© Лиценз за изображение чрез depositphotosОтглеждането на освен семейството и приятелите често се изобразява като тъжно, съжаляващо явление - неуспех на връзка в нашия все по -изключен свят. И все пак реалността често е далеч по -нюансирана.
Докато пътуваме през житейските глави, отношенията ни естествено се развиват, понякога стават все по -силни и понякога се движат на заден план. Много от нас изпитват този естествен дрейф, без да го разбират напълно, чудейки се дали по някакъв начин правим отношения „грешно“, когато динамиката се промени. Знам, че се чувствах така. Но разбрах, че често има определено поведение, което съпътства това естествено дистанциране, много от които отразяват здравословното личностно развитие, а не релационните разбивки. Ето девет от тях.
1. Те стават по -избирателни относно социалните ангажименти за запазване на енергията.
С напредване на възрастта енергията се превръща в крайна валута. Много хора откриват, че социалните взаимодействия - дори приятни - изискват значителни енергийни разходи, които не бяха очевидни в по -младите им години.
когато объркате една връзка как да я поправите
Времето за възстановяване започват да се простират забележимо след социални събития. Някой, който веднъж отскочи между множество събирания през уикенда, сега може да се нуждае от цял ден (или два!), За да се презареди след едно вечеря. Тази естествена промяна често налага намаляващи покани, които биха били автоматични приемане в по -ранните житейски етапи. Това се влошава, когато изпитвате неща като хронична болка , умора или болест с напредване на възрастта, както мога да свидетелствам. Теорията на лъжицата на Кристин Мизерандино Обяснява това перфектно. Когато започнете деня си с по -малко лъжици, отколкото преди, не е чудно, че трябва да сте по -избирателни с тях.
За някои хора факторите на околната среда стават по -важни при вземането на решение дали да приемат и покана или не. Силни места с предизвикателна акустика могат да бъдат изключени изцяло. Разстоянието и сложността на пътуването тежат по-силно в процеса на вземане на решения. Тези на пръв поглед малки съображения колективно прекрояват социалните модели и причини на хората Приятелства, за да се разделим, когато остареят , не от егоизъм, а от грижа за себе си.
2. Те стават по -автентични и по -малко готови да поддържат повърхностни или задължителни връзки.
За много от нас свободата пристига неочаквано, докато узряваме. Освобождаващата реализация ни удря, че отношенията всъщност трябва да ни карат да се чувстваме по -добре, а не по -лоши. Това пробуждане често води до проливане на връзки, поддържани чисто от навик или задължение.
Късно диагностицирани невродивергентни възрастни, като тези, които са аутист , ADHD , или и двете ( Audhd ), изживейте тази трансформация дълбоко. След години или десетилетия на „маскиране“ - изключвайки себе си, като извършват невротипични поведения - много откриват облекчението на отпадането на претенции. Знам за много хора в късно диагностицираната аутистична общност, които най-накрая разбират защо семейните събирания винаги са ги оставяли изтощени, което води до по-селективно социализиране, което почита истинските им нужди.
Но не само невродивергентни хора изпитват това увеличаване на автентичността . Задължителният месечен обяд с осъдителни роднини или принудителните щастливи часове с колеги, които не споделят общи интереси отвъд работното място постепенно отпадат, тъй като започваме да се почитаме повече.
Това елиминиране на повърхностните обмени създава пространство за дълбочина. Много хора откриват това Намаляване на техния социален кръг обогатява качеството на останалите им отношения. Енергията преди това се разпръсна по множество плитки взаимодействия, концентрира се в по -малко, по -смислени връзки с приятели и членове на семейството, които наистина ги разбират и оценяват такива, каквито са.
3. Те поставят по -здравословни граници с членове на семейството, след като разсъждават върху миналата динамика.
Някои възрастни започват да разсъждават върху детските модели през трийсетте или четиридесетте години, разпознавайки Нездравословна семейна динамика Това някога изглеждаше нормално. Това осъзнаване естествено измества начина, по който се ангажират със семейството.
