Емоционалното изнудване е тактика, която най-близките хора могат да използват, за да ни наранят и манипулират, независимо дали умишлено или неволно.
момичета, които нямат близост
Емоционалното изнудване е, когато някой използва нашите слабости, тайни и уязвимости срещу нас, за да получи точно това, което иска от нас.
Можем да бъдем емоционално изнудвани от нашия партньор, родители, деца, братя и сестри, приятели, колеги или някой, с когото сме близки, без никога да осъзнаем какво става ...
... или, сякаш често се случва, не искаме да си признаем какво се случва.
Понякога изнудвачът може да не е наясно с поведенческите си модели (или не желае да признае изнудването като черта на характера), така че отрича това както на себе си, така и на всички останали.
За целите на тази статия ще се съсредоточим върху романтичните връзки, но емоционалното изнудване от описаните по-долу типове може да се отнася за всякакъв вид връзка.
Подобни неща се случват най-често в лични отношения, но могат да се случат и в професионални отношения.
Също така е важно да се има предвид, че тук има различни нива на тежест.
Всички разбираме нещата погрешно и повечето от нас в даден момент ще използват съвсем леки форми на емоционално изнудване в отношенията си.
Това не ни прави пълноценни манипулатори.
Ние сме просто хора и всички сме недостатъци от самата си природа.
От жизненоважно значение е обаче да сте наясно с различните видове емоционално изнудване, които съществуват, и признаците, че те се извършват.
Това ще ви позволи да определите кога нещо е прекалило и се е превърнало в проблем във връзката ви.
Лекият натиск не винаги е изнудване
Преди да продължим по-нататък, трябва да установим, че във всяка връзка даването и вземането е нормално и здравословно. Понякога ще се искат от вас.
Важно е да можете да не се съгласите, но след това да стигнете до компромис заедно и понякога ще трябва да правите неща, които може би не бихте избрали.
Но все пак ги правите за доброто на връзката ви и за човека, когото обичате.
В крайна сметка, ако винаги е вашият път или магистралата, тогава трябва да вземете предвид факта, че емоционалният изнудвач във връзката ви всъщност може да сте вие.
Но тук има линия. Да се поддаваш на каквото пожелае партньорът ти не трябва да се превръща в норма, особено когато става въпрос за неща, които наистина са от значение за теб.
Истинският манипулатор постоянно игнорира желанията и нуждите на другия в полза на своите и не вижда правата на другия като важни.
Харесва им да имат партньор в живота си, който могат да контролират, и не се интересуват от компромиса, който включва здравата връзка.
Те могат да се опитат да запазят този контрол над партньора си по някой от следните начини.
3 стратегии за емоционално изнудване
Психотерапевтът д-р Сюзън Форвард създаде съкращението FOG, за да обобщи стратегиите, които манипулаторите обикновено използват - страх, задължение и вина.
Манипулаторът може да използва всички тези три вида стратегии наведнъж или да разчита само на една или две от тях.
Човек може да се възползва от страховете на партньора си (може би относно прекратяването на връзката), да предизвика чувствата си на задължение (може би да им напомни, че те са изхранващите в семейството) или да ги накара да се чувстват виновни (като поставят проблемите си изцяло на партньора врата).
Те правят това, като използват знанията, които са придобили през годините за това, което кара партньора им да отметне.
Познаването на тези стратегии и четирите вида емоционално изнудване, обсъдени по-късно, могат да ви помогнат да определите поведение, което иначе не бихте разпознали като манипулативно.
Нека разгледаме по-отблизо трите стратегии, а след това разгледаме четирите вида изнудване и ще видим как двете се свързват.
Страх
Страхът е реакция, предназначена да ни защити, предизвиквайки физически реакции, които ни подготвят за „битка или бягство“, когато се окажем в заплашителни ситуации.
Не е задължително тези ситуации да бъдат физически опасни.
Можем да изпитваме страх от загубата на тези, които обичаме, или да им навредим.
