават изолирани от истинска връзка.
За приятели и семейство, които се опитват да се свържат, тези стени се чувстват по-малко като защита и повече като отхвърляне, изминавайки дори и най-постоянните евентуални съюзници.
кралски грохот 2017 изненадващи участници
2. Те предприемат изгорен земно подход за разрешаване на конфликти.
Когато възникнат незначителни разногласия, повечето хора се занимават с конкретния проблем. Онези, които създават собствена самота, превръщат малките конфликти в катастрофите, които завършват в отношенията.
Едно простото комуникация може да предизвика не само дискусия за този конкретен инцидент, а цялостно демонтиране на цялата връзка. Минали оплаквания, дълго мисъл, разрешена, внезапно се появява заедно с свежи обвинения.
Конфликтът бързо се разширява отвъд първоначалните участници, тъй като взаимните приятели и членовете на семейството се вкарват в драмата. Това, което можеше да бъде прост разговор, се превръща в събитие, завършващо в отношенията.
защо големият прилив приключи
Тяхната вътрешна логика следва предсказуем модел: „Ако ме нараните веднъж, ще го направите отново, така че може и аз да изгори този мост сега . “ За съжаление, дълбоко в себе си, те често отчаяно желаят помирение, дори когато го правят практически невъзможно.
3. Първо отхвърлят другите.
Почти несъзнателен механизъм започва точно когато отношенията започват да се задълбочават: превантивна стачка срещу потенциалното изоставяне. Преди другото лице да покаже някакви признаци на незаинтересованост, те вече са изградили сложни причини, поради които връзката е обречена.
Вашата покана за задълбочаване на връзката може да бъде посрещната с внезапно, необяснимо дистанциране. Поведението им изглежда противоречиво - оправяне на връзка един момент, след това рязко Издърпване на следващия .
Трагичният елемент се крие във времето. Тези отхвърляния обикновено се случват именно, когато отношенията разцъфват в нещо смислено, когато залозите се чувстват най -високи и уязвимостта стане необходима.
Зад това поведение се крие защитен инстинкт се обърка: „Ще се нарани, преди да получите шанса да ме нараните.“ За съжаление, тази самозащитна мярка гарантира самия резултат, от който се страхуват най-много.
4. Те отказват помощ на всяка цена.
„Аз самият мога да се справя“ се превръща не в предпочитание, но и твърда житейска философия. Тяхната независимост се трансформира от здрава черта в непроницаем бариера срещу смислена връзка .
Мнозина носят това хипер-независимост Като значка за чест, разглеждане на всяко искане за помощ като слабост, а не възможност за връзка. Фрази като „Нямам нужда от никого“ или „По -добре е да го направя сам“ се превръщат в мантри, които засилват изолацията.
Основното неразбиране е объркващо взаимозависимост с зависимостта. Здравословните отношения включват балансирана даване и приемане, а не пълна самостоятелност или пълна зависимост.
Когато другите предлагат помощ, често се отблъсква толкова здраво, че хората в крайна сметка спират да предлагат, като допълнително циментират цикъла на изолация и засилват убеждението, че „никой не е там за мен“.
5. Те изграждат своята идентичност около това, че са нелюбими.
Някои хора развиват цели само-концепции около това да бъдат непрекъснато неразбрано или изоставен. Техните лични разкази ги представят като вечен аутсайдер, този, който никога не принадлежи.
Това създава проблеми, когато някой действително ги разбира и приема. Вместо да изпитват облекчение, те са изправени пред криза на идентичността, защото ако не са Неразбрано външно , кои са те?
В психологическо отношение това се превръща в самоизпълняващо се пророчество, при което успешните отношения всъщност заплашват чувството им за себе си. Несъзнателно те ще саботират връзки, за да поддържат последователност с основните си убеждения.
Когато приятелите или семейството успеят да пробият временно тези бариери, човекът често намира други начини да засили своята „нелюбима“ идентичност, като гарантира, че техният светоглед остава непокътнат за цената на потенциалното щастие.
6. Те изискват невъзможни стандарти за взаимоотношения.
Перфектното разбиране, непоколебима лоялност и способности за четене на ума често оглавяват списъка с очакванията за онези, предразположени към самоизолация . Тези стандарти надхвърлят здравите граници в сферата на невъзможността.