С тази реализация старите роли най -накрая могат да бъдат отхвърлени. Вечният миротворец може да спре да посредничи за конфликти на братя и сестри. Семейната изкупителна жертва може да откаже да приеме вината за проблемите на другите. Посрелената дъщеря може да откаже да отпадне всичко за последната криза на майка си. Тези гранични корекции, макар и здрави, неизбежно променят моделите на взаимоотношения, които са били установени през десетилетия.
техники за определяне на газлайтинг и да бъдат осветени
Телефонните обаждания могат да станат по -къси или по -рядко. Ваканционните посещения могат да включват престой в хотела, а не да спи в детските спални. Разговорите могат да се пренасочат от токсични теми, а не да се отдадат на вредни модели.
Но членовете на семейството не винаги приветстват тези промени. Някой, свикнал с неограничен достъп или безусловна емоционална подкрепа, може да интерпретира нови граници като изоставяне или предателство. Те могат Натиснете срещу тези граници и ако стане ясно, че сте в токсична ситуация, намаляването или никакъв контакт може да е единствената опция, Според екипа на родителите .
4. Те преследват лични възможности за растеж, които създават естествено разстояние (като образование, кариера и т.н.)
Забелязвали ли сте някога как най -големите скокове в живота често съвпадат с промените в отношенията? Много възрастни се оказват постепенно да се отделят от дългогодишни приятели и семейство, когато преследват висше образование или кариерно развитие.
Географското разстояние е само началото. Когато някой се потапя в прогресията в кариерата или се връща към проучвания, той не е само физически другаде - те психически обитават съвсем различен свят с уникални стресори, графици и приоритети. Разговорите им естествено се насочват към новите им преживявания, създавайки фини прекъсвания от тези, които не споделят пътуването.
Времевите ограничения също стават реални бариери. Учебни сесии в късна нощ или бизнес пътувания по крос-кънтри не оставят много място за посещения през уикенда вкъщи или продължителни догонвания на телефона. Дори и най-добронамереният човек не може да произвежда допълнителни часове през деня.
5. Те стават по -претенциозни за това как и с кого прекарват ценно време.
Тъй като хората достигат среден живот и извън него, крайният и ценният характер на времето става все по -очевиден. Това признание често задейства одит на отношенията - честна оценка на кои връзки наистина подобряват живота и кои Хората не си струва да поддържат връзка с .
цитати за луд шапкар полудял ли съм
Приятелят, чиито разговори винаги се превръщат в източване на оплаквания, може да се окаже, че бавно се измъкват от календара. Членът на семейството, който последователно отхвърля важни ценности, може да получи по -малко покани.
Много хора се оказват гравитиращи далеч от големи събирания с разпръснати малки приказки към интимни вечери или дати на кафе с дълбок разговор. Целта се измества от увеличаване на социалните връзки до максимално качество на връзката.
6. Те развиват различни ценности или перспективи чрез личен растеж и опит.
Светогледа се развиват драстично през целия живот на възрастните и експерти в Казват консултантската практика Това често е основен фактор за приятелството, което се движи с възрастта. Основни преживявания като пътуване в международен план, промяна на кариерата, изправяне срещу болест и откриване на духовността може да промени основните вярвания и Променете житейските си цели с напредване на възрастта . Това неизбежно ще повлияе на отношенията с приятели и семейство.
Политическите перспективи могат да се разминат и в рамките на предишните близки кръгове. Например, някой, отгледан в консервативно домакинство, може да развие прогресивни възгледи след преминаване към разнообразна градска среда. Тези смени могат да създадат неудобни разговори на празнични събирания и срещи със стари приятели, като всяка страна се бори да разпознае човека, когото смятат, че познават.
Философиите за родители са друг спор и често могат да управляват клинове между поколения и връстници. Майка, която избира нежно родителство, може да се окаже в противоречие с своите авторитарни родители или приятели, които подкрепят традиционните методи на дисциплина. Това може да бъде особено трудно за родителите на невродивергентни деца, които не винаги реагират добре на подходите на старата школа. Отглеждането на деца докосва дълбоки емоционални задействания за това какво е правилно и грешно и може да създаде разстояние, което се чувства невъзможно да се мости.