Понякога е просто страх от неизвестното че манипулаторите играят.
Има всякакви страхове, които могат да се използват, за да се държат хората като заложници, като напр страх от изоставяне , страх да не разстроите някого, страх от конфронтация, страх от трудни ситуации и страх за собствената си физическа безопасност.
Задължение
Често се чувстваме задължени към хората около нас, защото като хора силното чувство за общност е голяма част от това, което е позволило на нашия вид да бъде толкова успешен.
Има цифри за безопасност и всички искаме да бъдем включени в групата. За да бъдем приети, винаги сме изпълнявали определени задължения.
Манипулаторите могат да използват различни стратегии, за да ни напомнят за тези задължения, като натискат бутоните, които ни карат да се чувстваме задължени да правим това, което искат.
Родителят може да напомни на детето за жертвите, които са направили за него, и да му каже, че е неблагодарен.
Партньорът може да твърди, че би направил каквото и да е поискал, ако ролите са обърнати.
Манипулаторът може да обвини приятел, че е егоист.
Вината
Вината е много свързана със задължението.
Ако не направим нещо, което смятаме, че сме длъжни да направим, ние сме склонни да изпитваме вина или чувстваме, че заслужаваме да бъдем наказани по някакъв начин.
Доста лесно е да предизвикаш вина у някого по всякакви причини.
Можем да бъдем кара да се чувства виновен за нещо, което сме направили, за да разстроим някого, за егоизма ни или за това, че не сме свършили своя дял от работата във връзката.
Можем да бъдем подложени на вина, че работим прекалено много, прекарваме твърде много, прекарваме време с други хора или дори просто сме щастливи или се наслаждаваме, когато другият човек е на ниско ниво или преживява трудно време.
Може да ви хареса (статията продължава по-долу):
- Езиковите нарцисисти използват, за да манипулират и травмират жертвите си
- 6 тактики, които нарцисистите използват срещу жертвите си (които трябва да знаете)
- Ако имате контролиращи родители, НИКОГА не толерирайте тези 3 неща от тях
- 8 вида контрол на хората, с които може да се сблъскате в живота
- 12 граници, които трябва да поставите във връзката си
- Защо безшумното лечение се равнява на емоционално насилие и как да реагираме
4 вида емоционално изнудване
Д-р Форвард предложи четири различни типа емоционално изнудване, които хората използват в отношенията си.
Човек може да приеме една или повече от тези роли, за да ви накара да правите това, което искат.
Наказателят
Този вид изнудвач знае как да ви накаже и не се колебае да прави смели изявления, като ви казва какви ще бъдат последиците, ако трябва да направите (или не) дадено нещо.
Стратегията, върху която играят най-много, е страхът.
Наказанието, което нанасят, може да бъде от задържане на привързаност и прекратяване на връзката, до ограничаване да виждате други важни хора в живота си, до финансови санкции.
Емоционалното изнудване може да се основава и на заплахата от физическо наказание и малтретиране.
Самонаказателят
Някои манипулативни хора могат да използват тактиката да наказват (или да заплашват да накажат) себе си, знаейки, че това ще накара партньора им да страда.
Основното им оръжие за атака е вината (или перспективата за вината, с която бихте се сблъскали, ако манипулаторът изпълни заплахите им), но те също така се опитват да предизвикат страх (че някой, за когото се грижите, ще навреди).
Примерите за това могат да включват заплашване, че ще се наранят или дори ще се самоубият, ако ги оставите или твърдите, че вашето поведение ще ги направи депресирани, ако продължите с него.
Страдащият
Страдащите държат мизерията си над главата на партньора си като начин да ги накарат да правят това, което искат.
Те могат да твърдят, че тяхното заболяване или психическо състояние са по вина на другия човек, или да кажат на партньора си, че ако не направят това, което искат, те ще страдат в резултат.
Те разчитат на смесица от страх (че благополучието им ще пострада), задължение (те са зле, така че трябва да им помогнете) и вина (че ще се почувствате зле, ако те страдат), за да се справят.