колко филма за Хелоуин са направени
Всяка връзка - романтична, приятелска или фамилна - заименно включва компромиси, неправилно общуване и от време на време разочарование. За тези, които създават своя собствена самота, тези нормални релационни хълцания се превръщат в катастрофи в отношенията.
Първият признак на несъвършенство задейства незабавно обезценяване. Приятел, който отменя плановете веднъж, става „ненадежден“. Член на семейството, който не е съгласен, става „неподдържащ“. Партньор, който не интуитивно знае, че техните нужди става „безкраен“.
Всяка връзка се превръща в тест за преминаване/неуспех, без място за кривата на обучение, от която изискват здравите връзки. Очаквайки съвършенство, те гарантират разочарование и подсилват тяхното убеждение, че смислената връзка не е възможна .
7. Те се борят с призраци на стари отношения.
Минали рани хвърлят дълги сенки, особено когато останат неравнителни. Онези, които причиняват собствената си самота, често реагират не на представяне на взаимодействия, а на емоционалните ехо на предишни предателства.
Невинният коментар на приятел се тълкува чрез обектива на детската критика. Молбата на партньора за космически пробужда опасения от изоставяне от предишна връзка. Семейните конфликти предизвикват стари модели на оттегляне на отбраната.
Настоящата връзка се превръща в бойно поле, където миналите наранявания несъзнателно се възобновяват, объркват и отчуждават хора, които не са участвали в оригиналната рана.
Без осъзнаване на това емоционално пътуване във времето, те остават в капан в цикли на реакция, а не в отговор. Настоящият момент - и неговият потенциал за лечебна връзка - се отклонява непрекъснато извън обсега, докато продължават да се борят със сенки от миналото.
8. Те остават „твърде заети“ за връзка.
Вечната натовареност служи като перфектното извинение да се избегне уязвимостта. Попълвайки всеки момент с работа, хобита и задължения, те създават живот, в който смислената връзка просто „не се вписва“.
Хълк Хоган тялото се блъска и Андре гигантът
Техният календар се превръща в защитен механизъм. Когато някой предложи да се събере, той може да посочи своя препълнен график, а не да признае страха си от близост. „Бих искал, но в момента просто нямам време“ се превръща в модел на завършване на отношенията.
Тяхната хиперактивност често печели социална похвала за производителността, като същевременно маскира основното избягване. Приятелите в крайна сметка спират да посягат, затвърждавайки убеждението, че отношенията са твърде много проблеми.
Когато са разпитани за тяхната изолация, те могат да кажат честно: „Не избягвам хората - вижте колко съм зает!“ Тази самозаблуда им позволява да поддържат както своята самота, така и своето изображение като човек, който просто има различни приоритети.
9. Те саботират отношенията, когато започнат да се справят добре.
Точно когато една връзка достига точката на истинска връзка, се случва нещо странно. По-рано възприемчивият човек изведнъж става критичен, далечен или предразположен към конфликт, за пръв поглед няма причина.
Мнозина се оказват многократно объркани от този модел. Приятелството или отношенията се развиваха красиво, докато без предупреждение всичко се промени.
За човека, създаващ своя собствена самота, този саботаж чувства се защитен, а не разрушителен. С увеличаването на интимността се увеличава и уязвимостта, която предизвиква дълбоки опасения, които затрупват желанието за връзка.
След неизбежния крах на връзката, те ще посочат провала като доказателство в подкрепа на светогледа им: „Вижте? Връзките винаги свършват лошо.“
неща, които трябва да направите, за да промените света
Защо нарушаването на цикъла има значение повече, отколкото си мислите
Описаните по -горе модели не са недостатъци на характера; Те са защитни механизми, които някога са служили на цел, но сега причиняват повече вреда, отколкото полза. Признаването на тези поведения в себе си не означава, че сте счупени; Това означава, че си човек.
Но има добри новини. Това не са постоянни черти на личността, а научени отговори, които могат да бъдат отстранени с осъзнаване и търпение.
Да се освободиш от самоналожената самота започва с нежно самообслужване, а не с груба преценка. Забележете, когато се появят тези модели, бъдете любопитни за това, от което ги задейства, и помислете от това, от което може да се защитите.
Пътят към истинската връзка не е в това да станеш различен човек, а по -скоро постепенно да позволиш връзките, които наистина искаш, но несъзнателно се отблъсква.
Пътуването от самозащита към автентичната връзка може да бъде предизвикателно, но това води до принадлежността, от която всички се нуждаем по козометен начин.
