Откривате ли, че хората са склонни да говорят за себе си, преди всичко?
Или може би неволно сте разстроили някого, споделяйки личен опит, когато той се е опитвал да сподели техен история с теб?
Социологът Чарлз Дербер даде име на това поведение - разговорна нарцисизъм.
Въпреки че обикновено е фино и несъзнавано поведение, разговорният нарцисизъм е желанието да се поеме разговорът, да се направи по-голямата част от говоренето и да се пренасочи вниманието на разговора към себе си.
Дербер смята, че това е „ключова проява на доминиращата психология за привличане на внимание в Америка“.
защо някой няма приятели
Разговорът прилича много на игра на улов. Човекът с топката я хвърля на другия и след това те я хвърлят обратно.
Един добър разговор обикновено работи по същия начин. Един човек ще даде своя принос и след това човекът, с когото говорят, ще даде своя принос. Двете страни хвърлят метафоричната си топка напред-назад.
Но хората са готови да говорят за себе си или дори за трети страни, които не присъстват повече от човека, с когото играят[един].
Причината е, че когато човек чуе история, умът му започва да търси преживявания, които е имал, които могат да помогнат за контекстуализиране на това, което чуват.
Проблемът е, че нашият собствен опит и контекстуализация може да не са от значение за другия човек или неговите преживявания.
Имаме различни емоционални пейзажи. И да кажа нещо като: „Разбирам“. е да направите голям скок и предположение за това как този човек се чувства и възприема собствения си опит.
Тя може да бъде направо обидна и нараняваща, в зависимост от тежестта на нещата, за които се говори.
Изненадващо, говоренето за себе си задейства същите части на мозъка, отговорни за удоволствието и възнаграждението[две].
Мозъкът изпитва същите приятни усещания от говоренето за себе си, както от яденето на храна или правенето на секс.
Така че има смисъл, че ние естествено бихме гравитирали към този вид поведение, не само с удоволствието и възнаграждението на част от мозъка ни, което се изстрелва, но и с желанието да бъдем добър и подкрепящ човек за хората, за които се грижим.
как да разберете дали имате проблеми с доверието
Добрата новина е, че разговорният нарцисизъм е поведение, което можем да работим, за да ограничим в себе си. За да променим поведението, първо трябва да можем да го идентифицираме.
Примери за разговорния нарцисизъм на практика
Разговорният нарцисизъм се отнася до човек, който връща разговора обратно, за да му даде повече възможност да говори за себе си.
Но как изглежда това?
Всеки от следващите примери подчертава начините, по които човек може да доминира в даден разговор, като го връща към себе си, своите чувства и своите преживявания.
Пример 1
Лелята на Джон го е отгледала от времето, когато е бил малко момче. Тя си отива. Обръщайки се за подкрепа, той казва на приятеля си Адам: „Хей, наистина съм в момента. Леля ми почина ”.
Адам, който иска да бъде подкрепящ, изглежда да намери общ език с Джон, като говори за загуба на собствената си, „Разбирам какво имаш предвид. Когато баща ми почина, почувствах, че всичко в моя свят е спряло ... ”
Пример 2
„Току-що получих повишение на работа!“ - възкликва Амбър на Дженифър. „Ще управлявам проекти, вместо просто да работя в рамките на проекта!“
'Това е страхотно!' - отговаря Дженифър „Иска ми се да имах такъв късмет на собствената си работа. Шефът ми е непоносим и напоследък не мога да направя нищо правилно. Мисля, че може да се наложи да започна да търся нова работа. '
Пример 3
'С какво си изкарваш прехраната?' Джейсън пита Стейси.
„О, аз работя като продавачка в автокъща.“
'Наистина ли? Автокъщите са толкова сенчести. Опитах се да си купя кола от това място и всичко, което направиха, беше да ме разберат по условията и плащанията. И тогава, когато най-накрая се справихме, колата се оказа лимон! '
Може да ви хареса (статията продължава по-долу):
пари в банката 2011 г.
- 9 примера за поведение, търсещо внимание при възрастни
- Как да поддържате разговор и да избягвате неудобните мълчания
- 8 вида слушане, които хората използват
- 8 бариери пред ефективната комуникация
- 9 поведения, които може да отблъснат приятелите ви
- 9 признака на висока социална интелигентност
Как да ограничим разговорния нарцисизъм и да спрем да говорим за себе си
Разглеждайки различните примери, можем да видим къде лицето, с което се разговаря, привлича разговора към него, вместо да дава на партньора си в разговора необходимото пространство, за да завърши своите мисли и чувства.
