Здравите взаимоотношения изискват както жертви, така и компромиси от време на време.
Може да очаквате с нетърпение една нощ сама, но пристъпете да гледате детето на партньора си, защото има семеен спешен случай.
По същия начин вашият партньор може да е напълно изтощен и да не иска нищо повече от това да навакса любимото си шоу, но прекарва около час, докато цепе дърва, така че къщата да е топла, когато се приберете у дома.
Полагането на положителни жертви един за друг е чудесен начин за укрепване на връзката.
Въпреки това, когато единият партньор прави много жертви, а другият не, това създава сериозен дисбаланс.
Пример за това може да бъде вашият партньор, който настоява винаги да посещавате семейството им по време на празниците, но отказва да посещава вашето на свой ред. Или те искат да ядат само един вид храна и да се възмутят или разстроят, ако искате нещо различно.
Това са само няколко примера, разбира се. Има много различни видове жертви и компромиси и много прост начин за определяне на разликата между доброто и лошото.
Как можеш да различиш между добрата и лошата жертва?
Най-просто казано? От това как се чувстваш след това.
Да приемем, че имате хоби или занимание, към което сте запалени, но го отлагате в полза на партньора си. Например, може би те имат предпочитана диета, която е доста скъпа за поддържане, така че не купувате материали за собственото си хоби, за да могат да се хранят така, както искат.
Може да се чувствате така, сякаш сте любезни и подкрепяте тяхното благосъстояние, но страдате заради тази жертва. Освен това, ако те не оценяват истински това, от което сте се отказали, или на свой ред не се жертват за вашето благополучие, може да се почувствате изключително недоволни.
Така че, когато сте направили жертва, запитайте се как се отнасяте към решението си. Докато малките съжаления могат бързо да избледнеят, ако съжалявате за жертвата по основен начин, ще разберете, че е било лоша жертва.
Ако обмисляте да направите жертва за партньора си - например да се преместите в друг град за новата им работа - представете си каквато и да е тази нова ситуация и бъдете брутално честни със себе си за това как ще се чувствате.
Ако можете да видите позитивите и да осъзнаете, че негативите могат да бъдат преодолени, може да се почувствате способни и готови да направите жертвата. Ако не можете, трябва да кажете на партньора си и да проведете сериозен разговор дали това е жертва, която се чувствате способна да направите.
поведение, търсещо негативно внимание при възрастни
Разбира се, ако не сте готови да се жертвате, това вероятно означава, че вместо това ще трябва да го направи вашият партньор. Ако не искате да се преместите, за да поемат тази нова работа, те ще трябва да я откажат.
Това е жертва, която те ще трябва да направят, и е важно да разпознаете този факт. Не го отстранявайте като някак по-малко от жертвата, която би трябвало да направите, просто защото тази нова ситуация все още не беше реалност, а по-скоро възможност, докато вие се отказвахте от настоящата си реалност, за да отстъпите място за това все още нематериално реалност.
Какво прави добра жертва?
Ако се замислите, хората постоянно се жертват за другите. Но какво ги прави „добри“ жертви?
Когато тези жертви бъдат признати.
Правенето на жертви за партньора си може да помогне за укрепване и укрепване на връзката, стига тези жертви да бъдат видени и признати.
Например партньор, който има проблеми с доверието в началото на връзката, може да възприема жертвите на любовника си за тях като доказателство, че са искрени. Че може да им се вярва.
В резултат на това те могат да се чувстват по-уверени в отварянето и пускането на другия човек в повече. И те несъмнено ще правят жертви за този, когото обичат на свой ред.
Това ще доведе до това двете страни да видят от какво се отказва другата в тяхна полза и след това да се уверят, че тези действия са признати и реципрочни.
Вижте как това колело на даване продължава да се върти?
Малко са по-сърдечните и изпълващи неща, отколкото когато партньорът седне и ви даде да разберете колко оценяват всичко, което правите за тях. Че те виждат вашите жертви и искат да се уверят, че на свой ред сте почитани, уважавани и подкрепяни.
Когато сте щастливи, че вашият партньор е щастлив.
Например, може да се наведем към желанието на партньора ни да гледа филм, който не ни интересува, вместо да настояваме за този, който сме искали, просто защото това ще ги зарадва. Същото важи и за това, да позволите на другия да избере ресторанта за заедно вечер.
Когато една връзка е балансирана и здравословна, и двамата партньори ще правят такива неща един за друг. Често с някакво игриво стенене и търкаляне с очи, но въпреки това те ще го направят.