Понякога очакват партньорът им да може да разбере какво не е наред с тях, без да се налага да им се казва ... „ако наистина ме обичаше, щеше да знаеш.“
Тантализаторът
Докато всички останали видове емоционално изнудване са по-скоро „стик“ методи, това е методът „морков“.
Това обещава някаква награда, била тя осезаема или нематериална. Въпреки че наградата рядко ще се осъществи.
Страхът (от пропускане на наградата), задължение (те са помолили добре и дори предлагат награда) и вина (ще се почувствате зле, ако кажете „не“) вероятно ще бъдат замесени до известна степен.
Те ви молят да направите нещо в замяна на нещо друго, но обикновено това не е честна търговия.
Докато някои манипулатори ще разчитат само на една от трите стратегии и попадат в една от тези 4 категории (тази, която намират за най-ефективна), някои ще превключват между тях, като натискат всичките ви бутони, докато се справят.
Още признаци на емоционално изнудване
Ако сте във връзка със сериен емоционален изнудвач, тогава четенето на горното може да е предизвикало няколко алармени камбани.
Но има още няколко признака, на които трябва да обърнете внимание, ако имате някакво съмнение, че сте във връзка с манипулатор или трябва да попаднете на такъв в бъдеще.
1. Знаете дълбоко в себе си.
Колкото и да се опитате лъжете себе си или ви е трудно да признаете подозренията си пред приятели или семейство, знаете дълбоко в себе си, когато човекът, с когото сте, си играе с емоциите, за да получи това, което иска.
Вслушайте се в тези упорити усещания в стомаха и не можете да сбъркате.
2. Те обичат да се хвалят.
Хората, които са манипулативни, са доста откровени за това колко са прекрасни ... защото наистина вярват!
Ако изглежда, че на някой му липсва подходяща скромност, това е голям предупредителен знак.
3. Харесват звука на собствения си глас.
Те не просто се хвалят, но говорят много, доминирайки в разговорите, точно както се опитват да доминират над партньора си.
Те изобщо не са добър слушател.
защо се чувствам изоставен от семейството си
4. Не са добри в приемането на съвети / критики.
Дълбоко в себе си те са доста несигурни сами по себе си, въпреки че плячкат на несигурните и уязвими.
Те са склонни да възприемат всеки съвет, даден им като обида за тяхната интелигентност, а не каква е тя.
И Господ да ви помогне, ако се опитате да ги критикувате, дори ако вярвате, че това е конструктивна обратна връзка.
5. Те критикуват мнението на другите и подценяват успехите си.
Те не искат другите хора да изглеждат по-добре от тях, затова си поставят за задача да дискредитират нещата, които казват другите хора.
Те също така не могат да понесат да видят как други хора успяват и процъфтяват, когато не са, особено партньор, и се борят да скрият ревността си.
По принцип всичко е за тях.
6. Духат топло и студено.
Всичко е досадно, докато си оправят пътя, но ако изглежда, че ветровете се променят или изпитват съпротива от партньора си, те могат да преминат от нула до лудост за секунди.
Те са щастливи само когато успеят да манипулират нещата точно както искат и ги използват нестабилни промени в настроението като начин да държат партньора си на крака.
Епизодичните леки емоционални изнудвания, за съжаление, са подходящи за повечето от връзките.
Но ако сте установили, че това поведение се е превърнало в постоянен негативен модел, който ви оказва влияние, тогава може да сте в насилствена връзка.
Така или иначе, разбирането на неговите 3 основни компонента - страх, задължение, вина - и четирите вида изнудване, с които може да се сблъскате, могат да ви помогнат да се справите по-добре със ситуацията.
Все още не сте сигурни как да се справите с емоционалното изнудване от партньора си? Разговаряйте онлайн с експерт по връзките от Relationship Hero, който може да ви помогне да разберете нещата. Просто.
Тази страница съдържа партньорски връзки. Получавам малка комисионна, ако решите да закупите нещо, след като кликнете върху тях.
