© Лиценз за изображение чрез depositphotosПриятни хора Може да изглежда като безобидна черта, дори и възхитителна на моменти. В края на краищата, правейки другите щастливи се чувства добре. Но когато постоянно да даваме приоритет на щастието на други хора за сметка на собствените ни нужди и ценности, ние създаваме отношения, изградени на разклатени основи. Навиците, които идват с приятни хора, не просто източват енергията ни-те предотвратяват формирането на истински връзки. Истинските отношения процъфтяват по честността, границите и взаимното уважение, а не върху един човек, който постоянно се формира, за да отговаря на очакванията на друг. Ако участвате в някоя от следните навици и поведение, време е да ги пуснете.
1. Винаги казвайки „да“, когато искате да кажете „не“.
Думата „да“ може да стане автоматична за хора-плейстери, които се търкалят от езиците си, преди дори да обмислим какво всъщност искаме. Но всяко неохотно споразумение добавя още едно задължение към нашата вече препълнена табела.
Вашето време и енергия са ограничени ресурси. Не можете да създадете повече от тях. И като Psych Central съветва , Когато постоянно ги изчерпвате, като се съгласявате с неща, които не се привеждат в съответствие с вашите приоритети, вие по същество заемате от бъдещето си, който неизбежно ще изгори.
как да спреш да бъдеш прилепнал и нуждаещ се
Според моя опит да се науча да пауза преди да отговоря е трансформативно. Тази малка пропаст между заявка и отговор дава моята автентично аз шанс да се говори и Кажи не когато е необходимо. Понякога едно просто „Мога ли да се замисля и да се свържа с вас?“ РАБОТИТЕ, КОГАТО ДОБАВИ ПОМОЩ ЗА РАЗПРЕДЕЛЕНО РЕШЕНИЕ, а не рефлексивно „да“.
2. Извинявайки се ненужно за неща, които не са ваша вина.
За много хора, които са по -добри, „Съжалявам“ се превърна в отваряне по подразбиране. Някой друг се блъска в тях? Те се извиняват, че са на път. Вали на градинското им парти? Те се извиняват, сякаш по някакъв начин имат контрол над времето. Признавам си, че съм ужасен за това. И докато този навик може да изглежда невинен и учтив, той едва доловимо засилва вярата, че по някакъв начин сте отговорни за всичко, което се обърка.
Когато се извиняваме ненужно, обучаваме другите да ни разглеждат като проблем. Плюс това, прекомерните извинения разреждат въздействието на истинските извинения, когато те са наистина оправдани.
Следващият път, когато почувствате, че се формира автоматично „съжалявам“, запитайте се: Всъщност причиних ли тази ситуация? Терапевт Дженифър Джамгочиан, LMSW , предлага да се обмисли дали „благодаря“ работи по -добре. „Благодаря за чакането“ носи много повече достойнство от Използване на приятна за хората фраза Като „Извинете, закъснях“, когато забавянето беше неизбежно.
3. Промяна на мнението си, за да съвпада с другите в стаята или да се преструва, че се съгласява с тях.
Някои хора правят това, за да избегнат „люлеенето на лодката“, да не се открояват или от страх да не изглеждат глупави. Но каквато и да е причината, всеки път, когато изместите мнението си, за да съответствате на групата, губите връзка с истинското си аз.
Нещо повече, отношенията, изградени на невярно съгласие, не са истинска връзка - това е изкуството на представянето. Здравите хора са привлечени към автентичност, а не перфектно съгласие. Хората, които са привлечени от спазването, не са тези, с които искате връзка. Те са манипулаторите и нарцисистите, които искат да ви контролират.
Хората, които наистина заслужават вашето време и енергия, ще оценят вашата честна перспектива, дори когато тя се различава от тяхната. Те ще бъдат готови да слушат и с уважение да не са съгласни. Ако някой не може да се справи с вашите автентични мнения, Те не си струва да се поддържате в живота ви .
4. Избягване на конфликт на всяка цена.
Много от нас бяха възпитани да вярват, че хармонията означава липсата на несъгласие. Но това е неизбежна реалност, че здравите отношения включват триене понякога - това е как растеме заедно и установяваме взаимно разбиране.
Навикът за избягване на конфликти предотвратява разрешаването на реалните проблеми. Когато избягвате конфронтацията, проблемите, които се гмуркат под повърхността, създавайки разстояние и негодувание, които далеч надвишават временния дискомфорт от директно справяне с проблемите.
