© Лиценз за изображение чрез depositphotosПовечето от нас са се сблъскали с този човек, който изглежда патологично неспособни да признаят, че грешат . Те доминират в разговорите, усукват факти и оставят всички да се чувстват разочаровани и нечувани. Неудобната истина? Понякога този човек може да си ти. Признавам си, определено съм аз.
Да си прав се чувства добре, разбира се, че го прави. Той потвърждава нашата интелигентност и мироглед. Но когато необходимостта от коректност отменя всичко останало, това вреди на отношенията и превръща приятни взаимодействия в ненужни бойни полета.
Ако сте забелязали, че хората изглеждат по -малко нетърпеливи да се ангажират с вас напоследък или разговорите често завършват с напрежение, може да е време да проучите дали преследването на правотата е преминало в проблемната територия. Тези 8 поведения са особено досадни.
1. Поправяне на другите в средата на изречението.
Да, направихте го отново. Прекъсванията в средата на изречението може да ви се стоят полезни в съзнанието ви-в крайна сметка просто поставяте рекорда направо. Но за говоренето на човека малко неща се чувстват по -пренебрежителни, отколкото мисловният им процес да се дерайлира, защото сте забелязали неточност. В крайна сметка повечето хора Не обичайте да се коригирате .
Нещо повече, фиксирането на незначителен детайл, който „се нуждае“ коригиране често означава, че напълно сте пропуснали основната им точка. Въпреки че може да не е вашето намерение, вашите прекъсвания сигнализират, че прецизността има значение повече за вас, отколкото тяхната перспектива - че е технически правилното козове, осъществяващи връзка.
Следващия път, когато корекцията сърбеж, за да избягате от устните си, пауза. Запитайте се: Това наистина ли има значение? Ще се възползва ли някой от това прекъсване? Обикновено отговорът е не.
2. Превръщане на случайни разговори в дебати.
Имам член на семейството, който сякаш пристига на всяка вечеря за рожден ден, въоръжена за интелектуална битка под прикритието на „здравословен дебат“. Дори и най -доброкачествените дискусии по някакъв начин се разгорещени. Психологията днес ни казва Разликата е, че при първите хора с уважение обменят информация, докато в втората едната страна се опитва да опровергае другата. Тоест, те се опитват да докажат, че другият човек е грешен, така че може да бъде прав.
който е съпругът на Джейми Лин Спиърс
Но хората, които непрекъснато „дебатират“ по този начин, пропускат нещо основно: повечето разговори не са гориво за установяване на превъзходство. Те са мостове между хората, които търсят връзка, разбиране, а понякога и просто приятен обмен, за да озарят деня. И дори да се появят противоречиви теми, те могат да бъдат обсъжда граждански без да се превръща в аргумент.
Спокойните събирания не трябва да изискват подготовка за дебати. Не всяко изявление се нуждае от предизвикателство, нито всяко мнение Изисквайте вашия контрааргумент . Понякога слушането, без да формулира отговор, отива много по -далеч, отколкото може да осъзнаете.
3. Използване на Google като оръжие в социални настройки
Добре, признавам, че съм направил това повече от един път. Аутизъм , ADHD и Audhd Бягам в моето семейство и намирам, че моята импулсивност и ангажираност към точността и детайлите могат да ми подобрят. Известно ми е, че изваждам телефона си в средата на преобразуването и съобщавам: „Нека просто проверя това…“
И да, проверката на фактите има своето място в смислени дебати за последващи въпроси. Но постоянно достигането до вашия телефон по време на случайни разговори трансформира приятелски обмен в пълната противоположност. Те обявяват вашето недоверие към знанията на другите и оставят въпросния човек да се чувства засрамен и смутен.
Социалните събирания изсъхват под този вид контрол. Разказването на истории губи своя чар, когато стане обект на незабавна проверка, а разговорите стават събрани. Непълнолетните неточности в несъстоятелни истории не навредят на никого, докато вашите прекъсвания вредят на насладата на всеки. Научих това по трудния начин.
4. Правене на аргументи лични, когато логиката се провали.
Ако винаги трябва да сте прав , вероятно е, че в един момент сте се поддали на убийството на характера, когато разсъжденията ви са излезли през прозореца. Вместо да отстъпвате, вие се насочвате към атаката на тяхната интелигентност, опит или мотиви.