Може дори да им е приятно да видят колко щастлив е другият човек, когато успее да прави това, което обича, въпреки че това не е приятно за тях.
Като пример ще знаете, че партньорът ви ви обожава, когато ви придружават на конвенция по предмет, от който те абсолютно не се интересуват, само за да ви подкрепят.
По същия начин те ще знаят колко ви е грижа, когато им купите подарък, който не можете да понесете и никога не искате да виждате отново, защото те са го споменавали няколко пъти и сте маркирали сайтовете, които са ви изпратили, за това.
Ключът тук е, че жертвата, която правите за партньора си, не е нещо, което влияе по някакъв основен начин на вашето благосъстояние. Ако поставяте щастието на партньора си пред вашето И всъщност ще страдате много заради жертвата, това е съвсем друг въпрос.
Когато помага да се поддържа връзката между партньорите.
Да се откажете от времето си, за да прекарате време заедно, е добър пример за това. Докато това е взаимно и много оценявано, това може да бъде един вид, красив тип жертва.
Всички ние имаме милион неща за вършене всеки ден и много от нас трудно намират много време за себе си, ако има такива.
Да приемем, че и двамата с партньора сте работили дълги часове и сте работили заедно, за да накарате децата да си легнат. Сега е доста късно през нощта и бихте искали да се потопите във вана за един час и те умират да работят върху творчески проект на спокойствие. Вместо това, вие двамата може да решите да се свиете на дивана и да четете заедно в мълчание, припокриващи крака.
Никой от вас не прави точно това, което може би сте искал да направите с вечерта, но правите компромиси, за да покажете своята любов и признателност на другия. Това е здравословно и „добро“, защото е съвместно начинание. И двамата правите жертви за другия човек, еднакво, което създава хармоничен баланс.
Какво прави лоша жертва?
За разлика от тях, както има положителни, взаимни видове жертви, които могат да бъдат от полза за връзката, има и отрицателни, които могат да я вкиснат експоненциално.
Когато жертвите ви се превърнат в очаквания.
Да кажем, че правите вечеря всяка вечер в продължение на един месец, а след това не готвите последната вечер. Партньор, който не ви оценява, вероятно удобно ще забрави тези 29 или 30 невероятни ястия, които сте приготвили. Вместо това те ще се съсредоточат върху момента, в който ги „подведете“.
Те ще се аклиматизират към този вид поведение от вас и в резултат на това ще се почувстват неудобно и ще се разстроят, когато това не се случи.
Вместо да го възприемат като акт на любов и доброта - и, да, жертва на вашето време и енергия - те просто ще го видят като „как стоят нещата“. Защо биха им отвърнали, когато това е нещото ти правя?
Може дори да не им хрумне да им предложат да приготвят вечеря и да ви дадат почивна вечер. И защо трябва? Това е рутина, която им е удобна: сега това е очакване, а не нещо, което трябва да бъде оценено.
За хора, чиито любовният език е Acts of Service , да правиш жертви и да надминаваш и превъзхождаш партньора си, може да е най-добрият начин да покажат любовта и предаността си. Разбира се, те ще се нуждаят от тези видове действия, за да им бъдат отплатени, в противен случай те ще се почувстват неоценени и използвани.
Когато вината ви отклони да направите жертва.
Всяка жертва, която правите, трябва да бъде избрана от вас. Тя трябва да се основава на убеждението ви, че жертвата си заслужава заради ползите, които носи за вас, партньора или връзката ви.
Но ако партньорът ви се опита да ви отклони да направите нещо, което всъщност не искате да правите, това не е готино.
Те могат да ви накарат да се почувствате зле, ако се опитате да им откажете нещо, което те искат. Те могат да се оплакват, че ги задържате или ги правите нещастни.
Те дори могат да донесат минали жертви, които са направили за вас в опит да ви подтикнат.
Но ако сте мъртви настроени срещу конкретната жертва, която те молят да направите, не бива да се чувствате притиснати само заради нещо, което те може да са направили за вас по-рано.
Когато се опитват да ви накарат да се противопоставите на вашите ценности.
Има някои неща, които правим или не правим, защото те резонират толкова силно с нашето вътрешно същество. Това са нашите ценности и морал и вярвания, които, макар и да не са поставени в камък, са изключително важни за нас.
Ако обмисляте да направите жертва, която противоречи на тези ценности, определено е лоша.
Както при пътуванията с чувство за вина, не бива да се чувствате принудени да направите нещо, само защото партньорът ви иска.