какво да правите, когато чувствате, че нямате приятели
Ако постоянно се отдалечете трудни разговори , търгувате краткосрочен комфорт за проблеми с дългосрочните отношения. Да се научим да участвайте в конструктивен конфликт , като говорите с доброта, докато стоите твърдо във вашата истина, изгражда по -силни, по -устойчиви връзки.
5. Приоритизиране на нуждите на другите, като същевременно пренебрегвате собствените си и се чувствате виновни, когато трябва да се приоритизирате.
Вашите нужди имат значение също толкова, колкото и на всеки друг. Край на. И все пак тази фундаментална истина често се губи в приятния модел на хората, където желанията на други хора последователно имат предимство пред личните нужди.
Да, разбира се, има моменти, когато другите нужди трябва да бъде приоритет над вашия иска . Например, ако имате деца или грижи за грижи. Ако имате болно дете, което се нуждае от вас, не можете просто да летите, защото искате. Но когато редовно жертвате благосъстоянието си за другите, установявате неустойчив модел. В крайна сметка този навик ви оставя изчерпани, негодуващи и неспособни да се появите автентично.
Ако вината се появява всеки път, когато се приоритизирате, разпознайте това като научен отговор, а не като точен морален компас. As Експертите ни казват , грижата за себе си не е егоистична-защитава вашето психическо и физическо здраве и е ключът към устойчивото съществуване. Нещо повече, това ви позволява да се покажете за другите от място на цялост, а не на изчерпване.
6. Търсене на постоянно валидиране и одобрение.
Навикът да риболов за комплименти или да коригира поведението си към Печелете одобрение Разкрива по-дълбок модел: Вие възлагате на собствената си стойност на другите. Това създава вечна зависимост, която никое количество външно валидиране не може да удовлетвори.
Ето истината: Вашата стойност е присъща. Ти си роден с него. Не се колебае въз основа на мнението на другите или колко сте продуктивни. Когато започнете да се фокусирате върху вътрешното валидиране, вие се освобождавате от изтощителния цикъл на приятното поведение на хората.
В допълнение към увреждането на вашата собствена стойност, търсенето на одобрение също е особено проблематично в отношенията, било то романтично, платонично, семейно или работа. Това е така, защото създава дисбаланс, при който един човек притежава непропорционално количество мощност. Пускането на този навик позволява по -равни, автентични връзки, при които и двамата могат да се появят като истински себе си.
7. Поемане на твърде много отговорности, които да се възприемат като полезни или компетентни.
Принудата да бъде решаването на проблеми на всички може да изглежда щедро на повърхността, но този навик идва със скрити разходи.
Ако сте изградили самоличност около това, че сте полезни, казвайки, че не може да се почувствате като отхвърляне на основна част от себе си. Както споменахме, много хора са попаднали в модела да вярват, че тяхната стойност идва от това, което правят за другите, а не от това кои са по своята същност. За съжаление, честа реторика е да се повдига в нашето обсебено от продукцията общество. И развиването на чувство за мъченичество е особено често при жените, които често в крайна сметка изпадат в плячка “ Синдром на добро момиче .
Това беше истински проблем за мен в продължение на много години и беше голям принос за моя Хронично заболяване . Нарушаването на този навик изискваше да се признае, че хората ме ценят за нещо повече от моята производителност и полезност. Поне хората, които си струва да имам в живота ми.
8. скриване на истинските си чувства, за да запазите спокойствието.
Кога Вашите емоции се бутилират За да поддържат хармонията на повърхността, те не просто изчезват. Те се трансформират, често се появяват по -късно като негодувание, пасивна агресия или изключване от себе си и другите.
Вашите автентични чувства предоставят важна информация за вашите граници, нужди и ценности. Потискането им може да запази вашето (и другите) комфорт в момента, но това предотвратява по -дълбокото разбиране между вас.
Навикът да криеш емоциите си създава отношения, които са изградени върху частични истини. Не можете да имате здравословна връзка без емоционална откритост. Разбира се, времето и тактът имат значение, но намирането на подходящи начини да изразите истинските си чувства е от съществено значение, ако искате връзка с доверие и интимност.
9. Преуставявайки се, за да отговорите на нереалистичните очаквания.
