Смърт.
Умира.
Тези две думи са склонни да накарат повечето хора да се затворят и да се отдръпнат с дискомфорт, вероятно дори тревожност и / или страх.
Хората са склонни да избягват да обсъждат теми, които ги разстройват и коя тема е по-разстройваща от свързаната болка , страдание и загуба?
Тук на Запад смъртта е почти многословна тема. Малко хора дори искат да мислят за смъртта, камо ли да я обсъждат: има аура на страх по темата и със сигурност не е нещо, за което да се говори в „учтива“ компания.
Това ще доведе неизбежно до обвинения, че е болен, а на тези, които се чувстват удобно да говорят за смърт, се гледа с подозрение.
Това е доста тъжно, тъй като това е тема, която засяга всички нас, от опитите да обясним на детето защо златните им рибки се въртят в горната част на купата, до изправяне пред неизбежната смърт на нашите родители и баби и дядовци.
Докато пиша това, бабата на съпруга ми се влошава в болница след масивен инсулт, а собствената ми леля току-що почина след дълго боледуване. Честно казано, тази статия е закъсняла поради тези ситуации, така че черпя от личен опит, докато пиша това.
Работата е там, че смъртта никога не е само личен въпрос, тя засяга почти всички аспекти от живота на човека
Ако в семейството има смърт, на която трябва да се обърне внимание, независимо дали организирате погребението и подреждате делата на човека, или ако имате нужда от почивка за погребение или съвет за скръб, ще трябва да обсъдите ситуацията с други хора.
Това може да бъде обезсърчително, болезнено, дори неудобно или смущаващо в зависимост от начина, по който обработвате емоциите си, а различните сценарии изискват различни подходи.
Как да обсъдим смъртта с умиращите
Както споменахме по-рано, темата за смъртта разстройва и обезпокоява много хора и може да е наистина трудно да прекарате време с някой, който преминава към края на живота си.
Много хора се опитват да премахнат темата, включително някои здравни специалисти. Възрастен човек в болница, чието тяло очевидно се изключва, вероятно ще бъде подложен на антидепресанти и ще му каже - с широка, весела усмивка, че ще бъде добре и ще надживее всички нас!
Това може да бъде невероятно разочароващо за човек, който се опитва да приеме и работи през наближаващия си край.
По същия начин е разочароващо, когато умиращ човек иска да говори за това, което преживява, или за това какви са предпочитанията му към самата смърт, погребението и т.н., а човекът, с когото говорят, променя темата или казва неща като „ О, не говорете така “или„ Не искам дори да мисля да те загубя “.
Не става дума за вас.
Идеята да загубите този човек, когото обичате, може да е невероятно трудна, но когато сте с него, прекарвате време с него, докато те се движат към края, нито е времето, нито е мястото да търсите успокоение от него.
как да го игнорирате, за да привлечете вниманието му
Трябва да задържите място за тях .
Ако имат нужда или искат да говорят за неща, които им тежат в съзнанието, оставете ги да говорят и да слушат без да съди .
Някои хора стават много религиозни или духовни към края на живота, понякога в посоки, които членовете на семейството им не биха очаквали.
Ако вие и вашето семейство винаги сте следвали определена религиозна вяра и изведнъж вашият родител или съпруг приемат нещо съвсем различно, когато са изправени пред смъртта си, не е моментът да им напомняте в какво вярвате: време е да ги изслушате и подкрепите безусловно .
Те се нуждаят от комфорт и сила и която и вяра да е необходима, за да им даде, че трябва да се зачита мира.
Ако има неща, които смятате, че трябва да слезете от гърдите си, като дългогодишни тайни или чувства, попитайте ги дали имате разрешение да разглеждате тези теми. Възможно е те да нямат емоционални проблеми, за да могат да обработят нещо тежко: моля, уважете това.
В крайна сметка нека останат водещи по отношение на това, за което биха искали или не биха искали да говорят. Понякога всичко, което може да пожелаят, е да седят мълчаливо, в удобното и тихо присъствие на някой, който ги обича и приема такива, каквито са.