При тези, натрапчиво задвижвани да бъдат правилни, логическият провал предизвиква паника. Когато фактите вече не подкрепят вашата позиция, изкушението да подкопае противника, а не техният аргумент става почти неустоим. „Е, винаги сте били повлияни лесно от медиите“ или „това е, което някой с вашия ограничен опит би помислил“ се изплъзва, преди да разберете, че разговорът е влязъл в личната територия.
Въпреки че може да не е вашето намерение да обиждате, хората рядко забравят как сте ги накарали да се чувстват по време на разногласия. Моментното удовлетворение от кацането на личен удар в сравнение с трайните щети, които причинява на връзката и репутацията ви. Никой не уважава някой, който се бори с мръсно, когато губи по заслуги.
5. Извеждане на стари аргументи, които сте „спечелили“ преди години.
Намирате ли се някога да извлечете минали победи, полирайки ги с фрази като „Помнете, когато настояхте, че…“ или „точно като онова време, когато аз бях прав за…“, когато правите това, това служи като не толкова изтънчено напомняне за вашето интелектуално превъзходство и тяхната грешка, дори ако не осъзнавате, че това е причината да го направите.
да се съберем отново с нарцисист
Но Постоянно повдигайки миналото Служи само за създаване на текущи дисбаланси на властта и неприязън в отношенията. Аргументите, които се случват в миналото, трябва да останат там. трябва да остане погребан. Връзките процъфтяват върху прошката и движението напред, а не каталогизирането на миналата коректност и поддържането на резултатите.
Зрелостта означава да се позволи на другите да се развиват отвъд предишните си погрешни схващания без постоянни напомняния. Всеки заслужава шанса да бъде съден по настоящото си разбиране, а не завинаги свързан с остарели позиции, които отдавна са изоставени.
6. Изцяло трябва да има последната дума.
Ако нуждата ви винаги да сте прави, пречи, е вероятно разговорите с вас да не заключават естествено - те най -накрая приключват, когато другите се предадат от чисто изтощение.
Срещите се провеждат дълго. Телефонните обаждания се простират отвъд естественото им заключение. Семейните дискусии продължават, докато всички останали психически не са проверили. Общият фактор? Вашето безмилостно преследване на окончателното изявление на разговора. Според Harley Therapy , Това е класическо поведение на някой, който винаги трябва да бъде прав.
Но истината е, че наличието на последната дума осигурява илюзорна победа. Мислите, че сте спечелили спора, но в действителност току -що сте надвишили желанието на всички останали да се ангажират. Те просто разпознаха безполезността да продължат с някой, който не може да остави да почива тема.
Ако не сте наясно, че правите това, забележете колко често се чувствате принудени да добавите „само още нещо“, след като дискусиите изглеждат завършени. Обърнете внимание на фините сигнали като другите, които събират своите вещи, променят темата или физически създават разстояние. Тези сигнали показват, че са готови да продължат напред, дори и да не сте.
7. Нитпиране на незначителни подробности, за да обезсили цялата точка на някого.
Ако един недостатъчен детайл привлече вниманието ви на фона на иначе завладяващ аргумент, имате проблем. Още по -лошото е, ако се нахвърлите върху това единствено несъвършенство и го привлечете и на тяхното внимание.
„Статистиката на вашето население е от 2018 г., а не 2020 г.“ става основание за отхвърляне на обмислени точки относно демографските тенденции. Може да си мислите, че помагате, но Такова нитпициране Създава разговорен задънена улица, а не напредва на нечия разбиране.
Голдбърг срещу Брок Леснар
Забележете колко често се възползвате от несъществени грешки. Запитайте се дали сте истински объркани от тези грешки или просто търсите извинения, за да се почувствате по -добри. Ако е последното, можете да сте сигурни, че другите хора осъзнават това и го намират за изключително досадно.
Окончателни мисли ...
Самосъзнание Маркира критичната първа стъпка към нарушаване на винаги десния цикъл. Говоря това от личен опит. Забележете, когато защитността се повишава във вас по време на разговори. Обърнете внимание на езика на тялото и нивата на ангажираност на другите, когато говорите. Тези фини сигнали често разкриват въздействието на вашия разговорен стил много преди някой вербално да изрази неудовлетвореност.
Да бъдеш ангажиран с истината е похвално, но не забравяйте, че да си правилно относно фактите има значение далеч по -малко от това как да се отнасяме към хората. Най -мъдрите хора често се питат, че не съм „прав ли съм?“ Но по -скоро „необходима ли е тази корекция?“ и „Как това ще се отрази на връзката ни?“ Истинската връзка изисква случайно предаване на необходимостта от демонстриране на превъзходство.