Разликата между това, което всъщност е възможно, и това, което смятаме, че другите очакват, често кара изтощителни хора-приятни навици. Постоянно разтягането си отвъд разумните граници може временно да предпази разочарованието, но в крайна сметка това води до изгаряне.
Въпреки това, което може да вярвате, вашите ограничения не са недостатъци на характера - те са част от това да сте хора. Когато ги признаете честно, вие създавате пространство за по -устойчиви взаимоотношения и ангажименти.
10 признака, че вече не те обича
В действителност много очаквания съществуват само в съзнанието ни. Това е нещо, с което пътуването ми Хроничната болка ме е научила . Бях принуден да се науча да се ускоря, което трябваше да правя през цялото време. За мен нарушаването на този навик включва постоянно проверка дали стандартите, движещи моето прекомерно удължаване, са истински или самоналожени и са достатъчно смели, за да водят разговори за това, което е наистина възможно за мен.
10. Не се определя ясни граници в отношенията.
Граници не са стени, които ни отделят от другите. Те са насоки, които позволяват на отношенията да процъфтяват с яснота и уважение. Отсъствието им създава объркване за това къде свършва един човек и започва друг.
Когато не успеем да съобщим границите си, ние мълчаливо се съгласяваме на лечение, което може да навреди на благосъстоянието ни. Този навик за избягване на граници често произтича от опасяването на реакциите на другите или вярването, че не заслужаваме да спазваме ограничения.
Ако установяването на граници се чувства егоистично , помислете, че те всъщност служат на двете страни. Ясните граници предотвратяват негодуванието, което се изгражда, когато неизречените граници се пресекат многократно, предпазвайки връзката от щетите от натрупаните нарушения.
11. Приемане на неуважително поведение за поддържане на отношенията.
Учиш хората как да се отнасят с теб чрез това, което търпиш. Приемане Неуважение във вашите отношения сигнализира за другите (и себе си), че поддържането на връзката има значение повече от поддържането на вашето достойнство. И още повече, всеки път, когато неуважението остава безспорно, прагът за това, което е приемливо по -нататък. Когато това неуважение се нормализира, то ерозира както вашето само възприемане, така и основата на здравите отношения.
The страх от изоставяне или конфронтацията често е в основата на този навик. Но взаимоотношенията, които си струва да се запази, могат да издържат на честната обратна връзка за вредното поведение. Онези, които не могат да бъдат изградени върху разклатена основа на неравенството, а не на взаимното уважение, което заслужавате.
как да измислите интересни факти за себе си
12. Поемане на отговорност за емоциите на другите.
Поемането на собственост върху това как се чувстват всички останали представлява една от най-изтощителните хора, приятни за хора. Той поставя невъзможно тежест върху раменете ви: Управление на емоционалните състояния на хората около вас.
Този е особено труден за преодоляване, особено когато е свързан с тези, които обичаме дълбоко. Често ми стана плячка във връзка с децата си. Искам да ги предпазя от нараняване и болка, така че когато виждам това като потенциален резултат в ситуация, автоматичният ми отговор е да започна да мисля за начини, по които мога да го предотвратя. Но емоциите на децата ми не са мои. Нито мога да предскажа точно как ще се чувстват за резултат. Нещо повече, опитването да им попречи да изпитват нормални и естествени емоции като разочарование и тъга не е полезно за тях в дългосрочен план.
Когато пускаме този навик, ние освобождаваме другите да обработват своите валидни чувства, като същевременно освобождаваме от невъзможен стандарт. Открих, че разграничаването на здравата съпричастност (разбирането на чувствата на другите) и отговорността (вярвайки, че трябва да ги поправя) е от решаващо значение за по -здравословните отношения.
Окончателни мисли ...
Да се освободим от тези навици не се случва за една нощ. Хората, приятно се развива по много причини , в продължение на много години, често като защитен механизъм или научено поведение. Пътуването към по-автентични отношения изисква търпение, самочувствие и последователна практика.
Докато работите за освобождаване на тези навици, вероятно ще срещнете съпротива-както от себе си, така и от понякога и от други, които се възползват от тенденциите си за вашите хора. Не забравяйте, че временният дискомфорт проправя пътя за по -дълбоки, по -изпълняващи връзки въз основа на това кой сте наистина, а не кой смятате, че другите искат да бъдете.
Вашия автентично аз заслужава да бъде видян, чут и ценен във всяка връзка. Когато направите място за истинския, вие каните другите да направят същото.