Дайте им това.
Приближаване на семейството и приятелите на опечалените
Този е труден.
Почти всички сме свидетели на човек, който се появява на погребение или помен, извива неуместно и прави собствено съжаление.
Хора като този са склонни да използват загубите на хората като възможност да спечелят съчувствие от другите. Те ще скочат на бандата за загуби, ще се оплачат от загубата на този, който е умрял - дори и да не са ги виждали или говорили от години - и ще се държат като плачливи бъркотии.
Не бъдете този човек. Моля те.
Ако сте били близки до починалия, предложите съдействието си на някого от близкото семейство.
Вместо общото изявление „ако имате нужда от нещо, аз съм там“, предложи няколко начина, по които можете да помогнете. Това може да варира от организиране на влак за хранене до грижи за деца, ако е необходимо.
Когато хората са в мъка, ако някой друг се намеси, за да се погрижи за конкретни неща, които трябва да се направят, може да бъде от огромна помощ.
Ако не сте били близо до човека, това не е възможност да се доближите до негови приятели и членове на семейството. Дори ако наистина искате да компенсирате изгубеното време и да изразите сърдечни поздрави, изливането на емоции и усилия сега, всъщност, ще се окаже самоцелно и неискрено.
Подходът към тях с тиха, грациозна искреност ще бъде много по-ценен.
Ако присъствате на погребението, ръкостискане или прегръдка ще са достатъчни: не поемайте твърде много от тяхното внимание, тъй като те ще бъдат разкъсани в хиляди различни посоки.
Ако сте толкова склонни, изпратете съболезнователна карта със настроение от рода на: „Х беше прекрасен човек и много ще им липсва.“
Можете, ако искате, да напишете за конкретна памет, която сте имали за онзи, който е преминал, стига да е мил и нежен.
Ако семейството е поискало дарение за конкретна благотворителна организация, можете да го направите и да ги уведомите (отново лаконично), че сте дарили от името на любимия човек.
Ако членовете на семейството и приятелите ви искат да създадат по-силна връзка с вас, оставете това да бъде при техните условия, когато те са готови да го направят.
Може да ви хареса (статията продължава по-долу):
- Разбиране на етапите на скръб и как да опечалите загубата си
- Как да се изправите пред страха си от смъртта и да постигнете мир с умирането
- Преминаване през дни, когато ви липсва някой, когото сте загубили
- Вместо „Извинете за загубата“, изразете своите съболезнования с тези фрази
- 9 правила, които трябва да се спазват, когато някой, когото обичате, скърби
- Как да намерим смисъла в самоубийството на любим човек
Разговор с деца за смъртта
МОЛЯ, МОЛЯ, каквото и да правите, никога не казвайте на децата, че умрелият човек „е заспал“, „почива“ или „си е отишъл“.
Асоциациите с фрази като тези могат да доведат до сериозно безпокойство при сън при малки, чувствителни деца, които в крайна сметка ще се страхуват, че ако заспят, никога няма да се събудят отново или че родител, който е отишъл в командировка, е изчезнал завинаги.
Ако собствените ви деца ви задават въпроси за скорошна смърт, моля, бъдете възможно най-честни с тях.
Може да ви търсят всички отговори, но е добре да ги уведомите, ако не сте сигурни в нещо. Вие цените честността и искреността от другите, а децата също.
Също така, уверете се, че вашите отговори са подходящи за възрастта и емоционалното развитие на вашето дете.
Не забравяйте, че децата в предучилищна възраст и тези в по-ранните класове вероятно ще мислят за смъртта като временна: те ще трябва да бъдат напомняни няколко пъти, че дядо или чичо са си отишли завинаги. Същото може да се отнася и за деца, които имат аутизъм или забавяне в развитието.
Едно нещо, което е трудно да се ориентирате, е възрастта и болестта, когато става въпрос за някой, който е починал.