7. Те прегръщат уединение, за да избягат от натовареността на живота.
Много хора откриват радостта от усамотението, докато узряват - знам, че имам. Има дълбоко възстановяване, което идва от редовното време, без външни изисквания и социални резултати.
След десетилетия на външен фокус - изграждане на кариери, отглеждане на деца, поддържане на обширни социални мрежи - много възрастни признават нуждата си от тихо пространство. Сутрешните медитации, солови разходки или вечери с книги заместват някои от социалните събития, които веднъж изпълниха техните календари.
Сензорният Overwhelm може да играе огромна роля и в нашето желание за изолация. Фоновата музика, която веднъж остана незабелязана, сега може да се регистрира като дразнещ шум. Претъпканите ресторанти с какофонията си от разговори може да се чувстват по -изтощителни, отколкото забавни.
Тогава не е чудно, че спокойствието и тишината, които често идва с усамотение, става за предпочитане за някои хора, когато остареят .
8. Те инвестират по -дълбоко в романтично партньорство или непосредствено семейство по необходимост.
Животните обстоятелства често изискват да се съсредоточим върху близкото си семейство. Интензивни сезони като грижа за застаряващи родители, подкрепа на партньор чрез болест или тенденция към деца (млади или отглеждани), преминавайки през трудни времена, естествено прекрояват социалните си пейзажи. Нашата основна семейна единица изисква по -фокусирано внимание и за много хора винаги ще е на първо място.
Разширените семейни връзки често избледняват на заден план през тези взискателни периоди, а приятелството също страда. Социалните излети многократно се отлагат, когато противоречат на основните процедури за грижа. Плановете се отменят, когато вкъщи възникнат неочаквани ситуации.
И суровата реалност е, че с напредване на възрастта винаги има „нещо“, което се появява в непосредствения ни семеен живот и изисква нашето спешно внимание. Това е една от най -честите причини някои Хората губят повечето си приятели в средния живот и извън него .
причината номер едно, че мъжете се отдръпват
9. Те развиват нови интереси и хобита, които ги свързват с различни социални кръгове.
Страстта променя всичко. Някой, който изведнъж открива скално катерене на 40 или керамика на 55, не е просто да вдигне хоби - те отварят врати към изцяло нови социални вселени.
Тези нови интереси прекрояват как хората прекарват ценното си свободно време. Воинът през уикенда, който веднъж посещаваше всяко семейно барбекю, може би сега може да мащабира планините с техните приятели за катерене. Часовете, които преди това отидоха на приятели от детството, могат да се насочат към семинари за керамика с колеги художествени души, които разбират тръпката от създаването на нещо от нищо.
Понякога се развива от приятели или семейство, защото вие растете към нещо друго. И това включва нови хора. Споделеният опит създава мощни връзки в края на краищата. Интензивността на нова споделена страст може да изковава по -дълбоки връзки отколкото тези, които се поддържат единствено чрез история или задължение. Когато някой намери племето си чрез автентични интереси, по -старите отношения понякога избледняват не чрез пренебрегване, а чрез естественото гравитационно дърпане на истински ентусиазъм и споделена цел.
Окончателни мисли ...
Докато се ориентираме в променящите се сезони на живота, връзките ни естествено се изместват в отговор на нашите развиващи се нужди, ценности и обстоятелства. Приятелите и членовете на семейството, които се движат от ежедневната ни орбита, може да се върнат в различни сезони или може да останат съкровени части от нашата история, без да се представят на видно място в нашето настояще.
Важното е да не поддържате всяка връзка точно така, както някога е съществувала, а да се приближи до всяка връзка с автентичност и състрадание. Понякога най -добрият избор - за себе си и другите - признава кога една връзка е служила на своята цел или трябва да се трансформира в нещо различно. Това признание не намалява стойността на споделеното.
Може би най -мъдрият подход е да държим отношенията си достатъчно леко, за да позволи естествената еволюция, като същевременно оценява уникалния подарък, който всеки човек носи на нашето пътуване, независимо дали за сезон или живот.