В пример 1 Адам се опитва да бъде добър приятел, като намира общ език с Джон за загубата на леля си.
Тъй като Джон се намира в емоционално трудно място, той може да тълкува действията на приятеля си като пресичане на собствената си болка или сякаш Адам е недостъпен да го чуе.
Адам със сигурност може да се върне към собствените си загуби, за да осмисли по-добре болката на приятеля си, но по-добрият подход е той да каже нещо от рода на: „Съжалявам да чуя за загубата ви. Искате ли да поговорим за това? ” И просто бъдете до неговия приятел.
В пример 2 Амбър е развълнувана от повишаването си и промяната в работата си.
Дженифър, която трудно преживява собствената си работа, неволно връща разговора към себе си, използвайки възможността да изхвърли собствените си разочарования, като по този начин засенчи щастието и постиженията на Амбър.
Очевидният проблем с това поведение е, че Дженифър несъзнателно казва на Амбър, че всъщност не се интересува от вълнението на Амбър и смята собствените си проблеми за по-важни.
По-добрият подход би бил Дженифър да признае и отпразнува постижението на своята приятелка. Ако трябва да се откаже от собствената си работа, би било по-добре тя да изчака съвсем друго време, за да го направи.
В пример 3 Джейсън слуша само Стейси, за да намери подходяща възможност да говори за себе си.
Отговорът му на избраното от нея призвание е егоцентричен, защото всичко е свързано с него и лошия му опит с купуването на кола в съмнителен дилър.
Най-лесният начин за Джейсън да коригира подхода си е да остави настрана собствения си негативен опит и да се съсредоточи върху опита на Стейси.
Той лесно би могъл да зададе по-благоприятни въпроси, за да й даде повече пространство да говори за кариерата си. Въпроси като: „Защо решихте да отидете в тази насока?“ „Какво е да работиш в автокъща?“ „Кое е любимото ти нещо в работата ти?“
как да кажеш на някого какво чувстваш
Ключът към ограничаването на собствения нарцисизъм за разговор е да можете да идентифицирате вашите собствени модели и поведение във вашите разговори.
Има ли моменти, в които да разстроите някого, защото той не е чувствал, че го слушате? Или че сте засенчвали техния опит?
Излизали ли сте от разговор, след като не сте говорили за другия много подробно?
Често ли монополизирате разговор с история след история за вашите преживявания?
Напълно добре е да черпите от собствения си опит за контекст и допълнителна информация, но като цяло е добра идея да избягвате да говорите за собствения си опит задълбочено.
Изключението е, когато разговаряте с партньор или най-добър приятел и всеки с желание давате на другото време да разтовари проблемите им - на относително равна основа.
Как да се справим с хора, които доминират в разговорите
Разговорът с разговорния нарцисист е съвсем различен въпрос.
Може да се окажете в невъзможност да получите дума в ръба, тъй като те непрекъснато се опитват да изтеглят разговора обратно към себе си!
Най-важното нещо, което трябва да разберете за разговорния нарцисизъм, е, че повечето хора не осъзнават, че го правят.
Това е просто естествена последица от начина, по който разговаряме и как нашето общество се справя с привличането на внимание.
Директният разговор за поведението често е най-добрият начин за противопоставяне.
Ако човек продължава да ви прекъсва или прехвърля фокуса отново върху него, утвърдете се и го попитайте дали осъзнават, че връщат разговора обратно към себе си, вместо да водят взаимен разговор с вас.
Човекът, който не осъзнава, че го прави, но просто се опитва да бъде добър приятел, ще се надяваме да чуе това твърдение и да направи корекции в поведението си.
От друга страна, може да откриете, че те всъщност не се интересуват или не смятат, че това, което казвате, е важно, и ще знаете, че няма да се притеснявате да провеждате тези разговори с тях или да очаквате от тях да се грижат.
как да се държим с любопитни хора
Не можете да принудите някой да се грижи или да промени, който не иска. Няма смисъл да губите ценна емоционална енергия в опити да ги промените.
Източници:
един. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
две. https://www.sciachingamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