Лесно е да се свърже смъртта със старостта, но какво, ако това е съученик, който е починал от детска левкемия? Или родител на приятел, загинал при автомобилна катастрофа?
В ситуации като тази успокоението и спокойствието са от най-голямо значение, тъй като детето може да развие сериозни тревоги от това да се разболее или да загуби вас.
Те може да полудеят, ако получат настинка или грип, мислейки си, че ще умрат както съученикът им ... или ще плачат, когато потеглиш някъде, вярвайки, че никога повече няма да се върнеш, както мама и татко.
Когато става въпрос за техните страхове, важно е да попитате за какво точно се притесняват и да изслушате внимателно, активно, без преценка.
Ако се страхуват, че това, че са болни, означава, че ще умрат, уверете ги, че това, което имат, е само малко студено и само НАИСТИНА болни хора умират от болестта си.
Ако притеснението им за вашата смърт е свързано с това, че никой не е наблизо, за да се грижи за тях, уверете ги, че са в безопасност и са обичани и само в случай, че нещо ви се случи, има много други хора, които ги обичат и ще вземат грижа за тях.
Назовете конкретни имена, независимо дали са роднини, кръстници или назначени настойници, за да знаят, че имат резервен набор от болногледачи и че са безопасно.
Ако взаимодействате с чужди деца, важно е да говорите с родителите за това как те избират да обсъждат смъртта с децата си.
ще бъде ли скалата на wrestlemania 33
Може да сте в ситуация, в която вашата система на убеждения се различава значително от тяхната и е най-добре да не обърквате децата, като им казвате неща, които противоречат на начина, по който техните родители избират да ги успокоят.
Родителите им може да са им казали, че баба е отишла в рая, което може да не е на същата страница като вашата вяра в прераждането. Или обратното. Каквото и да е това, в което вярвате, запазете това за себе си, когато става въпрос за успокояване и успокояване на малките.
Има достатъчно време за тях да изследват различни духовни пътища, след като са достатъчно големи, за да го направят сами.
Относно колеги и случайни запознанства
Както споменахме по-рано, един аспект на справянето със смъртта е необходимостта да кажете на тези, с които редовно общувате. Ако човекът, който е предал, е бил близо до вас, вие ще бъдете засегнати от това и това може да се прояви по редица различни начини.
Независимо какво може да бъде вашето взаимоотношение с шефа ви, важно е да ги уведомите какво се случва.
Бъдете честни и автентични. Кажете им, че сте претърпели загуба, че ще ви трябва малко почивка за погребението (и консултации, ако е необходимо) и че ще направите всичко възможно, за да продължите да работите според потенциала си, но може да се наложи малко състрадание и разбиране, ако се поклатите малко.
Ако ви е неудобно да кажете на всички в офиса какво се случва, можете да уведомите шефа си, че сте добре с това да кажете на вашия непосредствен началник, но че ако някой попита защо трябва да напуснете рано или ако изглежда се отпускайте, че има личен въпрос, на който се занимавате.
Ако сте на свободна практика, можете да уведомите клиентите си по имейл. Формулирайте го по начина, по който се чувствате най-удобно, в зависимост от вида на връзката, която имате с всеки клиент.
В крайна сметка поддържането на нещата лаконични, спокойни и професионални е начинът, по който трябва да се върви. Влизането в големи подробности за това как човекът е починал или от какво е страдал, ще накара всички да се почувстват неудобно, затова се придържайте към фактите и им позволете да ви предоставят пространството, от което се нуждаете, за да се излекувате.
Смъртни кафенета
За тези от вас, които желаят да обсъдят смъртта в подкрепяща и отворена обстановка, потърсете, за да разберете дали има кафене на смъртта някъде близо до вас.
Взаимодействието с професионалисти, които работят в областта на смъртта и умирането, може да успокои много от собствените ви страхове, тъй като те се справят със самите теми, които може да ви тревожат.
Доверете се, че ако имате затруднения с обработката на проблеми, свързани със смъртта, не сте единственият.