Ако имат някакво уважение към вас, ще разберат, че е неприемливо да ви молим да се противопоставяте на вярванията, които са важни за вас.
Ако те продължават независимо от това как се чувствате, може да се наложи сериозно да поставите под въпрос връзката и ангажираността на партньора към нея и вас.
Когато ви отказват време и пространство за себе си.
Всеки трябва да има време за себе си. Когато имате малко ценно време сами и вашият партньор отправя неразумни изисквания към вас през това време (особено когато те знаят, че искате просто да декомпресирате и да направите собствените си неща), това са много нюанси на нездравословно.
Това е особено глупаво, ако те отправят тези изисквания към вас, но биха се развихрили, ако сте направили същото с тях.
Някои партньори, които са много несигурни, не обичат партньорите им да имат време сами заради собствените си проблеми с доверието. Те ще приемат, че говорите с някой друг, или ще приемат лично вашето желание за уединение: как смеете да искате да останете сами, вместо да прекарвате качествено време с тях ?!
Когато се превърнете в тяхното емоционално сметище.
Може да бъде много разочароващо, когато партньорът непрекъснато ви използва като сонда, за да преодолеете собствените си трудни емоции. Нещата стават още по-разочароващи и неудобни, когато повърнат емоционалния си багаж в скута ви и след това си тръгнат.
Те ще се чувстват чудесно, защото просто са облекчили един тон от личните си проблеми. Междувременно вие сте напълно натежали от цялата им драма, като правите емоционалния си труд вместо тях. Вие буквално жертвате емоционалното си благополучие в името на тяхното.
Това никога не е наред, особено ако и когато не живеете заедно. Много хора откриват, че ще се откажат от част от скъпоценния си престой, за да изслушат всички беди на партньора си, само за да бъдат затворени веднага щом любовникът им приключи.
По същество този с всички разочарования използва партньора си като терапевт, след което се отдалечава. Като да изхвърлите огромна торба с боклук в кошчето и след това да им изтриете ръцете. „Радвам се, че го няма: някой друг може да се справи с него сега.“
Ако това е нещо, което партньорът ви прави редовно, трябва да ги извикате.
Когато мотивацията за жертвата е избягване на конфликт.
Хората, които непрекъснато се жертват и нуждите си от връзката си, в крайна сметка са невероятно нещастни.
Те непрекъснато потискат собствените си емоции в името на поддържането на хармонията и отделят собствените си нужди и желания в полза на партньора си.
Тази мотивация за хармония пред нежеланите жертви далеч не е здравословна. Ако не се чувствате в състояние да влезете в какъвто и да е конфликт с партньора си и така всеки път се навеждате към неговата воля, ще се откажете от толкова много от това, което ви харесва, и ще му се насладите.
Тъй като не получавате същите грижи, отдаденост и даване от другия човек, това завършва с ужасно небалансирана динамика. Един човек дава и дава, другият взема и взема. След известно време, ако дарението не бъде възмездено, този кладенец ще пресъхне.
Всъщност тя няма просто да изсъхне: ще бъде пълна с прах, а остатъците от връзката ще се търкалят като барабани.
Разбираемо е, че хората понякога „избират битките си“ и избират разумно дали да изразят своите нужди и разочарования. Например дали да се оплакват или не, когато партньорът им не направи това, което са ги помолили.
Но когато изобщо никога не избирате никакви битки, вие съобщавате на партньора си, че всеки път може да има това, което иска и да прави каквото пожелае, без никакви отблъсквания.
Това ни води до друг чудесен начин да разберем дали видовете жертви, които правите във връзката си, са „добри“ или „лоши“. Просто си задайте този един въпрос:
Би ли направил партньорът ви същото за вас?
Ако отговорът е положителен, тогава този вид жертвоприношение вероятно е от по-здравата страна.
За разлика от това, ако отговорът на това е „о, по дяволите, не“, тогава вие също имате своя отговор.
Все още не сте сигурни дали жертвите, които правите във връзката си, са здравословни или нездравословни? Разговаряйте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
Може да харесате още:
- Как и кога да правите компромиси във връзката си (+ кога не)
- Как да се справите с недоволството във връзката си: 12 Съвети без глупости
- Как да преодолеете страха си от конфронтация и да се справите с конфликт
- Ако забележите тези 20 знака, вие губите себе си във връзка
- Как да се справим с пътувания с чувство за вина и да спрем някой да ви спъва
- Можете ли да поправите едностранна връзка или да я прекратите?
